男 28岁，前几天因为工作上的事情压抑了，身体状况越来越差，工作上也漏洞百出，甚至错误，对自己太失望了，尽管领导多次挽留，或者换岗，我还是裸辞了，因为，我感觉精神上和身体上都出现了问题，上班晚上睡觉经常凌晨惊醒，回到家后，每天晚上睡觉做梦还是以前工作上的事，现在白天除了睡觉，看电视，不知道该做什么，唯一能够让我暂时忘却困扰的就是打篮球，我迷茫了，去年曾经也这样过，挺过来了。

男,你好 我是一个毕业工作三年的设计师，因为设计的压力十分大，常常反反复复的修改方案。为了迎合顾客的需要，逼迫自己不断尝试完成方案，迎合不同客户的思路。有时10天工作量的方案，需要3天内完成。因为是工作，也常常逆来顺受。勉强自己去完成。这样的生活规律，使我实在吃不消。有时被雇主盗取了创意，自己的辛苦付出都百搭了。这个职业使我备受肉体和精神上的折磨。我决定放弃这个职业，现在转业。尝试了一些感兴趣的行业，发现在与人相处上有些不信任感，有时特别敏感。生怕自己的想法行为不完美，常常强迫自己去迎合，陷入反反复复，的修改自己思路的泥沼。不知道自己到底喜欢什么了，想要什么。对职业道路十分迷茫。我认为我在这之前，设计职业深深的伤害了。对我造成了很大的影响。常常作息日夜颠倒。同样学习设计的同学，在毕业后都不做这行了，找到自己喜欢的职业和生活，都很开心。使我很羡慕。我因为自己的倔强，而苦苦挣扎了那么久。十分懊悔，思维也有胡乱猜想，和胡乱联系的毛病，自己也不乐观自信了，头发掉了不少。常常发呆，胡乱猜想好多，经常胡乱猜想别人的想法。我是周围人里，唯一一个做设计师那么久的人。现在尝试了一些新的工作，很平常的工作，常常会感到不如意，挑毛病。慢慢害怕和人打交道。生活上也受到设计职业病的影响。常常用大量的时间构思规划，猜想，修改，寻找周全的翻案，想要兼顾好的有的没的。现在我的生活混乱，在新工作里也常常感觉找不到自己的方向。困惑和迷茫了。我唯一能够明确的是想远离，过去的思维和生活方式。活的开心点，找到适合自己的方向，不想陷入迷失之中。可我时常不知道自己能坚持什么职业，能做什么了。创业又畏首畏尾，改来改去，常常挑剔，好高物远。使得合做的人也慢慢觉得我改来改去的。不信任我了。我常常很急，焦虑，没有安全感，会胡思乱想。请帮助我。

女,毕业三年，去年年底从一下集团央企子公司辞职，觉得看不到未来，工资低。今年年初到现在换了三份工作基本都待不到两个月就裸辞，心里很压抑，不知道干什么，面试什么工作都觉得不好，再加上 谈了三年的男朋友一直没提结婚事宜，跟他母亲关系也不好，周边同学都买房结婚了，自己年纪也26不小了，终身大事没着落，今年工作很不稳定，也找不到如意的，很烦恼，天天不知道干什么也什么都不想干在那干待着，对于目前糟糕的状况很头疼，请专家帮忙疏导一下，很想不开，工作感情都不知道怎么处理，觉得其他人过的都比我好，就自己是个loser

男 一直在为工作生活的事发愁， 年前我是做的网络及设计工作的 因为是固定工资就几千块钱也没什么发展就在年前离职了 年后总结工作两年多了，什么也没有！还剩下了一堆外债。 年后找工作也不知道自己干什么了，去哪个行业，做什么工作， 一会感觉自己什么都能干 一会感觉自己什么也干不成 一会想自己做点什么 也不知道自己该怎么发展 就是已经不知道自己该干嘛啦 等等一系列问题一直在脑海 在我们这当地就是销售能赚到点钱 我现在就进入了保险电销行业 但是我人 特 别 内 向 老实 不会和人打交道 不怎么会说话 一时间也找不到状态 不知道怎么调整，一天内不知道想放弃多少次，但放弃了我又能做什么，每天都是强打精神，也找了各种方法去适应去改变，但状态时好时坏，内心的事情太多，每天翻来覆去一堆问题在脑海回荡，想不去想也不好使。 近期已经是恶性寻环了，每天都是愁的发疯，已经是遇到事情先愁的状态了，还是每天一堆问题在脑子了回荡，有时都不知道自己在干什么在想什么，感觉自己已经是没有灵魂的驱壳了。 (匿名)

