给力心理
十年口碑经营
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问
心理咨询的影视剧
匿名
2026-06-15 10:51:41
抱抱TA
女,我剖腹产住院期间,我婆婆在医院里照顾了五天孩子。我婆婆干了10来年的月嫂了。我自己推测出一个倾向,但是我不完全断定。 在我母乳完全充足的情况下,我婆婆坚持给孩子用奶瓶喂奶粉。孩子越来越依赖奶嘴,越来越不愿意母乳。然后搞得大家一片混乱,陷入恐惧无助,然后把所有的希望全都押在她的身上。 这个时候她就把她曾经学过的通乳技术派上用场(其实当时孩子母亲自述没有涨奶疼痛,没必要通乳)。但是孩子母亲出于依赖与恐惧,觉得她是专业的,就允许她通乳。然后这个做婆婆的就把孩子母亲好不容易积攒了几天的初乳全都给手动排出来浪费掉。 一边把喷在她手上的初乳像擦护手霜一样不停地擦在她自己的胳膊和双手上,一边自言自语地说:“用来当护手霜吧”(这是掠夺初乳,并且庆祝自己获得了极致的掌控欲)。把孩子母亲所有的初乳都浪费掉了,过后依然没能让孩子喝上母乳。因为孩子已经习惯了奶嘴了,孩子出生后的头几天,她一直让孩子用奶瓶喂奶粉,所以孩子不认母乳。 这个时候她依然拿言语吓唬儿媳,说:以后你就等着让孩子吃奶粉吧(其实她知道儿子、儿媳手里一分钱也没有,根本买不起奶粉)。又过了两天以后,她又给孩子喝奶粉,儿子在旁边提醒说:你越这样,孩子越不认母乳了。到了这时,这个做婆婆的才说:“那就买个乳贴吧”。 其实她干了十几年的月嫂,她不可能不知道乳贴这种基础性的辅助工具,但是她一直瞒着不说。就是等到大家都手忙脚乱,把她当成神一样供奉起来,完全拜倒在她的脚底下的时候,臣服她,完全接受她的统治时,她才会漫不经心的拿出来,还撒谎说自己忘了。 并且掠夺亲生孙女的口粮(初乳),给她自己当护手霜用。孩子刚一开始吃不上母乳的时候,我就提议说买个吸奶器,然后让孩子在奶瓶里喝,她坚决阻拦,她说:“那样就凉了”(但是其实可以隔水加热)。儿子听他母亲的,不敢擅自买吸奶器。做婆婆的还说吸奶器又吸不干净(其实我认为只要能让孩子喝上初乳就行)。 其实如果从最开始,如果一切都顺其自然的话,孩子饿了自然能吃上母乳,这是本能。是因为她一直给孩子喂奶瓶,所以孩子已经习惯了奶嘴,越来越不认母乳的。 我估计她干月嫂,在别的家庭里也是这样,故意离间雇主的刚出生婴儿与妈妈,搞得大家恐惧、混乱,惶恐无助,让雇主一家越来越无力,把所有的希望都押在她身上,小心翼翼地求她,完全离不开她。这样才能显示出她这个当月嫂的重要性来,才能让她获得越来越好的口碑,但是估计她不敢做得太明显,比起在儿媳面前
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Ai心
