女 我是个很悲观的人。因为我很老实，我从小就老实巴交，什么都慢慢的学慢慢的来，无法学一个会一个，所以我从小的挫折特别大，事情从小到大，我可以说都不太懂，思维比较固执，我想说的是，这样的我让我无时无刻不感到痛苦，很傻，有那么一瞬觉得自己不配活在这个生活在这个到处都是活的好的人的世界之中，我应该去一个低等地方。我很悲观，由于我的亲身经历，这是我的咨询问题，能不能变得不那么悲观？谢谢你们的回答！

女 15岁 我这个人，其实是个悲观主义者，一个人时会想起以前的事然后就难受，到哭 。 我还孤僻了三个月，现在冶好了。 但在别人面前我又喜欢笑，笑点低，话多，啰啰嗦嗦。

女 总是莫名其妙就很悲观，难受，伤心，有事还烦躁，我12岁，最近成绩不好，总是惹人生气，很久之前有段时间想自杀，父亲还说了很多很重的话，我感觉我要撑不下去了 (匿名)

女 比较悲观怎么办？怎么改变这种态度？？？ 喜欢悲伤的东西，比如歌曲和故事，但是看悲伤的故事过后都会莫名其妙的心情沉重，那种感觉让人很难受……不喜欢搞笑的东西，喜欢正经的，因为觉得搞笑的不过笑一笑罢了，什么都不会收获，而悲伤的故事却能带给自己很多感悟，尽管或许没收获多少，却依旧是这种想法，我为什么会有这种想法，整天沉浸悲伤而远离快乐让我很困扰啊……尤其在社交方面。 搞得我好像喜欢痛苦一样……是不是心理有点不健康啊？？？ 怎么改变这种只喜欢看悲伤的东西的想法啊……弄得我现在已经有些觉得世界上都是悲伤的事情了……

女,23岁,我不太喜欢与人交涉，总觉得别人会陷害我欺负我，我过于敏感，别人对我说的话我爱往坏的方面想，喜欢把自己关在家里，因为一点事就往心里去，爱哭，止不住的，泪点太低，太过悲观。 (匿名)

女，今年20岁，我是一个容易被情绪影响的女孩子，具有双重人格，有时候非常积极向上，有时候因为情绪导致自己变得抑郁，甚至变得阴狠可怕，每天颓废着，心中有目标却没有动力实现，从小到大都孤独着，小时候父母工作把我锁在家里，看着别的小朋友都能结伴出去玩，而我只能呆在没有窗户的屋子里，长大后我渴望自由，父母却极力把我拉回他们身边，眼看对我劝解无用，就开始不怕家丑外扬地跟别人说我的是非对错，让别人来劝我回到他们身边，我厌烦极了，我是一个人类个体，不是他们的附属品，不是他们怎么安排我，我都要接受的！后来我长大了，经历了越来越多的坎坷，父母的打压和社会的残忍让我越来越累，出现了一个人，我以为他是来救我的，谁知道，他把我推向另一个深渊，让我眼睁睁的看着他救别人，他怎么就那么好心？我后来拼命爬出深渊，努力做着一切，一心成为他喜欢的样子，可是终究抵不过那个女孩儿的天真烂漫，会哭的孩子有糖吃，忍住不哭的孩子只能看着别人吃糖，是不是终究还是太懂事了，不是说懂事是会有人心疼的吗？怎么我发现，懂事的孩子，别人只会告诉你:你这么坚强，你可以的，但是她不行 (匿名)

我总是喜欢在有人的时候笑，但是当我一个人的时候总是会想哭，尤其是在晚上。我喜欢一个人听歌，一个人独处，但也想和大家融入到一起，但我特别在意别人的看法，我表面上总是假装什么事都没有，在别人看来我有很多朋友，但只有我自己清楚我身边的这些人都不是朋友。我总是能一眼就把一个人看透 ，就算是素昧平生的陌生人。我想要好好学习，但却总是沉不下心，好像是三分钟热度，就算是人生大起大落，但在我看来也就是那样而已。看到电视剧里的情节总是会幻想自己也会发生哪些事情。哈哈。他们都说我是女逗比，但我其实有一点悲观。 (匿名)

