给力心理
十年口碑经营
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问
心理咨询师双休吗
匿名
2026-07-12 10:04:51
抱抱TA
女,我跟我丈夫的妹妹有矛盾的时候,我丈夫铁定向着他妹妹,不但向着他妹妹,还会因为他妹妹而打骂我。另外我跟他之间的隐私的事情,他事无巨细地向她妹妹汇报。关键是他妹妹会主动问哥哥跟我之间的事情,他们兄妹俩互相表忠心,极力地排斥我这个外人。他们兄妹俩是还没有完成情感独立的两个人,在精神上紧紧地抱在一起。 今年五一期间,我跟我丈夫分居了,他妹妹跟男朋友订婚推迟了,他们兄妹俩终于又回到了彼此单身的样子,终于又能是彼此最亲的人了。 他妹妹不但对我有排斥、嫉妒,而且还对我做出长时间的性挑衅姿态。那时候我跟我丈夫还没结婚的时候,我住在我自己家,他们两个人在一套房子里住了两个月,这期间没有第3个人在场,他俩24小时在一起。因为那个时候是新冠疫情期间,封小区了。 后来很久之后,他妹妹终于回去异地上班了,他妹妹刚走了一天,紧接着就给哥哥打视频电话,当时他哥哥正好跟我在路上,准备去买酸奶,已经马上就要到超市了。他看见他妹妹来视频了,他就挂断了,他紧接着对我说:“他不想去超市了”。然后我说:“不行,都快要到门口了,为啥不去”?然后我丈夫当时就很恶劣地吼我、凶我,当时我就被他凶哭了,一个劲地在那哭,他恶劣咒骂我,凶了我很多句,最后他还是骑着他的电动车一溜烟跑回家了。我敢断定他回家以后,肯定是立即打开手机给他妹妹你侬我侬地视频通话。因为他妹妹和他那个时候正好都处在分离焦虑里,两个人刚刚相处了1500个小时,一直没有分开过,咋一分开,他俩不习惯。 然后他妹妹故意给我寄她的睡衣,然后撒谎说寄错了,事实上她只是想让我穿上她的睡衣,成为她的替身,躺在哥哥的身边。而且她还把十来件她穿了几年的又脏又破的旧衣服寄给了我,她意思是说:“我只配穿她不要的破烂衣服”。 那两个月疫情期间,我丈夫晚上会接我下班,会到我那儿待一会儿,晚点就回他自己家。然后我丈夫刚来了10分钟,他妹妹立马发信息给哥哥说:“今天晚上还回来吗”?好像在提示她哥哥—他们两个人住的房子才是他哥哥的真正的家,她才是原配。 我怀孕5个月的时候,我丈夫在外面工作两个月,刚到家,他妹妹就缠着他,当天晚上去他们的姑姑家过夜。他们的姑姑家有前后两栋房子紧挨着,后面那栋房子是空房子。她几次给她哥哥寄烤肠,烤肠是私人小作坊定制的,形状让人浮想联翩。我丈夫有一次没跟妹妹打招呼就回家了,他妹妹在电话里对哥哥冷嘲热讽,醋劲很大。他妹妹故意在我面前把喝了一半的奶茶给哥哥喝,用一个吸管
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Ai心
感受到你在婚姻中被排除在外的孤立与委屈,尤其是当丈夫与妹妹的关系过度紧密,甚至不惜伤害你的感受时,那种作为“外人”的刺痛真的很深。兄妹之间本应有健康的联结,但如果未完成情感分化,就容易形成排外的联盟,让配偶陷入无助。你想争取的,其实是婚姻中本该属于你的位置——被尊重、被优先考虑的那个角色。在一段关系里,最消耗人的不是表面的争吵,而是那种永远不被放在第一位的绝望。你不需要去证明自己比小姑子更重要,但你可以坚定地守护自己的边界,明确表达哪些行为让你无法接受。改变另一个人的情感模式不容易,但你可以先从照顾好自己开始,把曾经向外投注的期待,慢慢转回内心的重建。真相或许残酷,但看见它,就是走出来的第一步。