听到你在产褥期这段混乱、无助的经历,我能感受到一种强烈的被剥夺感和被操控的委屈。特别是当自己的身体、乳汁、以及作为母亲最基本的喂养权利,被以“专业”“经验”之名一步步架空、浪费,甚至被当作炫耀掌控的工具时,那种愤怒与无助是常人难以体会的。 你不仅承受了剖腹产后的身体疼痛,还要面对奶瓶喂养造成的母乳困难,更要忍受婆婆在关键时刻隐瞒简单解决方案、故意制造依赖、浪费珍贵的初乳——这背后是一整套心理操控的剧本。你把这一切看得这样清晰,恰恰说明你有很强的觉察力,没有被恐惧彻底蒙蔽。 在那种孤立无援的环境里,当你身边最亲密的伴侣也未能坚定站在你这边时,你只能独自承受恐惧与混乱。这是一种很深的心灵创伤。但这种创伤不是你的错,也不定义你作为母亲的能力。 现在的你也许依然会反复想起那些细节,感到胸口的窒息。这是身体在提醒你:你的界限曾被严重侵犯,你的声音曾被盖过。重新找回对自己身体和生活的掌控感,需要一个安全的环境和时间。你可以尝试从微小的事情开始,比如记录下这些感受,和信任的朋友倾诉,或者寻求心理咨询师的陪伴,一点点把被夺走的力量找回来。 你看到的那些操纵与算计,是完全真实的。你能看清,就是疗愈的开始。
禾一
你好
匿名
极致的邪恶与掌控欲。
匿名
强势、操控到极点,掠夺
欧阳知安
看完你的描述,真的让人感到窒息和愤怒。这已经不仅仅是婆媳矛盾或育儿观念冲突,而是一种极度的心理操控(PUA)与病态的掌控欲。 她利用专业身份制造焦虑,通过“制造问题-解决问题”的闭环来确立权威,甚至通过浪费初乳、言语打压来满足扭曲的自恋需求。这种环境下,你不仅身体在恢复期,心理防线也处于崩溃边缘。 现在的当务之急是夺回育儿的主动权和心理边界。如果你需要专业的心理支持来重建安全感,可以约我的咨询和我聊聊。我有15年婚姻家庭关系处理的经验。希望能帮到你。
守一星
守一星送了一个拥抱
匿名
住院5天的时间, 99.99%的时候都她都把孩子抱得离我十万八千里远,不让我接触孩子。
情感安辰
隔着屏幕都窒息了,刚生完就被这样算计,你真的太委屈了。
匿名
离间我与孩子。并且因为小事长时间地恶劣地斥责我。
匿名
我没有力气与他吵,因为我是剖腹产。
温妍心叙💞情绪情感
温妍心叙💞情绪情感送了一个拥抱
心愈情绪VS情感倾听
我真的太懂你这种被婆婆用“专业”包装的控制欲拿捏住的窒息感了。刚生产完本就脆弱,她却利用你的恐惧和信任,一步步切断你和孩子的本能联结,把你困在无助里,再让她自己成为唯一的“救世主”。这根本不是帮忙,是一场披着“照顾”外衣的权力游戏。 你现在的痛苦,不是因为你“做不好妈妈”,而是她用信息差和操纵,故意制造了混乱。她十几年的月嫂经验,不可能不知道亲喂和初乳的重要性,她只是不想让你有掌控感。 别再陷在自责里了,现在最重要的是先稳住自己和宝宝的状态:立刻停止让她主导喂养,找信任的产科护士或泌乳师介入,用科学方式重建亲喂;明确和她划清边界,拒绝她的干预;如果丈夫无法提供支持,先让其他家人或专业人员接手照顾,优先保护你和孩子的身心安全。 --- 要不要我帮你整理一份**和婆婆沟通的边界话术清单**,帮你在不激化矛盾的前提下守住喂养主导权?
