女,今年19高三了 父母离婚很多年 学习挺好 但是爱出去要 男朋友一个班级的 俩人在一起学习很有动力也都鼓励对方更好发展 我觉得我俩都是学就好好学玩就尽兴那种学生 有一次我俩和我爸那边的一个姐姐 比我大两岁 大学快毕业了 处一个对象 三年 人很好 就是没有工作 种地的 所以家里一直不太同意 我们几个人一起去宾馆打麻将 回来结算的票子被我妈看见了 我就实话实说了 但是没说我处对象的事儿 然后她说话很伤人 看不上我那个姐姐和她男朋友 很多次了 我跟她吵了几句 我妈就开始骂我爸这边的家人 也骂我 骂脏话 说什么不是她姑娘什么的 但是我个人觉得这些话除了伤害别人之外没什么用 我妈还会和别人说我姐一个大姑娘就跟别人去旅店什么的坏话 而我却认为现在这个社会关系稳定你情我愿的情况下 走到这一步是必然的 妈妈还总给我的好朋友打电话发短信问我在哪里 明明告诉过了 也是用种很怀疑的态度看我 我就会生气 会跟她吵 讲我自己想的道理 而她完全听不进去 每次吵架我们彼此都很生气伤心 我也不想让我妈妈生气 我只是希望她多一点理解信任和宽容 用同样的眼光看待我的朋友亲人 我该怎么办 现在说什么她都会骂着我告诉我闭嘴 然后一副我很不孝的样子 还一直哭个不停 我不想她这样 可真的是我错了吗？

女,本人20岁，发现自己最近对周围的人很敏感，尤其是我妈，就在刚才因为空调的事她就怪是我弄坏的，之前也发生很多类似的事情，明明是东西本身就是坏的或者快要坏的，我刚好拿上了就说是我给弄坏的，实在忍无可忍很郁闷，还勾起了以前的一些事，初中的时候我因为是转学生刚到学校就变招黑体，莫名其妙的被同学打了一巴掌，我还不知道那同学叫什么，根本就不认识，被打的时候还刚好在操场人那么多人没一个来阻止的，都假装没看见。心彻底的凉透了，跟班主任说，她也不管还偏心打我的那同学她学习好，那同学就更嚣张，回家跟我妈说想着她能帮我去学校处理这事，她不但没处理还骂我说肯定是我招惹的人家，我跟我妈怎么解释她都不信坚持说是我的不对，我当时就打从心底开始恨我妈，最后这事也没帮我处理，还让我继续去学校，我当时想死的心都有，可没办法啊，最后也不知道怎么熬过来的，这事也一直在我心里有了阴影，现在只要一跟我妈有什么矛盾我第一个想到的就是这事，可恨！想不通我妈为什么这样对我！也导致了现在我谁都不敢相信，就信自己！ (匿名)

女 我的妈妈是我后妈，她跟我表面关系很好，我一直把她当做是我亲妈来对待，而我也一直认为她也把我当做亲生女来看待，但是，直到我有好几次我不小心听到她给外面的人说我的怎么怎么不好，那时候我才明白都是假的，我也不拆穿她，因为我不想让我爸为难，所以我为了一家和睦，我也还是装作不知道，尽量的去讨好她，我一直居知道她到底是抱着什么样的心态来对待我，我就想等我以后结婚了我就不会像现在这样那么小心翼翼的看你脸色了，我是为了我爸，她有一儿一女，女儿结婚了，儿子上大学，跟我一样大，她现在跟我爸挣的钱全都是给他那个儿子以后买房子用的，我爸是嫁他们家的，我从小就在她们家里住，小时候她不说我什么，因为她跟我爸在外打工那时候要几年才回来一次，等我长大了，她就老是在背后说我的什么什么不好，我感觉我好苦恼，很烦，不想见到她， (匿名)