福娃倾听🍮
没有边界感。玩明白一个道理。结婚后一定要把婚姻伴侣放在第一位置。不是家里的亲人。 当然了,夫妻一定要相互理解包容,支持,当双方亲人有困难需要帮助的时候,我个人觉得也是尽力就好了。如果因为帮助让自己的家和伴侣处于无法自保的状态,我觉得这是不对的。
怜惜
怜惜送了一个拥抱
德文倾听
德文倾听送了一个拥抱
深蓝倾听
我认真看完了你的故事,明白你的困惑、扭曲、无奈和痛心。明明你们才是夫妻,兄妹之间的感情再好,不应该超越边界,更不应该存在有类似性挑衅性你们夫妻亲密关系的行为。这让你非常痛苦、非常担忧。可是你也明白,他们是精神上还分不开,在实际行为上,暂时没看到你说他们有什么逾越的行为。这样的情况下,看到你已经怀孕,有家庭,只是你有些委屈,有些无奈,需要诉说。但是你有静静地想一想,你自己内心有什么诉求吗?你愿意的话,可以说一说,我们再进行梳理,好吗?
德文倾听
真的好心疼你,遇人不淑,他们明显是以你为挡箭牌,其实两个人估计早就有暧昧事情,这样的情况建议你早做打算,不然没有幸福感可言
满意倾听
[玫瑰]
宸东心理
[玫瑰]
慢慢来
朋友你好,看完你文字真的太心疼你经历的这一切了。 他们兄妹长期处于共生捆绑的状态,没有建立成年边界,形成了排他的相处模式,不断越界、挤压你的空间,让你一直没有安全感,承受很多伤害。 你没有任何错,错的是模糊的边界和错位的依恋。 先好好爱护自己,保证自身安全和情绪安稳,慢慢来,我在这里倾听和陪伴你❤️
匿名
我刚跟我丈夫认识一个星期的时候,我丈夫跟我在一起,他妹妹频繁地给哥哥打来电话。他妹妹在电话里又哭又笑, 放声尖叫。
白芷清风
白芷清风送了一个拥抱
帆悦(倾听师)
帆悦(倾听师)送了一个拥抱
亚伦言语(快乐倾听)
亚伦言语(快乐倾听)送了一个拥抱
东升谈心
奇葩的哥哥和妹妹,不正常的姐弟关系。这样的婚姻状况还需要慎重处理。
帆悦(倾听师)
看完了,,挺畸形的,当时谈恋爱的时候没注意到吗?
静汐老师
你好,真心心疼你,这种关系之下,你活得太累了!
静汐老师
静汐老师送了一个拥抱
匿名
我在我婆婆和我小姑子面前说“我跟我丈夫在夜里,我丈夫非要来我这边睡”的时候,我小姑子突然间全身打了一个剧烈的哆嗦。
冰艳馨子🫧
你夹在他们两个中间肯定不好受吧,抱抱你啊亲~
暖暖听听
故事好长,从疫情到现在问题从来没有解决一直扛着,即然什么都明白为什么还要这么累呢?
子韬情感
子韬情感送了一个拥抱
子韬情感
故事总是很长,结局也出人意料……
云知意🦌
想一想这个糊涂虫一样的男人值不值得你去爱。
暖阳倾听
[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]
米兰
米兰送了一个拥抱
李向晖
婚姻是门学问先审视自己需求什么?至于家庭成员中的矛盾,是你处理的方法方式欠缺了,才导致你当前的困境。需要提升学习的是你个人。当你有能力的时候自然会应对一切。所以我能帮助你改变一切。生活没有道理可讲,只有如何去做。
安怡✨
听了你的故事,我能感觉到你还是爱你丈夫的,只是生活中你被这个,特殊的兄妹感情裹挟着,这让我想起了那一句“特殊”的童年,用一生来治愈哦!
