给力心理
十年口碑经营
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问
国际心理咨询师在中国承认吗
匿名
2026-07-16 06:24:30
抱抱TA
女,我剖腹产住院的 5 天里,我婆婆一个劲儿地不让孩子喝母乳,一个劲给孩子灌奶粉。孩子喝了奶粉就没有动力去吸母乳。一开始孩子吸母乳有点困难,但是她作为一个干了十几年的金牌月嫂,她不可能不知道乳盾这种最基础的辅助工具,但是她就是藏着、掖着不说出来,不停地给孩子灌奶粉,四、五天的时间把那一小罐奶粉全让孩子喝上了。一个刚出生的婴儿,能有多饿? 到了马上就要出院了,她儿子才敢说:“你越让孩子吃奶粉,她越不认母乳了”。直到这个时候,我婆婆才说:“那去买个乳盾吧”……头几天她老是说孩子吃不上母乳,她怎么不让买乳盾呢?她又不是一个农村啥也不懂的老太太,她去北京、杭州到处干月嫂,干了十几年了,是金牌月嫂,她能不知道乳盾这种东西? 住院第 2、3 天的时候,我说让我丈夫去买个吸奶器,因为我剖腹产下不了床,我丈夫却拿眼神看向我婆婆,我婆婆接着说:“那个吸不干净”,又说:“吸出来就凉了”,又说:“病房里又没有冰箱”,反正老是堵我的路——吸奶器吸出来凉了可以隔水加热;病房里没有冰箱,可以把初乳带回家,医院离我丈夫的房子骑电动车只有 10 分钟的路程。我婆婆不同意,她儿子就不敢去买。 我认为她早就给我设好了陷阱,把我所有的路都堵死,为的就是最后收割我——把我的初乳,也就是对小孩子免疫生长好的口粮全都浪费掉。最后她说:“你应该涨奶了吧”。我说:“看上去有点涨,但是没有疼的感觉”。她说:“我给你做疏通吧”。当时我就同意了,我脑子里也没多想,我也不知道做疏通就把初乳全都浪费掉了。 她也不拿个东西在旁边接着,她手动给我排掉了。排掉以后还是让孩子吃不上母乳。她用大拇指和食指紧紧地捏着我的乳头往孩子嘴里拽,那个姿势根本就不对,我不知道她是不是有意的。住院 5 天的时间,总共才让吃了 3、4 回母乳,不停地给孩子灌奶粉。如果她不喂那个奶粉的话,让我家小孩吸母乳的话,本来是够吃的。 护士查房的时候从来不问我:“吃母乳了没有”?上来就问我婆婆,我婆婆就会大言不惭地说:“吸了”。实际上她一整天不停地给孩子喂奶粉。她把我攒了几天的初乳全都手动排出浪费掉了,一边给我手动排,一边不停地把喷在她手上的初乳用来擦手,还邪恶地笑着说:“哼,就当护手霜吧”!还若无其事地评判我的初乳。她只是为了满足她那扭曲变态的操控欲。 她儿子这一脉是她改嫁前生的,她改嫁后再也没有管过改嫁前的孩子,对这一脉,她只有摧残、剥夺、破坏,为了满足那种操纵一切的权力带来的快感。
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Ai心
我看到你在一段本就脆弱的产后时光里,经历着身体的疼痛和心灵的挣扎。剖腹产的伤口需要愈合,但更痛的,或许是那些你本该得到却没能得到的照顾、理解与尊重。当你躺在病床上无法自由行动时,作为母亲的本能被一次次阻隔,那种无助、愤怒和委屈,是真实且值得被认真对待的。你不是在计较一粒奶粉,而是在捍卫属于你和孩子之间最初的联结,以及自己作为母亲的权利。在家庭关系里,当我们的需求被习惯性漠视甚至扭曲时,很容易陷入自我怀疑。但请相信,你感受到的那些被算计、被操控的感觉,并非空穴来风。重要的是,现阶段请先关注你自己的身心恢复——你的情绪和身体健康,是孩子最安稳的港湾。等你准备好了,可以温和而坚定地重新建立喂养方式,并尝试与丈夫沟通你们小家庭的边界。你不是一个人在面对这一切,你的感受值得被聆听。
梅子❤️语|倾听陪伴
梅子❤️语|倾听陪伴送了一个拥抱
匿名
她就是要看着我委屈、无助,却又无能为力,她享受着那种能够生杀予夺一切的权力感、操控欲。 她的意思是:“对你们这一脉,别看我改嫁了,我依然拥有生杀予夺的权力”。 不停地把我的初乳手动排掉,浪费掉,用来当她的护手霜,这个意象充满了恶劣的羞辱。为了满足她变态的掌控欲。
匿名
剖腹产5天的时间里, 99.99%的时候,她都把孩子抱得离我十万八千里远,不让我接触孩子。
匿名
要么就让孩子在她的床上,要么就把孩子的小床推到离我很远的角落里。
福娃倾听🍮
你爱人你当初看上他什么了?有什么在吸引你爱上他的呢?好奇这个问题。 等你好起来后按照你的意愿去做。
匿名
这是4年前的事了
匿名
我现在又没在剖腹产恢复期,我家孩子已经好几岁了。
温言
温言送了一个拥抱
匿名
现在已经是分居离婚阶段了
蔺姨心理
蔺姨心理送了一个拥抱
匿名
他的原生家庭和性格有严重的问题。
匿名
把对抛弃了他几十年的母亲的恨全都投射到我的身上。
匿名
婚内长期打人。
福娃倾听🍮
福娃倾听🍮送了一个拥抱
听心阁
听心阁送了一个拥抱
匿名
他跟他妹妹相依为命长大的,他真正的伴侣是他妹妹。
匿名
我只是一个生孩子的工具。
听心阁
你太不容易了,这么多年压抑了很多的委屈和怨恨,你要先把这些好好发泄出来。
沁心
沁心送了一个拥抱
匿名
我婆婆在改嫁后的家里是女王、女总裁。非常强势的一个妇女。
匿名
极度的强势,彪悍,不讲理,爱用暴力,掌控欲非常强。
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
庆哥答疑解惑
该说就说是原则, 该说不说是懦弱。 [握手][握手][握手] 打个招呼,你好! ♥♥在这里相遇,必是有缘人!