暖心倾听的树洞
暖心倾听的树洞送了一个拥抱
希光晨风
看完你的描述,我感到非常震惊,甚至隔着屏幕都觉得一阵窒息和愤怒。刚经历剖腹产的巨大创伤,身体还在剧痛中,本应是被呵护的时候,却要面对这样一场精心策划的精神围剿,这真的太残忍了。 你推测得完全没错,这根本不是什么经验,这是一种极其恶毒的掌控欲和掠夺。她利用你产后的无助,用错误的喂养方式切断你和孩子的天然纽带,甚至把无比珍贵的初乳当成自己的护手霜,这不仅是对你身体的伤害,更是对你作为母亲尊严的践踏。 她故意拖延给吸奶器,故意制造混乱让你依赖她,等你陷入绝境、失去理智时,再像神一样跳出来拯救你们。这种手段太阴险了,让你在恐惧中不得不臣服于她。你说你是剖腹产,连吵架的力气都没有,我完全能感受到你的绝望。面对这种专业的坏人,硬碰硬确实会让你遍体鳞伤。 既然现在没有力气去战斗,那就先保护好自己和孩子。哪怕只是在心里默默讨厌她,也是一种情绪的释放。你不是一个人在面对这一切,你有权利愤怒,也有权利拒绝这种不合理的安排。现在最重要的是养好身体,不要轻易被她的节奏带着走。你现在的感受是最真实的,不需要有任何负罪感。
希光晨风
希光晨风送了一个拥抱
幸福老师
幸福老师送了一个拥抱
幸福老师
非常理解你的感受,遇到这样的婆婆确实够悲哀的,不过还是要好好的,自己身体最是需要恢复的时候,不要生气,自己身体最重要,未来还很长,有的是时间改变
你的心灵陪伴者
你的心灵陪伴者送了一个拥抱
暖心倾听的树洞
你的婆婆借专业伪装的控制显而易见, 对雇主可以理解成为了长久的工作收益,但对家人如此就不知道为什么了,只要了解她行为背后的逻辑才能够找到解决的办法,不然长期的隔断会影响你与孩子的情感,同时也影响家庭氛围,祝你早日康复
静晚
首先给你一个拥抱,初为妈妈,你辛苦了
梳心驿站
梳心驿站送了一个拥抱
宸东心理
照顾好自己的身体
倾听时光低语
倾听时光低语送了一个拥抱
静听
给你一个拥抱,辛苦了,身体恢复好了吗?
东坡情感(不接配合单、不聊个人隐私)
你对人情世故的每一分通透,都是用实实在在的失望换来的。让人成熟的从来不是岁月,而是你咽下去的那些委屈,和无人问津时独自扛过来的经历。
若安倾听💕情感情绪
若安倾听💕情感情绪送了一个拥抱
若安倾听💕情感情绪
你好,看到你的母乳被这样对待,作为母亲一定感到极度的心疼和无助。初乳是多么珍贵的礼物,却被如此轻慢,这种不被尊重和身体自主权被剥夺的感觉,真的让人窒息。婆婆的行为看似强势掌控,实则暴露了她内心的不安全感以及对衰老的恐惧。她通过制造混乱和依赖来维持家庭地位。我们需要探讨的是,如何帮你在混乱中重建自我边界,找回作为母亲的底气。首先,物理隔离是保护你和宝宝最好的方式。如果条件允许,试着在育儿观念冲突时暂时退避。若你愿意,我们可以深入探讨如何在不激化矛盾的前提下,温和而坚定地夺回喂养的主导权。我在这里倾听。愿安好。
梳心驿站
看着初为人母的你无条件的希望给予宝贝最的照顾,但当下身体是最弱的,这时期和丈夫取得良好沟通,撒娇借老公之力才能更好地达成共护孩子的目标,提到经济情况不足够买奶粉,从利益层面还须婆婆照应月子,月子期间养护十分重要,在刚升级做妈妈期间家庭成员也同时升级,但是每个成员都是初试,尤其是没有十月怀胎的爸爸,先允许他们都犯了错,当下调整好情绪恢复好身体是最为重要,这个比娃还重要,祝福你
旋律(倾听师)
个人觉得你最后的总结还是很到位的,在人性面前,亲情也是如此,更可况是利益关系的雇主面前,真的是不配做一个合格的月嫂。
麦子【情感情绪】
好好爱自己
思者
母乳优于奶粉、孩子亲近生母本就是常理。眼下这更像是一场相处边界的博弈。如果你暂时势单力薄,可以先和丈夫把利害讲清楚,争取他的支持;也可以请娘家帮忙。说到底为人母总要强硬起来,这只是开端,现在立不好边界,往后相处只会更难。
匿名
这已经是几年前的事了。
静静倾听
首先肯定的是,你思维清晰,也是一个有责任有担当的妈妈,知道初乳对孩子的重要性!人性本恶,这样的婆婆其实很多,操控欲,强势,一切尽在她掌控之中!这种操控欲强的人,一般家庭里面男性偏弱,即使你丈夫心里明白,也是敢怒不敢言,你想摆脱这种操控,只有借助外界力量,自己叫自己母亲或者亲属过来,然后由老公跟她妈说,让她上班挣钱,这里有人帮忙!保护好孩子与自己,一般操控欲强的婆婆背后有一个懦弱的且不爱她的丈夫,她所有的注意力都会在孩子身上,所以尽可能远离婆婆,丈夫才能兼顾照顾好孩子,维护好小家的责任与义务
匿名
我月子期间她没有照顾。我月子期间她自己出去上班了。
梵木倾听
你看透了她的手段:制造焦虑 -> 展示权威 -> 获得依赖。这就是典型的PUA。现在的重点不是母乳了,而是物理隔离。只要她在,你和老公永远长不大,孩子也遭罪。不管多难,哪怕借钱也要请个正常的育儿嫂或者让娘家来人,必须把她请出你们的核心生活圈。
蔺姨心理
蔺姨心理送了一个拥抱
蔺姨心理
上午好!蔺姨心理全天后等候您的光临!
