女,18岁,我好像病了，我脑袋里想了好多怎么自杀的画面，好想让那些渣男为自己做的事懊悔一辈子，好想让他们的一生都在懊悔中度过，所有那些骗过我的，做了错事的，我真的好像结束一切，我要是没有被骗过，现在应该特别开心吧，我感觉我的一生都毁了，回不去了，我对爱情这个东西产生了畸形，占有欲强，多愁善感，胡思乱想，以后的恋爱肯定会不好受，会有很多误会，人家都会感觉我有病，和我在一起很累，真的没有一丝希望，我向往的爱情永远不会落在我头上，我特别憧憬爱情，但每次都是谎言，不管我被伤害多少次，我依然憧憬爱情，但我真的好累好累，我不知道我现在是不是抑郁，但我知道我肯定有问题，已经好久了，每次我都假装开心，说话语气也都是开心的，但我心里开心不起来。 (匿名)

女 我23岁了才谈第一场恋爱，2个月与男朋友分手了，使我对自己充满了不自信，在20岁的时候，家里给我介绍了个对象，在浙江开厂，一年能挣几十万，不过我为了找所谓的爱情，就没跟他在一起，我家比较穷，以前被生活逼得难受的时候也想干脆为了面包，别去寻爱情了，但是最后还是等到了那人的出现，不过现在分手了，有钱的那人也结婚了，我现在是爱情面包啥都没有了，感觉自己就是个笑话，我现在很想找个有钱的能让我们家都好起来，不过忽然发现，自己已经23了，在老家农村算老姑娘了，而且要材没材要貌没貌，在也找不到那样好的人家，想到我家的现状，我特别后悔，每天胡思乱想，对什么都提不起精神，感觉记忆消退，反应迟钝，而且特别嗜睡，头疼，我觉得我得抑郁症了，怎么办？

女,26岁,我以前不太认同创口贴式的感情，因为你的身上一定带有过去阅历相及的人的影子，所有经历成为了当下我眼前的你，且没有一个人可以代替另外一个人，未必舍此即彼。 如果你现在惋惜，因为经历那个事件的你不是当下的你。 如果遗憾，或许遗憾是那个当下你们之间相遇，各种因缘际会下能做到的最大的链接了。 可遇不可求的美在于不可求，求到了，可遇不可求就显得没那么可贵了。纠缠放不下不代表深情，或那时没有足够投入故分开还有需求，意难平意难平、自愈能力不足。 这是我第二段感情结束，恨了几乎过去的一切，和解一切，学到的接纳。过去的占有欲、征服欲、虚荣、弥补读书时的缺憾的替代人、像我爸爸的人、道德绑架、纠纠缠缠....我看到了自己，我承认了，原来我也从没有真正的爱过。 第三段感情不再追逐、纠缠、腥风血雨。尝试相处我明白了，爱不是我想怎样就怎样，我会不受控制的去相反的怎样。那熟悉的感觉像极了童年某个场景，童年的画面在肩颈、大腿冒出来。 好像爱情不是应该是什么样的，对方该是什么样的，和我自己有关，我需要什么样的，我创造爱的动力、意愿和行为。 ——2018年8月，心理咨询前的体悟。 (匿名)

女,24岁,感觉自己的人生就是一个悲剧，好像我就不配得到爱情 (匿名)

女,22岁,在爱情方面已经觉得自己不会爱别人了，已经爱自己胜过别人，但是又不能忍受没有男朋友，需要人照顾自己。前两天由于自己任性，跟男朋友分手了，男朋友也已经下决心不和好。自己心里开始后悔，总会去想跟他在一起的时他对自己的好，但是一点都不伤心但是又走不出来。感觉自己三观已经有问题了该怎么办。 (匿名)

女,20岁,挺长的故事……请耐心看完……我不是一个很爱学习的人 高中毕业以后 家里开始找人让我上大学 最后找到一个大专的警校 找关系进去的。初高中父母一直反对我谈恋爱，到了大学 我也是爱情的懵懂女孩儿 什么人都相信 觉得什么人都是好人 处了一个男朋友 被骗走了一万多……还不愿意相信他是骗我的……一次又一次的撞南墙 终于回头了……可是心里有个洞……就这样我开始找下一个男朋友来弥补之前的洞……对每一段感情我都很认真，结果认真到最后我发现一切都不是我想象中的样子……这个洞越来越大，越来越深……我感觉我整个人都要崩溃了，我决定单身了，可是偏偏就这个时候我遇到一个很适合我的人……一年多了……他家里不算富裕 我不在乎 我只想和他在一起，可是两个家庭层次毕竟不一样……处了一年多了 因为是同班同学 我俩一直在一起，一年多了 除了睡觉就没离开过 我喜欢这种感觉 我爱上了。可是他家里让他去当兵，分开两年 我打击好大 我感觉我要崩溃了，因为这事我和他吵了不少架……我感觉我这样不对 我又控制不住我自己。我是不该学会独立了……我甚至怀疑自己是爱上这个人还是爱上他陪我的这种习惯。又要换观念了吗？我已经失眠好久了……月经也不正常了……整个人已经不好了……我又装作一副什么都没关系的样子 谁也没有让谁看出来……我心里实在是憋的太难受了……一个他吵架我就不想活了……我放不下我父母 我独生子 ……我现在就处于一种病态……太压抑了……

女 我不知道自己是不是真的病了 ……最近的我心里非常难受 最近的我也常常哭泣 只有自己知道自己为什么而哭……因为一段爱情让我失去自己 让自己变得好没有用 明明相爱的人 为什么说变了就变了 失去这段爱情 失去我爱的人 我心里很痛苦 ……心里痛的自己都无法接受这样的事实。虽然一直以来在自我安慰 可心里还是会很痛很痛 ……虽然无法在一起……可我也没有要求太多 只愿对方能像我一样爱彼此 守护彼此 一直陪着彼此 不做对不起对方的任何事情 。彼此心里有彼此就好。为什么说变就变。为什么一段真情说没了就没了？谁能告诉我该怎么办才好呢？怎么做才能做到不让自己痛苦下去 。才能做不怕失去她。 失去她心里又不会很痛呢？我想过放开对方。可我为什么就是离不开她。放不下对方。我也想尊重她的决定。可我就是这么没用。做不到。我非常非常爱她。可为什么她突然不爱我了。不愿意与我在一起。为什么她可以做到这样的程度 。她有想过我在乎我？相爱了几年 彼此都了解 我是非常重感情的人 她不知道这样做会让我多难受？ (匿名)

女,150岁,把领头羊的位置分给了很多普通羊，让他们管理羊群。 不但别的羊不服气，自己也被别的羊排挤。 但是普通羊太傻了，只知道被排挤了，不知道自己坐在不该坐的位置。 反而没有当一个普通羊来的快乐。 要那些供奉也没有用。 (匿名)

女,150岁,哇啊啊，为傻子挡了多少刀，只知他们不配，越惯着越捣乱。你在搞你的东西，傻子突然来一脚，你原谅了一次又一次。结果发现还得整痛点，长记性 (匿名)