女 忘记谁说的，幸运的孩子用童年治愈一生，不幸的孩子用一生治愈童年。唉，难道我要用一生去治愈我的童年么？这样子一辈子也活的太悲惨了吧。 (匿名)

女,28岁,幸福的人一生都能被童年治愈，而不幸的人却要用一生去治愈童年。 愿每一个有童年阴影的人能早日治愈自己的童年阴影，从此过得幸福、淡然、安稳。 如果你有原生家庭方面的问题可以留言或者直接咨询我。

女,幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我的噩梦什么时候才可以摆脱。☹️☹️☹️☹️☹️ (匿名)

男 童年作为一生最初的养分，很重要，如果时间可以倒退，我会对那个他说，童年很重要，但只是人生的一部分，你必须承认你获得关爱和物质很少，比别人少的多，很多暴力的背后不是你的原因，你的父亲是消极的，异性癖也不是你能改变的。然后建立一个积极的人生关，为自己寻求幸福。 (匿名)

有句话说，幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈。我觉得确实很难。我都努力了好多年了，才让我好起来了那么一点。要想改变自己的命运，那要努力克服很多的东西。我在这条路上摸索了很久了。很多时候我也迷茫，好像不知道方向，又隐隐约约知道一些方向。继续上路吧，其实没有什么结局，人生也就是死亡是个结局，只能说我就是想在我活着的时候有很多领悟，很多新的体验。 (匿名)

女,17岁,我不想用一生来治愈我的童年，我该怎么办？怎样真痛苦。

男,30岁,幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。这句话怎么看？ (匿名)

女,21岁,前不久画的花花，好喜欢，嘿嘿，发出来分享一下

女，原生家庭这一题怎么解？我始终被这一问题困扰 它影响着我方方面面 严重在于性格这一方面 敏感 多疑 自卑 这使我在人际关系上吃尽苦头 只记得高中这两年不知道多少个夜晚流了多少眼泪 眼睛哭到肿胀 早上一起床想到要去学校心脏狂跳不止 压抑 紧张 害怕 以前我很害怕孤独 后来我被迫适应 重新蜕变 越来越自信 也不再依赖他人 可是原生家庭这一块 时好时坏 父母给我的爱让我没法大胆向前 可对他们的恨又没法让我真正毅然决然的放手 爱这个字 我很少开口说 我不信别人爱我爱的纯粹 恨这个字太重 重到我不忍心开口 我不想执着他们到底对我好不好 可是他们的行为有时候让我看见他们好像在改变 但有些时刻心又在隐隐作痛 我分辨不清 一句话 旁人看来不重不轻 落在我身上 眼泪就是止不住的流 我没法过这个坎 我很在意 我不想哭 可忍不住 心明明已经凉透了可就是做不到不再理他们 自从上了高中 我的情绪越发不稳定 在家人面前一句话就能点燃 我也不计后果一次次恶语相向 事后我很后悔 为什么变成当初最讨厌的样子 明明在外人眼中我的情绪在越变越好 可是在家人面前 根本控制不住 压抑太久 小时候被迫懂事早 学会察言观色 可是从小到大外人不论说我什么 从来没有说过情商低这三个字 但是这些年我在家里人听见了 高敏感的人怎么可能会情商低呢？我那是故意的 他们好像一直不知道我是一个怎样的人 如果不是人际关系方面的问题影响到我上学 他们可能一辈子都不知道我敏感 我很自卑 就读于私立 人人身上的名牌那么刺眼 可我从来不在父母面前提及 我知道我们家只是普通家庭 读私立已经是很宝贵的机会了 不能不知足 可是上高中之后 连衣服鞋子都没再给我买过 难道连这个钱都没有了 是吗？ 上个学期在学校因为人际关系问题 连续两周 心慌感 手抖每天伴随着我 注意力严重不集中 当时肯定生病了 可是我没有和任何人提及 去医院要花太多钱 后来忍着痛苦去软件上写信抒发情绪 无数的善意将我包裹起来 我开始自我调节情绪 终于走出来了 只是太苦太苦 没钱真的好苦 这是我第一次感受到 在这之后 不论任何情绪 我都选择自己消化 很少倾诉 直到今天再一次和家人发生争吵 很小的事 可在我这就是天大的事 它严重影响到我情绪 它好像在告诉我 无论我怎样努力去变好 我终将败给原生家庭 为什么会这么糟糕？我可以做到安慰很多人 可以说出很多道理 可这道难题在我心中始终无解 (匿名)