女 在外人看来我永远是乐观的人，其实心里很悲伤。 儿时父母总是吵架，不到周岁开始送到姥姥家代养。 20岁刚到就结婚，希望早早摆脱家里不和谐的气氛。 和公婆住在一起，矛盾总是有的。 单位效益不好倒闭了，现在打工。 公司领导每天号召人学习弟子规，这是一件好事，可是背后还是一样的没按弟子规所教化的那样啊，只是表面的道貌岸然而已。 (匿名)

女,17岁,首先我要谢谢哥哥姐姐叔叔阿姨们，我前几天发过一些帖子。谢谢你们安慰我。还有一些私信我的老师们！谢谢你们（不过我暂时不打算私信啦）今天我想来讲一讲关于我的故事。 我是09年出生的，出生的时候我的母亲因为产后抑郁跳楼走了。后来到了小学的时候（我也忘了大概是几年级）我的爸爸给我找了一个后妈，新妈妈对我很好！其实小时候的事情我也记得不太清楚。只记得小学一直都是和爷爷奶奶爸爸一起生活（因为那个时候家里做生意）妈妈也会时不时来看我。后来上初中的时候我被爸爸妈妈接到了城里，不过我还是住校了。日日子就这样平平淡淡的。 初二那年父亲走了。他走的那天是他亲自开车送我去的学校。我说，其实那天我并没有听清他说了什么，风声在我的耳边呼啸而过，我只记得他给我说的最后一句话是让我独立，爸爸妈妈不可能一辈子都陪在你身边。 再次见到他是周六考完试，老师说我家长来给我请假了。当时心里隐隐约约就觉得发生了什么事情。老师看着我什么都没说只是拍了拍我的肩膀。我拿着假条出去了只看见了妈妈姥姥和爸爸的一个朋友。上了车我问妈妈说我爸爸呢，她说爸爸工作忙，我哦了一声，没有继续问。姥姥一直给我拿吃的问我在学校怎么样，我回答着偶然抬头，看见了后视镜里叔叔红了眼，其实那个时候我就隐隐约约觉得好像出了什么事情。眼泪一直在眼眶打转为了不让他们发现我努力憋着没有让眼泪掉下来。 后来到了家门口我看到了好多车，以及一匹纸马…下了车眼泪夺眶而出，我大哭着问他们是谁。他们只是拍了拍我的肩膀把我带进了屋里，走进屋里我发现奶奶躺着床上哭的声嘶力竭。爷爷也倒在沙发上默默流泪，姑姑搂着我说我没有爸爸了… 后来。给爸爸办完丧事，我和母亲回到姥姥家住了一段时间。然后又被送回了奶奶家。 父亲走的时候欠了债，奶奶带我去了城里寄人篱下。那段时间是我这辈子最难过的时间了吧…再到后来奶奶租了一个狭小又闷热的出租房。然后她一直打工供我读书…但是我读到高二就读不下去了。后来退了学，现在一直待在家里。 也没有出去找工作（有很多原因吧，很大一部分可能是因为我的心理问题。）我也不知道自己到底怎么办，我觉得现在出去工作对于我来说是一件很困难的事情…我没有出门的勇气也没有和陌生人交流的勇气…我是挺自卑的一个人。从小到大一直都是…,发生的事情有很多，也不知道该怎么说，就到这吧。 ,谢谢你看完了我的故事,晚安

男,42岁,有时候是道德楷模，有时候却又让小说都不敢比，这是一种什么现象呢？目前来说对生活没有不好的影响，甚至可以说让生活多姿多彩了，有必要调整吗 (匿名)