时光倾听
时光倾听送了一个拥抱
时光倾听
你好
机灵布丁🧋
机灵布丁🧋送了一个拥抱
机灵布丁🧋
嗯,你对她的这个行为表示抵制,能发现这一点,你是很棒的,她的做法不能苟同呢
沐禾倾听
能感受到当时对你的伤害有多深,同样是妈妈真的心疼你,希望你能够远离她,走出这段带给你不好的回忆!抱抱你
匿名
剖腹产5天以后才让孩子吃上母乳的,但是初乳全被她手动排出,浪费掉了。
听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子
找个机会和丈夫好好聊聊,告诉他你看到的一切和你的感受:“你妈妈不是在帮我们,她是在操控一切,我和宝宝都很痛苦。”让他明白,现在最重要的是宝宝能吃上母乳,而不是维护他妈妈的“面子”。
心途领航
唉,你宣泄一下心中的情绪还是可以的,但是我只想问一句,你在干啥呀?你自己都知道了这些东西,那你为什么要被他掌控呢
淮竹
这应该是很久以前的事情了,凡事做到心里有数,然后一起反击
木伶
木伶送了一个拥抱
沐晞
有十年月嫂经验本该懂科学哺乳,却反向操作先瓶喂制造依赖,无涨奶不适还强行排掉初乳,行为完全违背母婴护理常识。本质是利用专业身份拿捏产妇,建议之后哺乳全程自己主导,减少对方插手,保护初乳和亲喂节奏。
沐晞
沐晞送了一个拥抱
梵音情感
这样的婆婆确实让你头疼,也让你不知道所错
涛
涛送了一个拥抱
杰哥
杰哥送了一个拥抱
惠龄
惠龄送了一个拥抱
启俪
启俪送了一个拥抱
启俪
这娘们没好心眼[龇牙]
云舒懂你
云舒懂你送了一个拥抱
启俪
坐月子尽量别生气呀❤️
云舒懂你
边界建立好
好先生
好先生送了一个拥抱
听李子贺说
可以理解你的难处
怜惜
怜惜送了一个拥抱
承屿
承屿送了一个拥抱
沐言·成长倾听陪伴
让自己成为强者就会少很多麻烦事
一笑释然
这些事情,多年以后回想起来,依旧如刀割一样疼痛吧🙏
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28岁,婆婆做了几年的月嫂了,她在我孕期就打定主意要在我生产时来医院照顾小孩,可是这也导致我心头有了不少的的不满和遗憾。 她自以为是地认为我的生产后三天奶水不够,所以不让孩子吸我的奶水,只让孩子喝奶粉,我从早就知道,生产后的头几天要给孩子喝母亲的初乳比较比较好,但是她说我头几天奶水不够,硬要给孩子喝奶粉。 因为她做了几年的月嫂,而我第一次生孩子,觉得自己经验不如她多,对自己的看法不够坚持,而我很多天以后问网上的的医生,医生说即使头几天奶水不多,也要让孩子坚持勤吸吮,这样才会越分泌越多,而且头几天婴儿胃容量特别小,一点母乳就够她吃了。 她是我婆婆,我不想和她起冲突,不想和她关系搞僵。我本来就是懦弱胆小的性格,不敢和她据理力争,有委屈也只会偷偷地和另外的人私下抱怨。 