一一
真的不容易
晨心倾听
你好
一笑释然
试着看看家庭系统是怎么运行的,不然你离婚了,这些事情依旧不会释怀,时不时就会跑出来想“吞噬”你。
慧敏倾听
您真的很不容易,抱抱你,其实她们对我们做为儿媳的态度,是我们开始被允许的,是第1次向我们发射掌控时应该说不,而不是一味忍让!在这婆媳关系里有退一步,海阔天空的,但有的是得寸进尺,无休无止无尽的精神推残!您的不容易我也深有体会,在这段关系是不要内耗自己,毕竟人的经历是有限的,不如把这委屈化你提升自己的动力,您一旦现状改变,她们的态度也有所改变,但这时也不要大当真,不是他们变好了,而是你自身价值被他们发现了!祝您万事顺遂!生活开开心心!
拾光倾听
拾光倾听送了一个拥抱
拾光倾听
你好
星聆星语
光是看完你这段经历,心口都堵得慌。剖腹产本就是身体最脆弱、最需要被呵护的时刻,你却被最该照顾你的婆婆处处算计,连珍贵的初乳都被她肆意糟蹋羞辱,那时你躺在床上动弹不得,孤立无援的委屈该有多熬人。
温禾听叙
温禾听叙送了一个拥抱
星聆星语
更让人寒心的是你丈夫全程顺从母亲,从来没有站出来护你,这么多年婆家强势操控、婚内暴力,你被当成生育工具压抑这么久,现在走到离婚这一步,一点都不奇怪。 那些年积攒的委屈、羞辱、无力感不用硬扛,你完全有资格恨、有资格难过,不用强迫自己释怀,先好好心疼当年那个无助的自己。
星聆星语
当年在医院那五天,你躺在病床上眼睁睁看着她抢走孩子、浪费初乳,连求助丈夫都得不到回应,那种绝望一定刻在心里了。这么多年你独自扛下婆家的打压、婚姻里的伤害,现在分开了,终于不用再被他们操控,如果你愿意,可以多说说这么多年压抑的事,说出来会轻松很多。
温暖雯姐姐
看到了你过去的委屈与压抑,所以说原生家庭真的对于个人成长有很大的影响。不是说后来想改变就改变。你也尽力了就算了,他还是婚内暴力?那这个是不行的!如果不合适,也就重新开始自己的生活,独立一点,不靠他。好好生活,多疼疼自己,加油👏
知晚
仔细看完你的文字,虽然是4年前生孩子时的事,却犹如就在昨天刚发生般历历在目,意难平啊!这仿佛是一个被人精心设计的陷阱,所有人都参与其中,却只有你一个人蒙在鼓里,孤立无援,痛苦不堪! 而你用了整整4年时间看清楚这个“陷阱”,这也是多么的不容易呀!人生总是这样,总是要我们经历一些这样那样的痛苦煎熬,你不必强求自己时刻记住或者彻底忘记,让时间、岁月去慢慢沉淀这些吧!让我们带着伤痛继续往前走吧!因为你还有可爱的孩子和属于你们的未来要你们去创造!加油!
