因为鸡毛蒜皮的口角之争，我丈夫突然间发疯，要去打小狗，我上前阻拦，被他冲撞在门框上，右侧膝盖淤青。前几天，因为鸡毛蒜皮的口角之争，我丈夫突然发疯，他想要从厕所里面反锁上门，拿着一个尖锐的铁棍子，从厕所窗户去打后阳台的小狗。趁他还没反锁上门的时候，我赶紧从外面使劲地推，我就在外面使劲地顶。我一个弱女子，力气肯定比不上他，他常年干体力活，200多斤重，五大三粗的。我把自己的左腿当成一个顶门的杠子，在那使劲地撑着。他在门那边三番五次地使劲往外推，僵持了五、六分钟以后，最后他才松开的……现在快要一个星期过去了，因为用力过度，我的左侧膝盖还是疼痛……前几天发木，间歇地疼痛。从今天早上开始，连续疼痛，想要花钱去医院查，舍不得检查费。因为我感觉也有可能跟病根有点关系，2017年的时候，我前男友狠狠地踢伤了我的双腿，刚踢了我，我就接着去干收银员，每天站着上班，没休息好。后来膝盖疼痛，前男友不给钱，自己又花了800块钱去做核磁共振，也没查出什么来。现在害怕自己再花钱去做核磁共振，查半天查不出什么来，白浪费钱 (匿名)

女,我发现了，做一些激烈一点的运动，蹦蹦跳跳那种，连续做一个小时就好，做久了膝关节受不住会疼。这两天试验了只做一个小时还可以。 (匿名)

男 是膝盖发软，无法正常走路，左腿比较严重，右腿相对轻一些。头仰起来，经常会有眩晕的感觉，身体会不由自主的向后倒去。经常性的站立不稳，心情有波动时会出现全身无力，检查了小脑，微量元素，颈椎，脊椎等好多检查，但都没有结果，医生说可能是心理疾病，可能吗？希望给我解答一下，谢谢。

男 男 以前喜欢户外运动锻炼各种，落下了膝盖痛的毛病，每次膝盖痛，我就会纠结在意自己的走路自己，自己问自己告诉自己是自己走路姿势不对，搞得现在有时候心理压力，总感觉哪里不对。 (匿名)

女 我腿疼两三个月了，一直在看，或轻或重，也没看好，整天忍受病痛，现在我对什么也没了希望，前面一片空白，也不知道去哪里看病

男,其实腿痛是一时的，嗯，没什么好说的。只要肯攀登，就有希望。那么希望是什么呢？就是雨后的甘霖，也许来生更美好，可今生也得珍惜啊。以前总觉得我妈藏有猫腻，后来发现那些想法是多余的，我想只要我顺其自然，什么都会实现。顺其自然，真正的顺其自然，那么什么是真正的顺其自然呢？一，量力而为。二，不去细思极恐。三，活的自在。四，还有两人。嗯，就想这么多。我们啊，需要极度的放松，明天能跟心理咨询师畅谈了，很高兴，吸气，呼气，放松吸气，呼气，吸气，呼气。好，感觉自己身在海边……现在还有一点点，是什么呢？就是惯性思维，它老是自己来，我不知道自己想什么，潜意识总去想鬼，明明没鬼，这种思维模式让我很暴躁，甚至不堪一击，所以我要胜过自己，那好，等我把“鬼”彻底放下，我就走出来了，那还没等彻底走出来，腿就好了。所以干脆一不做二不休。急，是急不来的，既然急不来，还急什么呢我？？？所以现在，第一，要把事情做好。第二，不要再最后的穷思了。嗯，努力让自己做到彻底的放松，就好了，就好了。就好了。再见，家乡，你好好地在那里安置着，等我回来。，来罗。还有一点，就是总觉得不好意思，其实是一种被什么看穿的分裂感，只要我勤加练习，就好了。忘掉过去不好的，伸展好的。在爱河里徜徉，不去老是想现在的一点不舒服，想想蓝天白云，大海，那个腿舒服的我。用科学的心理学分析打败一切，一切可安？那么最后请记住，所有所有的行为努力都不会白费。现在要做的就是起床，吃饭，逛街，去医院工作work，还有那么一丁丁腿不适就当过家家了，用更大的爱去包容一切，奉献家人。我嘛，确实仍还活着，并且可以活的更好，而且永远死不了，用这份决心和勇气战胜所有人最后的困难，话不多说