人生智慧老陈叔
感觉你这个描述还有点儿不完整,似乎漏了什么“伟大”的猜想[流汗]
东坡情感(不接配合单)
中午好!网友!以下仅供参考:那个位置你争取不到,因为从一开始就不是留给你的。你待了这么久,不是因为你不够好,是因为那个系统里没有属于你的位置。你可以选择继续站在门外等,也可以选择转身去一个不需要你争取就有位置的地方。 祝平安喜乐。🤝
慧敏倾听
听过你的故事,让我想到你是觉得容不进这个家,还是想容进去确没有办法?您最终想表达什么?
🐬小安倾听🐬
既然在谈恋爱的时候就出现了这种情况,为什么没有慎重的去考虑一下呢就是本身就超出了边界感。
陈先生·心理倾听
你在整篇帖子里都在“分析”他们,说他们共生、说他们没有情感独立、说你被当成外人……你唯一一次说自己,就是这一句:“一个劲地在哭”。 所以你前面铺了那么多细节,其实都在铺垫这一句:在这个家里,你哭了,但没有人接住你。你只能自己收住,然后把哭的那部分压缩成一段事实的叙述,发在一个陌生人能看见的地方。 这就是你现在的位置——你有自己的判断、有自己的观察,但你的情绪没有得到过回应。你在一个“没有人接住你”的关系里待了很久,久到你已经习惯性地把自己的感受压缩成信息。
星星伴月
星星伴月送了一个拥抱
陈先生·心理倾听
我想跟你说一句话,可能和别的回复不太一样——你的感受是真的,但那对兄妹的关系状态,和你和他之间的问题,可能是两件不完全一样的事。 你看到的是妹妹在抢你的位置、丈夫站在她那边。这是你真实的感受,也是你每天都在承受的处境,这一点不需要被质疑。但与此同时,我也想轻轻提醒一句:你的叙述非常强——你把每一个细节都织进了一个“他们是一伙的”的叙事里,然后你在这个叙事里被困住了。 这不是说你在编造——不是的。这是说,当你已经在关系中被反复推开、被吼、被冷落,你的注意力会牢牢地锁定在那些“我被排除在外”的证据上,而其他信号会被筛掉。 这是人类在不安中的本能反应,不是错,但也意味着你看到的不一定是全部。 你提到丈夫对妹妹汇报隐私、吼你、打你,这些行为对你造成的伤害是真实的。不需要用“他们共生”来证明你受伤——你本身就已经受伤了,这一点不需要任何证据来支撑
陈先生·心理倾听
今天你可以做一件很小的事:暂停一下“收集证据”的惯性,问自己一个问题——如果我不需要再证明“他们是错的”或“我才是对的人”,我现在最想做的一件、关于自己的事是什么? 不是关于他,不是关于她——只关于你。 你已经离开了那个现场(分居),你已经把自己的判断说出来了(发了这篇帖子)。你现在有资格问自己:我还需要继续为这个“争一个位置”花多少时间? 你不需要为他们的关系得出结论。你只需要为自己做一个决定——那个决定是什么,可以由你自己慢慢想。 如果你愿意找人聊聊,或者想更深入分析自己,可以点我头像私信,我很乐意陪伴你走出情绪低谷。
懂你的人
懂你的人送了一个拥抱
懂你的人
现在这样的情感纠结给你带来了困扰,你对今后需要面对的问题有一个怎么样的判断呢,一起聊聊好吗?
听心阁
你内心的压抑委屈憋屈太多了,先好好往外倒一倒,好好发泄发泄吧。
心愈情绪VS情感倾听
你是想表达一段骨科的故事么🤔
伴语倾听
成年兄妹需保持适当距离,丈夫婚后核心家庭(你与他)利益应高于原生家庭;无原则护妹是情感勒索与责任错位,不可长期忍受
星聆星语
星聆星语送了一个拥抱
星聆星语
长期处在丈夫、小姑子联合排挤的环境里,还要承受语言、肢体伤害,你的痛苦一点都不夸张。兄妹二人过度亲密、边界完全模糊,你丈夫始终把兄妹关系放在婚姻之上,从来没有站在你的角度保护你。 你现在选择分居,是在逃离消耗你的关系,好好照顾自己的情绪。愿意说说这段日子里,你最难以释怀的感受吗?