女,18岁,我高三因为妈妈身体不好，休假在自己家，姥姥姥爷陪读，但我妈真的是可怜之人必有可恨之处，天天骗我她在家（包括我让她帮我抢的玲娜贝儿，她也天天说没抢到，现在想来她根本就没抢），今天晚上我给她打电话，我明显听到那边说了句，糊了，然后我问我妈，她说她在外面，我说在哪，她还是装傻说在外面，我第三次问的时候，语气不大好了，然后她才承认在我奶奶家开的麻将社，然后我问她啥时候去的，她说今天去的，我这么较真的人，肯定不信啊，我问她到底啥时候去的，她说两天前去的（不仅仅这一回了，之前就好多回类似的，甚至于，我感觉我一上学，她就去我奶家，甚至于比来我这还频，而且一去那儿就5，6天，来这没有多于1天的）……我真的气不过，就当着我姥姥姥爷面骂了一顿农村，赌徒之类的，我还说，在让我知道一回，等我去了，麻将桌我都给她砸了之类的，然后我姥说，那人家得踢死你，我姥爷说，你妈自己在家无聊，不去那去哪，还说我这么做就是混了

女,16岁,我妈从小不怎么关心我们，反而我爸对我和我妹超级好，也超级宠我妈，我爸经常出差，一出差我妈就半夜回来的呢种，最近这一年我妈出轨的证据越来越多了，我和我妹早就知道了，我讨厌我妈这样子欺骗我爸，觉得不离婚对我们也是一种伤害所以想跟我妈谈谈，但是我跟我家人都不在一个城市，我应该怎么跟我妈说？ (匿名)

女,女，学生，拿了我爸100块钱被发现了，我爸给我妈发微信让问我，我承认了，把钱给我妈了，我爸给我妈发微信让我妈骂我，我妈没骂，跟我说这样不对之类的话，我之前也有拿过家里钱，用我妈银行卡买东西然后没跟我妈说，而且好几次了，但我控制不住自己的欲望，所以屡教不改，这次拿了我爸的钱我还是很害怕的，因为我爸打人比较狠，我爸到现在还没找我谈话，我很害怕，这两天睡也睡不着，上课也听不进去，我知道这样做不对，我也想过去弥补错误，打工挣钱还给他们，但是我一个学生没人收我，所以心里负罪感很重，很难受，我知道这都是报应，我真的知道错了，他们现在对我很失望，我也对自己很失望，我真的好想跟他们好好沟通，但是每次一开口我就哭的不行，控制不住，话都说不出来就知道哭 (匿名)

你好，从我上小学开始我妈就一直往家里带人，我妈以为我什么都不懂，其实她做的一切我都知道。给我的一种感觉是害怕，因为我爸常年在我外打工。我记的最清楚的是有一次过年，那时我大概10岁左右的样子，妈妈在外面的情人带着人敲我们家大门，还打我老爸，我都看在眼里面。这使得我内心开始变的担心，不爱和别说话。后来爸妈闹离婚，被许多亲戚劝说下来，后来的上了初中，高中，爸爸依然在外地打工，我每月回家一次，每次回家我都能从妈妈的行为中感觉到她还在和那个男人交往，我爸每次打电话都跟我说不要管她，可以是我心情和内心都是无比的急着。现在上了大学这次疫情期间，就在今天晚上，无意间发现妈妈手机上那个男人发来的消息，我感觉彻底的怒了。现在我很想和她断绝母子关系。 (匿名)

男,14岁,我感觉我妈有问题，一定要搞的全家人不开心。和她说话她假装听不见，说话语气也很轻蔑。给人一种假清高的感觉。我感觉自从她谈了男友就变了，有时候还故意搞伪音，恶心我也恶心我妹。怎么就这么恶心？我以为脱离了我爸就好了，来到这边也没几天开心的。她总是给自己塑造一种“很操劳的母亲养了两个白眼狼”的人设。我现在每天都在想尽办法让她开心，每次说话前都会想好各种结局，真的也挺费脑细胞的。我不喜欢做所谓的“白眼狼”而我妈就是想强加给我这个感觉，有时候我感觉她是故意的，但是另一个声音也一直在告诉我他们没有恶意，这些都是经过医院洗脑出现的声音。他们一直给我灌输“这个世界很好，大家没有恶意”这个思想。我现在每次遇到这类情况就会纠结，我怎么知道对方有没有恶意？我现在都开始怀疑我妈想害我了。 (匿名)