男 工作压力太大想辞职，干了9年了，活太多，太杂没有一样能好的，所有实在干不动了

男,32岁,24岁大学的时候毕业没做好职业规划，干了三年的物流，后来在朋友的安排下去做了几个月的家具安装，后来就不在做了，理由是家具安装和物流一样存粹是体力输出，这时候已经28了，于是在家人的建议下学了软件开发，说实话，现在最后悔的就是做了这个，本来兴趣也不高，学了几个月后找的工作一般不说，工资还低，干了一年后果断做起了软件实施，再后来，做的还是不开心，辞职呆了大半年打算放空自己，这时候，之前的那个朋友有了想开店的想法，问我要不要加入，我加入了，然后就是做了半年后生意是在太差，挣不了钱，我又撤了，这回消消停停的找工作，还是找不到顺心的，就先在朋友的公司做软件实施，工资还是3000，这个时候我已经31了，年后就立马裸辞，然后有事找工作，找着找着就不想找了，任自己放荡一年，这期间想死过，想就这么颓废，也尝试了找工作，不知道干什么，曾试过振作起来，可是对什么都提不起兴趣了，在出租屋躺尸了一年，一年中睡觉睡到自然醒，然后就思考人生，想以后怎么办，越想越闹心，特么一个大学毕业生现在竟然堕落成这样，但是，尊严啥的我都已经丢掉了，更别说求生欲了，现在生不如死啊，没有生的理由也没有死的理由，在家人朋友面前保持阳光的心态，私下里却是一个不想工作的人。天天做着白日梦。各位老师，我还有救么？ (匿名)

活的真的很失败，像我这么大年纪的男人，，四五十岁了，一个几千块钱，生怕被下岗，，别人不是当老板就是领导 我还为了这点钱每天提心吊胆。看到老板说员工 能不能干 不能干就换人，分分钟的事，不管怎么努力上班这辈子也就这样了。过年也没有脸回家。心里难受

女，23岁，有点烦躁，找了两个倾听师都是让疗愈内心的小孩，话说的玄玄乎乎，说一些专业术语听不懂，却说不出所以然。让我觉得心里还有另一个自己，却不知道如何去和它对话更何况疗愈，原本的问题没有解决，还白白添堵，思绪更乱了。 (匿名)

女，我剖腹产住院期间，我婆婆在医院里照顾了五天孩子。我婆婆干了10来年的月嫂了。我自己推测出一个倾向，但是我不完全断定。 在我母乳完全充足的情况下，我婆婆坚持给孩子用奶瓶喂奶粉。孩子越来越依赖奶嘴，越来越不愿意母乳。然后搞得大家一片混乱，陷入恐惧无助，然后把所有的希望全都押在她的身上。 这个时候她就把她曾经学过的通乳技术派上用场（其实当时孩子母亲自述没有涨奶疼痛，没必要通乳）。但是孩子母亲出于依赖与恐惧，觉得她是专业的，就允许她通乳。然后这个做婆婆的就把孩子母亲好不容易积攒了几天的初乳全都给手动排出来浪费掉。 一边把喷在她手上的初乳像擦护手霜一样不停地擦在她自己的胳膊和双手上，一边自言自语地说：“用来当护手霜吧”（这是掠夺初乳，并且庆祝自己获得了极致的掌控欲）。把孩子母亲所有的初乳都浪费掉了，过后依然没能让孩子喝上母乳。因为孩子已经习惯了奶嘴了，孩子出生后的头几天，她一直让孩子用奶瓶喂奶粉，所以孩子不认母乳。 这个时候她依然拿言语吓唬儿媳，说：以后你就等着让孩子吃奶粉吧（其实她知道儿子、儿媳手里一分钱也没有，根本买不起奶粉）。又过了两天以后，她又给孩子喝奶粉，儿子在旁边提醒说：你越这样，孩子越不认母乳了。到了这时，这个做婆婆的才说：“那就买个乳贴吧”。 其实她干了十几年的月嫂，她不可能不知道乳贴这种基础性的辅助工具，但是她一直瞒着不说。就是等到大家都手忙脚乱，把她当成神一样供奉起来，完全拜倒在她的脚底下的时候，臣服她，完全接受她的统治时，她才会漫不经心的拿出来，还撒谎说自己忘了。 并且掠夺亲生孙女的口粮（初乳），给她自己当护手霜用。孩子刚一开始吃不上母乳的时候，我就提议说买个吸奶器，然后让孩子在奶瓶里喝，她坚决阻拦，她说：“那样就凉了”（但是其实可以隔水加热）。儿子听他母亲的，不敢擅自买吸奶器。做婆婆的还说吸奶器又吸不干净（其实我认为只要能让孩子喝上初乳就行）。 其实如果从最开始，如果一切都顺其自然的话，孩子饿了自然能吃上母乳，这是本能。是因为她一直给孩子喂奶瓶，所以孩子已经习惯了奶嘴，越来越不认母乳的。 我估计她干月嫂，在别的家庭里也是这样，故意离间雇主的刚出生婴儿与妈妈，搞得大家恐惧、混乱，惶恐无助，让雇主一家越来越无力，把所有的希望都押在她身上，小心翼翼地求她，完全离不开她。这样才能显示出她这个当月嫂的重要性来，才能让她获得越来越好的口碑，但是估计她不敢做得太明显，比起在儿媳面前 (匿名)