安然知意
安然知意送了一个拥抱
阳光燕子
阳光燕子送了一个拥抱
时光倾听
时光倾听送了一个拥抱
时光倾听
你好
曦
我特别理解你心中的委屈和痛苦!你的那些不必重视的细节都让你感觉到无助和压抑,让你感觉到你的小姑子在你老公心里的分量超越了你!任何时候,夫妻关系是应该排在第一位的!如果方便的话,我希望我能成为你值得信任的人,帮你走出困境
超哥跟你说
我们可以聊聊
咨询师·如溪
只是两个感情没完全独立的人?
知宁
在这段关系里,你一直是一个完整、独立的成年人。你不是他们兄妹关系的附属品。你不需要为他们的“病态依赖”买单,你也没有义务去拯救你丈夫的独立人格。 你愿意跟我具体说说,当你遇到他凶你的时候,你当下的第一反应通常是害怕、愤怒,还是绝望吗?我们可以从这种感受里继续聊聊。我在这儿陪着你。
心安情感咨询
心安情感咨询送了一个拥抱
心安情感咨询
你好
林苏涵
林苏涵送了一个拥抱
希光晨风
看完你的叙述,我感到非常窒息和心疼。尤其是你提到小姑子在婆婆面前听到你们同床共枕时的那个剧烈的哆嗦,这个细节太让人毛骨悚然了。这说明在你的潜意识里,你早就察觉到了危险,你的身体在替你发出求救信号。
希光晨风
你丈夫为了妹妹可以当街把你一个人丢在路边,甚至不惜用恶劣的态度咒骂你,这根本不是兄妹情深,而是极度的自私和对婚姻的背叛。他把你们的小家当成了他和妹妹的宿舍,而你只是一个碍眼的外人。
希光晨风
希光晨风送了一个拥抱
希光晨风
你已经做得很好了,在这样恶劣的环境下还能看清真相。请保护好自己,千万不要再让那些充满恶意的试探伤害到你。你值得被尊重
沐言·成长倾听陪伴
你先找到自己做好自己一切都会好起来的
亮亮勇往直前
亮亮勇往直前送了一个拥抱
惠龄
不正常的感觉
亮亮勇往直前
真的是 人近则贱
丽莎
丽莎送了一个拥抱
慧心慧悟
从你描述的情况看,你老公与他妹妹之间的相处方式确实让人感觉超出了正常兄妹之间的关系似的,显得过于亲昵
资深生哥
下午好呀,全职倾听师生哥老师24小时在线,不文字闲聊,有需要的随时可连线。☕️。
丸子情感婚恋
你不是‘外人’,你是他们的妻子,是即将成为母亲的人。可他们却用‘兄妹情’把你挤到边缘,甚至让你穿他们的睡衣、喝他们用过的吸管……那种‘被当作替身’‘被物化’的感觉,比吵架更伤人。你不是敏感,你是被逼到了角落,连呼吸都要小心翼翼。
倾听时光低语
倾听时光低语送了一个拥抱
快乐
长大成人怎么会有这种现象,不可思议好像在教育方面有缺点成人世界里不是乱套啦,缺乏也界感这也是是基本常识,双方都要提醒才能正常往来
王紫『情感陪伴』
你好
奋斗哥
奋斗哥送了一个拥抱
晚叙
下午好
小肥牛【心理疏导】
小肥牛【心理疏导】送了一个拥抱
小肥牛【心理疏导】
边界感
杜金泽
你好
小面条
兄妹的异常,您很早便意识到了,您是机敏的!这么长久的相处中,做为妻子你该为捍卫自己位置做什么努力呢?家人之间越位的情感比比皆是,常见的小孩分床时,与爸爸抢妈妈的情节。所以行动起来,智取爱人回来,加油!