我刚做完剖腹产,浑身动一下都很疼,觉得自己很虚弱,没办法,只能事事依着婆婆的心思,不敢说让她回去,也怕伤害到她的感情,毕竟人家的目的又不是为了搞破坏。 丈夫对自己照顾孩子不够自信,所以愿意他母亲在医院陪护,他母亲性格强势,他也不想和她母亲起冲突, 我一开始试着顺产不成功,在待产室待了18个小时都没生出来,这期间百分之七八十的时间都要忍受开宫口的剧痛,最终还是没能顺产,又做了剖腹产,等孩子出生几个小时以后,我母亲才过来看了一下孩子。我刚办理住院时,已经疼得走不了路了,丈夫用轮椅推着我,我才进到了病房,而当时我母亲不过来陪我,还在家里和别人打麻将,她认为有婆婆和丈夫陪着我,就足够了 孩子出生后的头5天,几乎一直吃奶粉,到了第6天才开始吃母乳,错过了营养含量高的初乳。 孩子出生后的头两天,婆婆只让孩子吸稍微吸了一两次母乳,到了第三天,我的奶水已经很多了,想让孩子吃母乳,但是孩子老是含不住,所以老是吃不上,她逼孩子,很强势地冲着孩子说“吃”!孩子绝望地放声大哭!最后她没办法,又让孩子喝了奶粉。 孩子出生第5天的时候,婆婆自认为是我堵奶导致孩子吃不上,把我的乳汁全都手动排空了,结果孩子还是吃不上,白白浪费了我的乳汁。 一个原因是我的乳头较扁平,孩子不好吸。还有一个原因是孩子出生的头两天,婆婆老是让孩子吃奶瓶,孩子已经习惯了奶瓶的奶嘴,所以更加不愿意卖力吸母乳。我说用吸奶器把乳汁吸出来给孩子喝,婆婆不同意,说那样就凉了,会让孩子拉肚子,我拗不过她,只能罢了。 到了第6天,孩子才吃上母乳,可是错过了初乳
(匿名)
为什么孩子刚出生前五天的时候,在病房里,我婆婆要么把孩子放在她的床上,要么把孩子的婴儿床紧挨着她的床,要么把孩子放到离我的床很远的角落。因为我是剖腹产,动不了,但这不是她百分之九十九的时刻都把孩子远离我的正当理由。即使孩子偶尔在我身边吃奶睡着了,她也赶紧把孩子弄醒,把孩子抱走。那个时候我傻,我还配合着,捏孩子的鼻子,导致孩子喘不上气,只能松开了口。现在我感觉我婆婆的行为可以说得上是妥妥的离间和情感虐待。还有一次,她不停地催孩子赶紧吃,一吃完,她就赶紧把孩子抱走。因为那时候孩子经常吃不上,主要喂奶粉。半夜她不叫我起来,不先让孩子吸奶,而是自顾自地拿奶瓶喂奶粉。她的理由是怕吵醒我,但是我不接受她这个理由。到了第四天下午的时候,我实在忍不住了,我对我婆婆说:“你总得把孩子拿过来,让我看一下吧”。没想到我婆婆回答道:“这个孩子如果我养到五岁的话,她不会认你这个母亲”。真不知道是我婆婆有意离间我和孩子,还是她伺候别人家的小孩子习惯了(因为她干了十几年的月嫂了),我不知道她到底是职业习惯还是有意离间孩子与我的感情。但是确实前五天,百分之九十点九九的时刻,孩子都没有与我在一起,要么跟她在一起,她出去的时候,她就把孩子放在婴儿床上,把孩子推到离我很远的地方(我绝对触及不到的地方)。我认为她心里有私心,她认为她跟我的孩子是一家人,她跟我争夺孩子感情。要么就是她心里对我有不好的印象,因为孩子出生半个月左右的时候,她一边抱着我的孩子,一边对我母亲说:“希望这个孩子千万别变成孩子妈妈的(性格)样子”。她害怕孩子被我影响,变成我的样子。
