男,失败的家庭，痛苦的成长过程，失败的婚姻，失败的人生，现在的我，流浪着，没有港湾，只有空洞的人生！好累，有家里病人需要我帮助的吗？可以免费把自己身体器官捐赠！这可能是我最后一点存在的价值！我不想在苟且于世了 (匿名)

年龄比较大了，最近老公的弟弟生病，已无力挽救。他的家里身无分文。老公弟弟的儿子不懂事不感恩。早早辍学在家，再得知爸爸生命即将到达终点的时候，还选择把家里的费用拿出去读书。后来得知，是在外有一个十几岁的小女友，家里可以变卖的粮食都卖出去了，回家之后弟媳都给他挥霍。老公的弟弟在家等死。弟媳把所有的问题都推给我老公。其他的兄弟也不管不顾。我的妹夫40多岁在此同时心梗病故，妹妹也因为工作时候手受伤，我的心里压力很大~已经引发高血压，不知道怎么调节自己的心情。我总感觉，自己的一生都在付出，一直都是眷顾他们的。临了，感觉没有一个人呢对自己好过，我都是欠他们的~

男,32岁,有时，真的想，要不是因为我的孩子，和我最爱的人，早就看破红尘，与青灯古佛相伴了，不问是是非非，不我世间的纷纷扰扰，特别是，父母离开，我的人生没有之前那么精彩了，，，，不知道未来怎么样，，，我曾经崩溃过，，自暴自弃过，是父母给了我坚强和重新开始，，，。。我不能辜负他们对我的期望和嘱咐。。所以，从忍开始，一直到成熟，。。。。人生过得好累啊！

经过了岁月，经过了很多事情，懂得了什么是幸福，但是幸福却好难得到，有的时候都想放弃，放弃人生，活的很累，很不争气，残喘的活着，只是活着，挣扎在放弃和前进之间，很累了，泪水常常会控制不住，原来自己是那么可怜，又那么庆幸，可怜的是自己从出生1，2个月就被送掉，庆幸的是收养我的人很善良，但是很穷，活的很累，很懦弱，有的时候很无助，这就是命么，我曾经不信命，是不是我错了，命运是不可变的，无论再怎么努力的想去改变，到头都会一样，请问我的路还要继续走下去么？如果真有下辈子，我希望自己产生在一个家庭富裕点的善良人的家里，希望自己长的漂亮点就够了，很累了 (匿名)

女,24岁,有时候总是想认为自己的遭遇有多不好但其实我还蛮幸运的。我有个表哥，从小他的妈妈就去世了，他爸爸也不让他上学了，导致现在我表哥没有学历没有技术，只能在厂子里上班。而且表哥因为小时候发生的那些事，也不爱说话。表哥是严重缺爱的，姨姨去世后，表哥爸爸爷爷那边的人也不让表哥和我们这边的人来往。但表哥独立后就好了，他们管不住表哥了，表哥每年过年都会带着老婆孩子去姥姥家。表哥很善良很淳朴，希望表哥的生活越来越美好。也希望我要坚强，不要总觉得自己可怜兮兮的，虽然我也有原生家庭的痛，但我比表哥幸运太多了。 (匿名)

女 心里好乱，没一件顺心事，爸爸偏瘫不能挣钱，全靠我妈一个人，家里没什么钱，弟弟今年都24岁了，还没女朋友，我们村给他一样大的都结婚了，我姐找了个外地的，婆家人对她很不好，我也找个外地的婆家对我也很不好，心里好烦，我们这一大家人怎么办，为什么我们过的日子是这样 (匿名)

男,最近总是想哭哭不出来，昨天哭出来了一次好很多，前一阵女朋友刚分手，跟家里也闹了别扭。一点工作状态没有，也有时候不开心的时候会幻想自己假如死了会怎么样，也知道不可能去死，死了对什么都不负责任，养你的人也白养，也幻想过很多，假如人生可以从来还保留现在的记忆，我会不会活得很优秀，我在工作中，朋友中就是个开心果，难受了立马就会表示出来，别人一眼就能看出来，家里也是没见过父亲，那一辈都没有，有个患有精神病的母亲很严重，都是姥姥把我养大，感觉没人理解我，我今年二十二了

也不是咨询问题，就是想说点什么，这里没人真的知道我是谁，大家现在都在黑暗里，可是大家都老是想着去求助于别人，有的人可能因为身份会对你做出一些承诺，但是那个承诺是空的，不能帮助到你的承诺，只会让你好受一会，等真的到了那个时候你就会发现，一切都是假的，大家互相埋怨，互相指责，都是你的问题，我发现想要变得幸福，自己一定要努力，如果不够幸福就可能是你不够努力，或者努力的方向错了，大家都那么难为什么要帮你呢，爱都是有限度的，会爱那个越来越好的你，你啥也不是，啥都不行，你就是个垃圾，可能她们都觉得你太不是个东西了，爱是有限的，爱是有限的，别那么奢求了，自己长点心吧。我也不知道这辈子会不会和别人结婚，不结可能是家族之耻，结了，会因为我是个垃圾和我离婚，反正我都是个垃圾，我好像生病了，但我现在不想看了，我就病着吧，生病让我保持清醒，让我理智，我想试试自己能不能爬上来，我就是个垃圾。生病都不应该去医院，我就应该挺着。我好偏激啊，意识不到，我能从哪里得到什么，我应该多一些算计，再多一些算计，把所有人都算计进去，自己怎么才能活的快活一点。

男,刚才有个哥们说找到简单不累的工作，oh my god我谢谢他 (匿名)

今天中午我丈夫找到我的出租屋地址，我们跟孩子玩了一下午，到了晚上快7点，我问他能不能回他工作的城市？他突然间发疯，在马路上狠狠地推搡我数次，并恶劣地与我争夺孩子，发泄这一个多月以来我躲着他，他所累积的的愤怒，我就报警了。 警察来调解了一番，警察没到之前，他的意思是去我出租屋，但是我不愿意，这其中的争论一言难尽。 后来我哑巴吃黄连，有苦说不出，因为我孩子亲口说被亲生父亲猥亵，我不放心孩子跟他单独在一起，最后只是达成了初步协议，其中一个民警说他是孩子父亲，孩子才4周岁，能对孩子造成什么伤害？！还问我有什么证据？！ 我真是有苦说不出，因为我已经多次追问孩子猥亵的事，孩子说不想再提那件事了，如果我报警说孩子被亲生父亲猥亵（几个月前），那孩子需要把所有的程序重新走一遍，并且孩子父亲威胁说以后会报复我。 明天我丈夫还不走，继续跟我纠缠……猥亵的事，让我现在报警，我心里有犹豫，毕竟我不想让孩子重新遭受一遍折磨…… 警察走了，我丈夫现在继续跟我对峙，他说别逼他走到最后一步（也许是杀人） (匿名)