小面条
智取爱人回来
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去年第一次,我看见我小姑子给我家一岁九个月的孩子喝了一路的冰奶茶,我立马夺过来了。过了两分钟,大家准备要走。我不敢支使我丈夫去拿打包袋,我更不敢支使我小姑子去拿打包袋,我就自己跑过去饭店柜台去拿打包袋。没想到就是这来回一两分钟的时间,我小姑子和她哥哥合谋着,又让孩子喝了好几大口加冰的饮料。回来后我看到赶紧夺过来,我说不能让孩子喝冰的。没想到我小姑子竟然跟她哥哥相视一笑。我第一次把奶茶夺过来的时候,我小姑子已经对我有不满了,我把奶茶放到桌子上以后,她并不过去拿,她就是盼着我离开,她好再一次找机会再给孩子喝。在她第一次给孩子喝之前,她就已经对我有不满了。因为我在饭桌上显得独断专行,不让孩子吃这个,不让孩子吃那个,我的本意只是为了害怕伤到孩子。一开始她先吃完了,她说带着孩子出去透透气。如果她说带着孩子去买饮料,我绝不会让她带孩子单独离开,无论如何,我知道我有很大责任,我让孩子离开了我的视线十分钟。我就不该信任她,我就不该放松警惕。我也是后来才知道:我小姑子是个嗜雪糕、冰镇饮料如命的人,我小姑子见到雪糕、零食、肉食,甜的、辣的,火腿肠等重度添加剂食品等,就会没命地吃。我小姑子的肚子特别大。很严重的浮肿游泳圈,不健康的症状。我不该把孩子交给这么一个人。一开始我本想跟着去,但是我又担心我丈夫觉得我不放心孩子,担心我丈夫会责备我,所以我就没跟着去。带着孩子出去以后,我的心七上八下的,老是害怕孩子从4楼摔下去。这些是我的直觉,但是我选择把自己的直觉压抑了下来。但是只要一涉及到我小姑子,我丈夫确实会很严重地偏向他妹妹。那一次我丈夫本来对我有愤怒,没想到我小姑子又火上浇油,说她表姐的孩子都是大中午出去也不怕晒(因为当时我说中午太晒了,怕晒伤孩子,提议离开)。本来她哥哥对我就有愤怒了,她这一火上浇油,我丈夫更是一下午5、6次地指责我。很多次,我丈夫都是偏向他妹妹。婚前没这么偏向他妹妹,婚后因为我的家庭地位变得很低,因为我有软肋被他紧紧抓住(他知道我不敢离开,因为有孩子),所以我丈夫在我面前很肆无忌惮。也可以用“原形毕露”来形容他婚后的样子。在他看来,我才是婚后原形毕露。我再怎么原形毕露,我也没打过他一次。去商场的游乐城堡玩,我小姑子和他哥哥很默契的,脸对着脸商量了两句,马上两人就往收银台那里跑(去办卡),根本就不问:“嫂子,今天让孩子在这里玩吗”?我丈夫竟然说我没资格要求他妹妹征求我意见
(匿名)
女 我和老公是自己谈的,我我们现在有两个儿子大的8岁小的2岁,可是她出轨了。而且还是和我亲妹妹,我们闹了有好长一段时间了。从年前到现在,一开始我发现了,他就说不在来往了。也是我爸妈吧我妹给控制住了我妹手机号什么的都不用了,就这样有两三个月吧没有联系了。可是他不甘心就给我妹的老公发骚扰短信,他是北这我的不想让我知道,我妹夫告诉了我我就和他有闹了一场当时他什么都没说就开车走了,后来就有要死要活的,在后来就说想开了,说对不起我,以后绝对不会了。就只把心总在我和孩子身上,让我在家看孩子,他出去赚钱,我爸爸妈妈不同意让我回去一是因为他把我们家折腾的够呛,二是他上次说该了又犯,这次他到现在为止都不来我家认个错。说不想进我们家。我不知道该怎么办了。
