女,25岁,如果我是你三言两语就能聊到的女人,那我的男人何止你一个,如果我是个物质的女人,你根本就靠近不了我。​​​嘿嘿 (匿名)

女,27岁,精神上的慰藉，胜过物质上的给予，心灵的相通，超越距离的障碍，最深的感情就是让一个人住进你的心里，空闲下来的时候是你心灵的归宿，忙碌起来的时候是你前进的动力，能随时打扰的人有一个就足够了！”

女,40岁,心里慌慌的感觉好多事要做。但是刚才罗列了一下需要做的事清单，也不多，也没有紧急的事，慢慢一件一件的处理就好了，觉得心里没那么慌慌的了。然后就想了一下现在最重要的还是享受生活，修炼自己。无论和谁交际都是在修炼自己。只要有人际，都是在修炼。最能修炼自己的是和最亲密的人，最亲近的人。我在最亲密的人面前好像是最容易敏感，情绪波动也会频繁。我想了一下最近情绪波动最大的时候，是因为我觉得寄人篱下的时候。我觉得那都是别人的，不是我的，到处都是束缚，不自由，需要强装自己去讨好别人。其实无关对象，是我自己觉得一切都不是自己的那种感觉，愤怒，我想要自己掌控一切才舒服。 (匿名)

女,38岁,做一个最安静的倾听者，你情感的垃圾桶，所有的不快，不甘，发泄出来，得到释放。 (匿名)

女,自己爱自己，比什么都重要……我的，爸妈的，孩子们的之前都买好了(●°u°●)​ 」

女,1岁,其实我要问你的不是题 题我都会 我不会的是怎么走进你的心 (匿名)

女 有时候，需要一种答案时，其实就在你的心里，…………问问自己的内心，需要什么，才是真正的了解自己 (匿名)

女 真正心里有你的人，无所谓距离，无所谓时间，牵挂一直都在

我喜欢这些人世间的悲欢与纠结，有些在我经验之外，原来啊，有钱也有有钱的烦恼，这让我心理平衡。有些我能理解的症状，就是那些以为好了就以为没有评判什么的。 我一方面好奇这些我没有的，嫉羡这些。一方面也为那些迷惘而悲伤。 我感觉好像我能治疗一些人，如果那些人没治疗好，我一定倍感是他们自己的问题。其实也许是我的迷妄，我不相信什么心理咨询师伟大，我相信他们都有同样的狼狈。当然他们能够修复，也许是一种自恋或者一种治愈的渴望，反正在不明确的事情上继续前行。 我只是厌恶他们，对他们恶毒，调戏他们。拆穿他们，直到看见他们的无助感。也许只是一场让我生厌又欲罢不能的游戏。 或许我们终究和解，为了这段恰如其分的关系，因缘际会。谁也不否认自己对那个角色的渴望。 世间到底有什么终极的真相，我确认我大概率不可能知道。这像一场无终结的沉重的故事，让我沉重，我不想知道结局。 关系中的一切就意味了一切，像一个幻想中的母亲重新来到你的面前。她来到比什么都重要，我还活着，我还年轻。 我恨那么长大的衰老的，我知道时间一去不复返。知道凋零。我也老了。也许我有一天会说你也老了。我还是坚信你还年轻，这是我玩下去的动力。 (匿名)

女,150岁,把领头羊的位置分给了很多普通羊，让他们管理羊群。 不但别的羊不服气，自己也被别的羊排挤。 但是普通羊太傻了，只知道被排挤了，不知道自己坐在不该坐的位置。 反而没有当一个普通羊来的快乐。 要那些供奉也没有用。 (匿名)