女,37岁,这几天天天看张伟丽的视频。其实每一次看就觉得心里有一种痒痒的又挠不到又不知道哪里痒的感觉。不看的时候也觉得这种感觉。这个感觉也挺新奇的，第一次体验。要说浓烈又没有，说不来。然后我就看她的脸，听她说的话说的事，我感觉她好纯净的感觉。好像整个世界的喧嚣和她没有关系，她只在她的世界里，而且她的世界是一种舒服又安心的。我就突然想到了她的生命意义就是这件事。然后我就想我自己了。我好想在一个深夜里独自坐在海边的礁石上，没有任何人，只有我，黑夜，大海，我想一想我的人生意义。我突然觉得我好像好久没有安静过了，一直在混沌喧闹的世界里盲目的随波逐流。我突然安静下来了，我突然想想想这一生我要做什么呢？我还有点想哭。 (匿名)

女,人生啊！我什么时候才能离开这个世界？我已经受够这样的生活了。 (匿名)

女,虽然我承认这个世界有很多美好的东西值得我去留恋，但是那些美好只是别人的，永远也不属于我，我得到的只是无尽的痛苦，我要离开这个世界不是因为我不喜欢这里，而是因为这个世界不喜欢我！ (匿名)

女 再见了，这个世界 真的撑不住了，累了 死，就是解脱 (匿名)

女 写下后面这篇日志的朋友，是否抑郁了 死亡 人活着特别累，我就像枯叶草，一把火烧了便不复。生命的意义是什么，活着的勇气在哪里，我心疼自己，心疼的想给自己拥抱，心疼的想让自己成为依靠，心疼所以疼爱我的人。撕心裂肺的痛苦，磨灭不去的痛苦，和各种担惊受怕。我怕这社会，我怕疼。我真的好害怕，让我结束自己的生命，让我不再害怕，也让我永远安静。死的安详，死的平静，死的永远也不要醒来。第一次感受到死亡的气息，我除了害怕，有的都是淡定。我不知道自己为什么还会笑，为什么转身会笑，为什么我还活着。让我点起久违的香草味道，让我随风逝去，让我被所有人遗忘。2017年9月13日早上00点40左右写 (匿名)

女,如有一天，我会老无所依，请把我埋在青山绿水之中……………… (匿名)

女,137岁,当我们活着,总觉得自己无所不知，无所不能,但某天命运降临,这一切,都在改变，消失，不再回来,即使如此，我依然找不到理由不去热爱这荒唐的生命

女,13岁,以下是我的遗言吧,在这个世界的某个角落，夜色如墨，星辰隐匿，仿佛连宇宙都沉入了无尽的沉默之中。我站在时间的边缘，望着远方那片模糊的地平线，心中涌动着一股难以言喻的情绪——那是一种对生命的深刻质疑，也是对即将告别的无尽哀愁。,“我要去死了，”这句话在心底反复回响，如同冬日里最凛冽的风，穿透了所有的防御，直抵灵魂深处。四周的景象开始变得模糊，人声逐渐远去，只留下自己沉重的呼吸和心跳，在这空旷的夜里显得格外清晰。我开始细数那些让我心生疲惫与绝望的瞬间，它们如同锋利的刀片，一片片割裂了我对生活的热爱与向往。,可悲吗？这个世界。它给予了我生命，却又让我在这漫长的旅途中，无数次地跌倒、受伤，直至此刻，站在了放弃的边缘。我看到了人性的阴暗面，感受到了孤独与冷漠的侵袭，仿佛整个世界都与我为敌，将我逼入了一个无法逃脱的绝境。,然而，就在我即将迈出那一步，让一切归于虚无之际，心中却突然涌起了一股莫名的力量。

男,20岁,玩完游戏，刷完视频，会有愧疚感怎么办，玩游戏刷视频的时间，加上愧疚的时间，很影响状态

男,27岁,很奇怪，为什么一些低价的甚至免费的善良能激发出我们更大的恶意？莫不是应了那句贪小便宜吃大亏