(匿名)
女,我丈夫在路上遇见他妹妹,他对他妹妹说:他想去拉屎——他在他妹妹面前这么无所顾忌,这是不是代表他们两个人发生过性关系?他妹妹还当着我的面半躺在沙发上,把双腿叉开很大的角度,把裆部直直地对着他,双眼直勾勾地盯着他,一直持续了十几分钟。一起出去玩的时候,如果有关于我孩子的什么决定,他们两个人脸对着脸很默契地商量两下,紧接着就会共同去办某件事,从来都不征求我的意见……还有就是我向我丈夫询问“他跟他妹妹是否发生过性关系”时,他闪烁其词,不作正面回答……还有很多其它可疑的地方……
(匿名)
每次只要有一点被我丈夫认为我不放心我小姑子照看我家孩子,我丈夫就会疯狂地攻击我。我丈夫要么当场发作,要么就跟我秋后算账。有一次,我小姑子在视频通话里要求我家孩子去打我小姑子的同母异父的妹妹,我就阻止了,没想到我丈夫立马就发作,用身体语言制止了我。而后我小姑子受到她哥哥的允许和鼓励,又重复了同样的话,再一次要求我家孩子去打我小姑子的同母异父的妹妹。我不知道我小姑子这样做的原因是什么。虽然名义上看上去好像是在开玩笑,但是我小姑子和我丈夫都对他们两个同母异父的妹妹在心里有嫉恨。之前的时候,我坐在三轮车里,我丈夫带着我。我小姑子骑着电动两轮车,带着我家孩子。我们走在前面。我就不停地从三轮车的后玻璃窗里往后看,看看我小姑子有没有跟上来。但是我丈夫就疯狂地攻击我,说我不放心我小姑子带孩子。我解释说:“我只是不希望落下我小姑子太远”……但是我丈夫嗤之以鼻,他还是断定我就是不放心我小姑子带孩子。可是我小姑子带孩子确实不值得我放心啊,之前她偷偷地带我家孩子出去,我没跟着出去,没想到她竟然让我家一岁多的孩子喝了半杯加冰的奶茶,导致我家孩子过后出现了严重的消化道症状。那次我小姑带孩子出去,我没有当场跟出去,其中一个原因也是因为我担心当场跟着出去的话,我丈夫会觉得我不放心他妹妹带孩子,会过后报复我,所以我当时就没跟着我小姑子出去。我小姑子一到夏天就疯狂地吃雪糕,喝冷藏的饮料。上个月出去吃饭,我小姑子在饭店,又从前台要了一大瓶冷藏的饮料,我说:“别给孩子喝了”。没想到她执意不肯,我婆婆也在旁边帮腔,说要让孩子喝。我看推脱不过,就说:“给孩子倒半杯吧”……没想到她又给孩子倒了大半杯。我一摸杯子外面特别冰,我说:“等一下不太冰的时候再让孩子喝吧”。没想到我婆婆和我小姑子听了脸上都很不高兴……去年我给我小姑子发信息说:“以后不要让孩子喝冰饮料了”,我小姑子过后再也没回复我信息,但她却马上跑到她母亲那里告状,导致我婆婆对我很有意见。我婆婆过后对我说:“是你自己把孩子脾胃搞坏的……”
(匿名)
因为今天我丈夫跟他妹妹在那里说话,他们俩视频聊天了很久,差不多半小时之久。结果,最后,孩子老是吃手,我就觉得孩子困了,我就想让孩子睡觉,可能我的手势和身体语言是想让他挂断视频,哄孩子睡觉(因为他在孩子常睡觉的床上躺着跟他妹妹聊天)。我不知道为什么我们两个人对于一件事的记忆会有如此大的区别。因为我的记忆中,我只催了他一次。但是在他的意识和记忆里,在他们聊天的半个小时里,我中间阻止了好几次。但是我不是为自己作辩护,我真的觉得没有阻止好几次,但是我承认他们俩亲热聊天,我的心里多少有一点起伏。