(匿名)
女 我家宝宝一出生后就在重症监护室待了十几天,回到我身边后,不会吃我的奶,我就挺着急伤心的,婆婆伺候我做月子,在带宝宝的时候老说什么“宝宝就跟奶奶亲”之类的话,我就心里很讨厌,现在宝宝好不容易可以吃奶瓶了,婆婆说让我好好做月子,孩子她带,喂奶的时候我在旁边看着,有时候宝宝闹,小手就会挖自己的脸,我就握着宝宝的手,我婆婆还不让我握
(匿名)
今天剖腹产第二天,一直想自己母乳喂,但是婆婆非要坚持冲奶粉,一天只让吸了两次,还理直气壮说是因为我的奶水不够,所以她才冲奶粉,可你不让小孩勤吸奶,我哪来那么多乳汁分泌呢?她把小孩整夜地带着,半夜起来,都不让吸母乳,自己冲奶粉给小孩喝,每次冲奶粉,都用很烫的水冲奶粉,这样把营养成分都破坏掉了,最后冲出来的奶粉很烫,就给小孩喝,滴在手腕上的奶粉很烫,我想让它再晾一会,可是她很强势,觉得可以了,直接就给小孩喝,在医院里,刷奶瓶不方便,她洗奶瓶之前都不洗手,用她的脏手洗奶瓶,不用奶瓶刷,也不用洗涤剂。他儿子只知道呼呼地睡大觉。她还非常愿意带这个小孩子,我很想这一切都自己来,可是自己刚经历顺转剖,现在动一下身体都很疼,夜里她让小孩跟她在一个床上,半夜4点,小孩都没哭闹,她就给小孩冲奶粉,也不让先过来吸母乳
(匿名)
不知道自己是不是有点产后抑郁症,从孩子出生那一刻起,就和婆婆有不可调和的矛盾,起因应该从她不让孩子吃母乳而选择用奶瓶喂孩子开始,因为孩子习惯了奶瓶不吃母乳,为了纠正,月子里每天晚上喂奶都要几个小时几个小时的坐着喂,不巧月子里老公的大姨妈去世,婆婆就去大姨妈家住了十来天,公公上班,白天我也自己做饭,出月子坚决自己带孩子,母乳两岁两个月,婆婆一来,孩子就特别抵触我,不找我,现在的我只要她们一来我就不知道应该用什么方式面对孩子,甚至不敢和孩子说话,平常教育孩子很注意给她养成好习惯,爷爷奶奶一来就没规矩了,孩子任性我也没办法当着老人面管孩子,很苦恼,不知道怎么解脱出来。不明白亲手带的孩子为什么那么容易就忘记我。很伤心
(匿名)
女 自从生了二宝以后觉得自己越来越抑郁了,还没生二宝的时候婆婆就说生下来就喝奶粉,但是我觉得还是吃母乳好,生了之后有奶的时候她都不让宝宝吃我的奶,奶就变得越来越少,她不想要叫宝宝吃我的奶原因是因为想让我出去上班,她在家带孩子,每次都因为她给宝宝喝奶粉的事生气,而老公反而觉得是我无理取闹,觉得是我不对,我也不知道是不是我的错...