女,22岁,好痛苦好难受，莫名其妙的腿疼起来了，腿疼是咋回事呀？怎么引起来的腿疼呀？之前还腿麻木，走不了路，我爸以为是缺甲，会不会是跟情绪方面有关 (匿名)

男,28岁,找个成熟女性聊家庭伦理方面的事情，最好是30-40岁左右的咨询师 (匿名)

男,35岁,（煮粥关火）之（向外治愈篇）街巷搭手吹散心底寒凉,守着灶台焖排骨的日子，我学会了向内安顿自己。焯水撇尽淤堵，慢煎收住躁气，分次调味拿捏轻重，一锅烟火，帮我看清，理顺，接纳了心底所有翻涌的情绪。 可只困在一方厨房自愈，终究是把心关在了小方寸里。久了人会变怯，遇事习惯性退缩，对人心人情总带着一层防备，心底攒着散不去的寒凉。我慢慢明白，真正的治愈，要走出自我的牢笼，向外和世间万物温柔联结。 向外的治愈，有两种最朴素的模样。 其一，是奔赴山野流云，安放紧绷的心神。闲时走林间小路，脚下枯叶轻响，身旁溪水潺潺，天上白云慢悠悠飘过山头。人困在情绪里，像一碗静置的死水，越闷越堵。可迎着清风流水站定，心境便如开阔山涧，万千心事都能被慢慢冲淡。 只是山水治愈终究是短暂的。如同发烫的锅面盖上湿布，当下得以安宁，可回到市井烟火，面对人际纷扰时，藏在心底的怯懦与提防，依旧会悄悄浮现。能真正化开心底寒凉，消融内心畏惧的，从来是亲身走进人群，伸手接住旁人的细碎难处。 那日傍晚凉风习习，我沿路归家，撞见摆摊阿姨匆忙收摊。手里货架沉重，布袋满满，根本腾不开手，不料袋底磨裂，金黄的橘子滚落满地，有的卡进路沿石缝，有的滑到车轮底下。 阿姨瞬间慌了神，手里重物放不下，弯腰捡拾又顾此失彼，手足无措地站在路边，急得眉头紧锁。街头人来人往，多数人只是匆匆一瞥，转头继续赶路。 从前的我，也是这般远远观望。隔岸的怜悯最轻松，不用费力，无需费心，可这种浅层触动，薄得像一层轻霜，根本暖不透心底的郁结。彼时的我，总盯着自己的委屈与过往，认定人情冷漠，世事凉薄，把自己紧紧裹在防备里，不敢与世界相融。 那天我没有驻足旁观，放下手中物件，快步上前蹲下身。指尖触到晚风微凉的果皮，我小心翼翼扒出车底，石缝间的果子，侧身避让往来的车辆，一颗颗尽数收拢装袋。近距离看着阿姨满手干裂厚茧，皆是常年风吹日晒谋生的痕迹，心里瞬间多了几分柔软。 我顺手摆正歪斜的货架，收拢杂乱的布袋。不过是举手之劳的小事，却像一把钥匙，轻轻撬开了我封闭已久的心门。 远远观望，眼里永远只有自己的得失与不甘。亲身下场帮扶，目光落在他人的烟火疾苦里，那些纠缠我许久的内耗，提防，畏惧，都悄悄释然了。市井从无轰轰烈烈的善意，只有互不相识的路人，愿意为彼此短暂停留，顺手搭手。