但是最后,我阻止的主要原因真的是孩子该睡觉了。我丈夫的意思是:他跟他妹妹,他愿意聊多久,就聊多久,就算一直聊100个小时,1000个小时,我也没资格阻止。后来我终于承认,我跟他妹妹关系不好,不是我一个人的责任。他妹妹对我也不是发自内心的友善。我特别受不了她跟她哥聊天的时候,那种发自内心的柔情。但是她跟我却很冷漠和生硬。而且我发现:就在我和他妹妹爆发冲突之前,我就对她很大敌意。而且相应的,好像她对我也是。真的,那种恐怖的感觉,真的好像上辈子我跟她之间欠了很多债一样。后来我发自灵魂地忏悔,就是想要给她最大的补偿,想要讨好她。收到了她的冷漠的回应以后,我又对她添了很多恨。我只要听到她的声音,我就痛苦得不得了,不得了。而且我发现:我们出去玩的的时候,当然不是我跟她,而是中间有她哥,我跟她价值观极度相反。而且我问她:“吃饭了吗”?她会说:“吃了呀”!(阴阳怪气至极),也就是说:虽然她亲自发信息说:跟我之间的不愉快都翻篇了,但是从她后来的言行举止来看,她把之前对我的恨活生生地压下去了,她的委屈、怨恨、愤怒依然在她的心里。可是她歇斯底里地骂我的时候呢?!她疯狂地骂我,给我带来的伤害呢?又怎么算呢?她跟她哥聊天时,很亲热、很坦然、很流畅、很熟悉。。但是她跟我说话,惜字如金,能用一个字表达的意思,绝不多用半个字,要么就是直接不回我信息。就是没法解释我跟她之间的那种关系的那种死结,是个无解的方程式。不是单靠我一个人,也就是说:完全无爱,而且有很多破坏性的情绪阻隔在我和她之间。而且我认为她觉得:没必要解决这些破坏性的情绪。就让那个死结在那里好了。一直记恨着我。而且我跟她价值观不同,性格不合、互相嫉妒。说再多也没有用。因为我们四个人出去的时候,有什么决定:她直接跟她哥商量,从来不会问:“嫂子,你觉得怎么样”?
(匿名)
女,22岁,我对丈夫说:“新冠疫情期间,你跟你妹妹在一套房子里住了两个月,24小时在一起,这中间没有第三个人在场,不知道你们有没有发生什么?我丈夫听完以后,眼睛往天上看,也往左看,也往右看,就是不直视我的眼睛……还有一次我也是问他类似的话,当时他的脸上显出很害臊的神情,一直持续了将近一分钟……
(匿名)
女,1岁,我丈夫的两个同母异父的妹妹从异地城市回家了。我丈夫的同父同母的妹妹对我丈夫说:“回来了两头”。
(匿名)
我带着孩子搬离我丈夫的房子,我丈夫报警追踪到我的地址以后,频繁地同孩子一起给他妹妹打视频通话。好像他们一家三口终于又团聚了(我丈夫、我丈夫的妹妹,我的孩子)。
(匿名)
女,如何调节生活中压力和焦虑,有什么好的方式吗?
处了个二婚带娃得,真心碰不得, 第一,性格和阅历双方基本不对等,国人一生都在阅读理解,可是这阅读理解,一人一个样,真的很难凑在一起(毕竟不是学术研究)。 第二,我低估了她烂得程度,也低估了一个自私人心里的狠,基本上她得眼里只有自己和孩子,男人对她来说最好有用,有一点没用,那就是劳工,人都算不上。 第三,她永远听别人说,不信自己男人的,要不然也不会二婚。 我自认我还比较了解人性,但是我不了解女性,那个心思一会一个样,唉!累,及时止损
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