用户自愈的妙招第3期：解决复杂开智：有时候你不是病了，你是开智了！,有的在很年轻的时候，发现自己对社会对周围人很失望，然后觉得自己病了，觉得未来渺茫了，但是换一个角度，其实你是开智了。, 但是这个过程可能不一定不是你期待的模样，所以可以称之为复杂开智。, 解决办法：, 随着时间的推移，你慢慢的把那些复杂的东西去掉，不再在意周围的那些苛责，那些眼神，那些攻击语言，把精力收回来，转向自己，努力培养自己。,,

男，35岁，（认知升维篇）读书修眼界，烟火修谦卑。 我长久坚持着一套沉淀自我的静心方式。 每日翻读他人的情绪片段，生活小故事，我刻意抛开急着找解法，辨对错的惯性。第一步只全然代入故事处境，不掺杂任何书本道理，任由心底生出最直白纯粹的体感。 见人困在人情拉扯里煎熬，心头会跟着发闷。看人困于执念难以释怀，心底满是惋惜。见普通人默默扛下生活委屈，第一时间涌上来的只有柔软体谅。 我渐渐分清一件事：他人的心结是独属于对方的人生课题，而我此刻生出的共情，才是映照自身心性最真实的底色。 等这份直观感受慢慢沉淀平复，我才搜集契合的文字金句，翻看旁人走出困境的心路轨迹，逐一对照复盘，看清他人破局的思路，反观自身藏着的执念。长久坚持下来，繁杂心绪被梳理得条理分明，看待世事的眼界也开阔不少。 读书复盘，好比给堆满杂物的灶台规整收纳，捋顺纷乱情绪，扫清盲目内耗，心境变得清亮通透。 可日复一日浸在书本道理里，我察觉自身藏着一处很难发现的弊病：读多了标准化的文字，心底会滋生不自知的傲慢。 书中的人生经过提炼修剪，如同商超封装净菜，无泥无垢，条理清晰，凡事都有标准答案。久而久之，我习惯拿这套高阶认知俯视身边普通人。 旁人被情绪裹挟，我暗自判定心性不稳。他人纠结细碎得失，我下意识觉得格局狭小。普通人困在困境反复挣扎，我自以为看得透彻，生出一丝轻飘飘的优越感。 这份纸面带来的通透，慢慢冲淡了最初的温柔。头脑愈发精明，包容心却不断收窄，满肚子释怀道理，反倒少了体谅世人身不由己的柔软。 所幸向内烹煮烟火，向外亲历市井善意的日常，及时掰正了我偏移的心性。 守着灶台慢炖排骨时我顿悟，真实生活从没有完美标准答案。它像带着血水泥污的生鲜，要焯水滤浊，文火慢熬，一点点熬出滋味。每个人的成长都要历经煎熬，从来不能用冰冷道理一概而论。 走在街上伸手帮扶路人时我看清，多数人的困顿从不是不懂大道理，只是被现实境遇牢牢牵绊。 至此我理清完整的成长逻辑。 读书，是推开屋顶天窗，拓宽眼界，拆解执念，学会与自己和解。 烟火，是夯实脚下地基，褪去高傲，俯身众生，守住待人的温柔。 只读书不扎根生活，认知如同悬空楼阁，看着层次高远，实则疏离刻薄。 只埋头生活不翻阅文字，心性如同荒生野草，踏实却无章法，极易反复陷入迷茫。