(匿名)
女,女,25岁,现在宝宝6个月了,我公公婆婆和爸爸妈妈都没退休,我自己带娃,我想坚持母乳喂养,生完孩子之后哭过闹过无数次,好几次都半夜从婆婆家想方设法出去,感觉家里很闷,生孩子的时候是41周➕2天,我妈想让我刨妇产,因为怀孕当时到生我足足胖了30斤,我妈怕我顺产生不出,后来专家说可以试着顺产,我婆婆也说顺产好,后来人工破水,痛了一夜生了出来,生完之后没有奶,医院里请了月嫂,给宝宝喂80的奶,刚出生2天的宝宝就喂80的奶,后来我才知道喂得太多了。后来出院回家奶一直不来,后来突然就涨了,但是有硬块,我婆婆和我老公给我按摩,可是一直有硬块,刚开始因为家里没钱,我就没想着请催奶师,后来过了一个多星期奶还是很少,我就请了催奶师,催了3天,后来奶就多了一点,硬块也没有了,但是娃一直哭,一直闹,我婆婆就说我奶不够我当时心理很不开心,然后我妈妈一直说我老公这不好那不好,说我老公家这不好那不好,后来我忍受不了回了娘家,可是我爸就开始嫌我烦,又要帮我带娃,又要帮我煮饭洗衣服,发生了口角,又回去了婆婆家,然后我婆婆就一直说我奶水不够,说孩子重量不够,我老公也不体谅我,然后导致我跟我老公吵架,我婆婆也不能多说她,我就忍着忍着,后来受了一点点委屈我就会哭,会想从婆婆家出去。然后这几天宝宝晚上一直闹,我又睡不好,老公又要上班,我心理又感觉特别委屈。
(匿名)
男,39岁,39岁的单身中年男人,在国企设计公司干了快18年,收入也有25万多,但是很痛苦每天加班,周末也休息不好,焦虑,满脑子都是领导和业主的催促,动不动就被批。 打算裸辞不干了,很痛苦,可能很多不理解设计的工作环境。 裸辞打算彻底躺平了,或者找个几千块的工作可以不要这么累。
(匿名)
男,35岁,上午好,美丽的风景不是在终点,而是在路上。
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女,我剖腹产住院期间,我婆婆在医院里照顾了五天孩子。我婆婆干了10来年的月嫂了。我自己推测出一个倾向,但是我不完全断定。 在我母乳完全充足的情况下,我婆婆坚持给孩子用奶瓶喂奶粉。孩子越来越依赖奶嘴,越来越不愿意母乳。然后搞得大家一片混乱,陷入恐惧无助,然后把所有的希望全都押在她的身上。 这个时候她就把她曾经学过的通乳技术派上用场(其实当时孩子母亲自述没有涨奶疼痛,没必要通乳)。但是孩子母亲出于依赖与恐惧,觉得她是专业的,就允许她通乳。然后这个做婆婆的就把孩子母亲好不容易积攒了几天的初乳全都给手动排出来浪费掉。 一边把喷在她手上的初乳像擦护手霜一样不停地擦在她自己的胳膊和双手上,一边自言自语地说:“用来当护手霜吧”(这是掠夺初乳,并且庆祝自己获得了极致的掌控欲)。把孩子母亲所有的初乳都浪费掉了,过后依然没能让孩子喝上母乳。因为孩子已经习惯了奶嘴了,孩子出生后的头几天,她一直让孩子用奶瓶喂奶粉,所以孩子不认母乳。 这个时候她依然拿言语吓唬儿媳,说:以后你就等着让孩子吃奶粉吧(其实她知道儿子、儿媳手里一分钱也没有,根本买不起奶粉)。又过了两天以后,她又给孩子喝奶粉,儿子在旁边提醒说:你越这样,孩子越不认母乳了。到了这时,这个做婆婆的才说:“那就买个乳贴吧”。 其实她干了十几年的月嫂,她不可能不知道乳贴这种基础性的辅助工具,但是她一直瞒着不说。就是等到大家都手忙脚乱,把她当成神一样供奉起来,完全拜倒在她的脚底下的时候,臣服她,完全接受她的统治时,她才会漫不经心的拿出来,还撒谎说自己忘了。 并且掠夺亲生孙女的口粮(初乳),给她自己当护手霜用。孩子刚一开始吃不上母乳的时候,我就提议说买个吸奶器,然后让孩子在奶瓶里喝,她坚决阻拦,她说:“那样就凉了”(但是其实可以隔水加热)。儿子听他母亲的,不敢擅自买吸奶器。做婆婆的还说吸奶器又吸不干净(其实我认为只要能让孩子喝上初乳就行)。 其实如果从最开始,如果一切都顺其自然的话,孩子饿了自然能吃上母乳,这是本能。是因为她一直给孩子喂奶瓶,所以孩子已经习惯了奶嘴,越来越不认母乳的。 我估计她干月嫂,在别的家庭里也是这样,故意离间雇主的刚出生婴儿与妈妈,搞得大家恐惧、混乱,惶恐无助,让雇主一家越来越无力,把所有的希望都押在她身上,小心翼翼地求她,完全离不开她。这样才能显示出她这个当月嫂的重要性来,才能让她获得越来越好的口碑,但是估计她不敢做得太明显,比起在儿媳面前
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