男 我以前比较开朗讨人喜欢，，对我不设防，，长大了，人也聪明，，，看问题比较复杂

察觉自己不对劲，我真的不知道我怎么了，为什么以前那么开朗的我会变成这样？我，老师骂了不敢说话，父母不信任不敢辩解，同学误解不敢澄清，夜里却常常躺着躺着就哭了起来，却不敢太大声，心里也日日想离开这个世界，我记得自己曾经也是很天真的，却突然看明白了许多事，明白社会在未来并不会好好对待自己，明白了有些人表面对你很好心里其实对你万分鄙夷，明白了这个世界的污秽，我该怎么办？ (匿名)

女 医生您好，我在社交方面存在很大困难，不知道怎么与他人相处，不知道什么时候该说什么话，所以越来越固步自封不愿意与人接触，陷入恶性循环。我也有在看别人怎样与他人相处，但是就是学不来。而且我现在的表达和理解能力也变得越来越吃力，有时候我觉得我好像智障一样，同样的话别人能听懂我却听不明白，但是我以前不是这样的。有人说我应该多与人接触，但是我根本不知道怎么跟别人沟通相处，所以所有人都觉得我是个内向的没心机的傻丫头，所以利用我，啥不好的活都让我干，我也不知道怎么去拒绝别人，总怕得罪别人。有时候我觉得我生来就是跟别人不一样，因为我所做的决定90％都是错误的，不管做什么，我出的主意绝对会是错的，所以我就不敢再拿主意，别人觉得热的时候我却觉得冷，别人觉得该生气的时候我却很平静，别人觉得是开玩笑的我却会认真会生气，所以我也不敢再轻易表露自己的情绪。我真的觉得我的大脑都长得跟别人不一样，我很苦恼，我这种情况还有救么？该怎么改变？ (匿名)

女 我是一个性格很开朗的人，有很多朋友，家庭离异但是父母都对我很好，但还是没有和父母沟通的习惯，甚至避免沟通，虽然这样但是我还是觉得我把自己封闭起来了，常常觉得自己不被理解，没有人能够理解我，有时候会莫名其妙的难过，经常哭，严重的时候有自残倾向，受到一点挫折会很崩溃，独处的时候偶尔会突然崩溃，大吼大叫大哭，平常就是不难过，也开心不起来，觉得自己不健康，前段有段时间非常崩溃，每天都很难过，现在好很多了，但是又觉得自己开心不起来，不想社交，不想面对多余的事情，遇事喜欢逃避，习惯了熬夜，很困也不会在12点之前睡，有时候会有胸闷的情况，但是最近这种情况不多

我平时特别开朗，别人看来我什么伤心事都没有，每天活的特开心，可是当我一个人的时候我就感觉特别累，我想哭，但是每当泪快要流出来的时候，我就会硬生生的把眼泪逼回去，我觉得我就像一个神经病一样，一会儿想笑一会儿想哭！有人总说他们好累，我觉得我经历的比他们谁都多，我都遭受过爱情，友情，亲情的背叛，最近奶奶也不在了，我想哭，但就是不想流泪，我有时候特别讨厌自己，我也虐待自己，手上，胳膊上有好多淤青都是自己从墙上碰的，有时候觉得死了最好，可又怕死不了，变成残废！我每天都想自己有病，一场大病，这样我就可以见到我这一辈子都放不下的人！我每天都会和别人吵架，和家人，和朋友，和同学，我真的觉得自己有神经病 (匿名)

现在我居然把自己的问题给想明白了，我以为需要怎样高深的学问才能让我豁然开朗，其实人生根本就不需要豁然开朗，只需要开心就好 (匿名)

男 为什么我会把一件事情想的很复杂。让我自己很不开心。

女 想问一下我是不是有问题经常感觉无助有时候笑的很阳光身边人也觉得我很开朗突然就会心情不好大哭的时候还会笑而且会想很多觉得关心很虚假觉得亲人可有可无觉得活着很痛苦有自残倾向割过很多次很疼又很爽活着真累呀~

女,为什么在感情里“掏心掏肺”的人更容易受伤？ “掏心掏肺”与“袒露自我”从来有着质的区别。 “掏心掏肺”透露出一种自我牺牲般的决绝。如果毫无期待，人会用这种几近自残的方式来证明自己、讨好对方吗？并不是对方“没心没肺”，而是掏空自己的人在寻求认可，想要证明自己的价值。 一个真正高价值感的人，不需要把自己掏空。掏心掏肺的人是苦的，它的悲哀在于: “给出去的，从一开始就是错的，所以注定得不到想要的回馈”。 对方只会感到一种深深的被勒索与绑架，对方不会接受对面递过来的一颗鲜血淋漓的心，只能用冷漠来筑起防御的高墙。 一个连自己都不珍惜的人，又怎能给予他人真正的滋养？想用“心”、“肺”来获取的人，受伤在所难免。伤害并不来自于他人，而在于他内心的分裂。 “掏心掏肺”不是爱的箴言，只是揭示了那些自我从未触及的伤痛。也许他给予了对方极致的温柔与耐心，但对方不可能察觉不到其中裹挟的期待与压力。 把温柔与耐心多一些留给自己吧，因为毕竟自己先“好”，才能给予他人真正的“好”。真正的爱不是把满腔的心血都输给对方，而是给予对方尊重与自由。 如果我真的爱他，我就会尊重他的需求，不是吗？再多的好，如果对方不需要，那对于他来说也只是一种负担。所以“爱”没有错，是我们对爱的理解有偏差。 “爱”永远都不会带来伤害，除非那只是爱的幻觉。真爱里没有受伤的感觉，一颗鲜活的心永远不会与牺牲相挂钩。所以，爱自己吧！静下心来看见自己那颗需要被慰藉的心，这才是爱的起点。 (匿名)

女,19岁,每次我妈拿某些过往来说教我的时候，我都会很火大, 比如说有次我坐高铁，旁边坐着的大叔和我闲聊，我也没透露个人隐私，只说了去哪里干什么，在哪个县城这种比较宽泛的，我也问了他，聊得还比较开心，我妈从另一个车厢过来看到我在和他聊天立马把我拉走了，然后训斥了我好久，说他是坏人我还搭理他，然后下了高铁，一直往后看那个大叔有没有跟上来，还说什么幸好她及时发现了？, 还有一次，我放假在初中校门口卖点好吃的，有个小妹妹找我买了一杯，当时已经打上课铃了，她递给我张50的，我没钱找给她，让她先把那50块钱拿走，下次再给，然后她说让我下次再找给她，很相信我，我当时很感动，回去跟我妈说这件事，我妈居然第一反应是她给的是不是假钱，还说我不长心眼容易被人骗，我当时很生气她把小妹妹想得那么坏就和她吵起来了, 现在她还是不是提起这两件事以及类似的事，用来说教我要警惕坏人，我爸还在旁边附和她！每次听了都忍不住发火！, 我不希望看到类似“现在坏人不少，出门确实得小心。你妈妈是为你好”这种回复，是不是坏人我自己能感觉到 (匿名)