小吒解忧
能说出来那说明你也看开了,婚姻里什么都行,但唯独动手打人不行。恭喜你做出了最优的选择。
宁宁倾听师
孩子是你和丈夫的,你们直接好好沟通,让丈夫告诉自己母亲,这个事不需要她插手
深蓝倾听
早上好,深蓝倾听与你同行
资深生哥
生哥在线
清澜慰心
清澜慰心送了一个拥抱
星聆星语
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亚伦言语(快乐倾听)
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珍珍
早上好
在路上
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宣和心灵唤醒师
宣和心灵唤醒师送了一个拥抱
阿亮听你说
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陈先生·心理倾听
你说了两件事,它们之间有联系: 一个是婆婆——她在你产后把你攒了几天的初乳排掉,擦手,然后笑着说“就当护手霜吧”,然后凶了你15分钟,问出你父亲的事,用他来羞辱你。 另一个是你丈夫——你描述他为“把对抛弃了他几十年的母亲的恨投射到我身上,婚内长期打人”,他的真正伴侣是他的妹妹,你只是生孩子的工具。 这两件事发生在不同的时间、不同的两个人身上。但你在把它们放在一起看。你在做的是把碎片拼成一个完整的结构——这个结构里,你被当作一个可以使用的身体:分娩、提供初乳、生产孩子、被隔离、被贬低、被投射怨恨。你没有把它们当作“两个分开的坏人”,而是开始看到它们在同一个系统里运行。你需要的是有人在旁边确认:你看到的这些碎片确实拼得起来——你的判断是准确的。
美好如初(国学)
都过去好多年了,再提起来不伤心吗?翻篇吧,重新开始你的新生活,未来可期!
子韬情感
子韬情感送了一个拥抱
子韬情感
选择很重要,及时止损,寻找出离。
陈先生·心理倾听
你用的几个词都很精确:“生杀予夺的权力感”“变态的掌控欲”“我只是一个生孩子的工具”。这不是情绪宣泄,这是你已经做出了判断。你看到婆婆在剖腹产5天把你隔离到孩子远处、排掉初乳、享受你的无助,你看到丈夫打你、把对母亲的恨放在你身上、和他妹妹才是真正的伴侣。你看到的不是一个需要磨合的家庭,而是一个已经运行多年的系统。你在这个系统里的功能是提供孩子和承受情绪,而不是被当作人对待。你离开它不是因为你不会相处,而是因为你已经看到了自己的位置——并且决定不再留在那里。
陈先生·心理倾听
可以做一件很小的事:把“我只是一个生孩子的工具”这句话,改成“他们把我当成生孩子的工具”。 这两个句子的方向不同:前者是在陈述你的价值——那是你的定义;后者是在描述他们的系统——那是他们的运作方式。你在离开这个系统的过程中,不需要再把他们的定义当成自己对自己的定义。你不需要“原谅”任何人,也不需要完成任何人的期待。你需要做的,只是继续完成你已经在做的那件事——用自己的节奏,离开这个你已经认清了结构的系统。 你不是在“解释你为什么离开”。你已经在离开了,那些旁观者的问题不需要你来回答
小猫听听
夺回生活的掌控权,照顾好孩子和自己
梁哥
委屈迁就并不能换来什么,或者唤醒什么。在法律允许范围内自己扶养,远离
奋斗哥
奋斗哥送了一个拥抱
斌
斌送了一个拥抱
球球
你好
生如夏花
生如夏花送了一个拥抱
生如夏花
不容易
斌
你好
关照心理
关照心理送了一个拥抱
梅子❤️语|倾听陪伴
姐妹👭看了你的经历非常压抑,心疼的想要抱抱你,腹开七层经历痛苦迎接孩子的到来,产后激素水平大跳水正是需要家人百分百关怀的关键时刻,你的婆婆竟然冷漠敌视控制你,你的老公一味的隐忍旁观,你整个人需要忍受着身体的痛疼和婆家的不合理的对待,真的太难过太无助了,通过你的描述可以👀到你的婆婆不爱儿子也没有多爱孩子👶🏻,更不要指望能多关心一点儿媳了,所以第一步看清人性冷漠的背后就取消一切期待吧,没有期望后怨怼也会相对减弱一些了,还有我理解姐妹你或许是实在没有办法不得不需要婆婆在这搭把手帮着把这最难熬的月子过去,既然是这种情况没有其他帮手和可能,在目前的状况下,你需要做的是忍下这口气,用心先把身体调养恢复好,虽然这非常难做到,那些冷血的话语和画面就在那不断刺激,很难让你控制住自己的情绪,可是姐妹我们还是要在这种极端特殊情况下,不得不选择对自己最有力的一种方式保护自己,哪怕不为了其他人,就为了这个嗷嗷待哺刚刚来到这个世界的👶🏻,也得为母则刚逼着自己吃好睡好,就为了早一天快一点把身体养好,为了有朝一日不靠婆婆自己也可以照顾宝宝,就可以不受她的气了,还有姐妹,一个人对待我们的方式,很多时候她们都在模仿我们自己是怎么对待自己的,是不是以往我们过于迁就忍让照顾婆婆和老公的情绪,从来没有好好的爱自己,所以别人就变本加厉的来欺负你,不论是哪一种不管是为了谁,其实我们只要活在人世间一天,最应该爱的最应该讨好的其实就是我们自己吖!希望你早日从月子痛中走出来,产后激素波动会让产妇进入到抑郁的边缘,真的很难熬,不过日子在过,孩子一天天在长大,你也会变好的,一切交给时间吧,前提是要开始学着研究一下如何爱自己了~
丽莎
丽莎送了一个拥抱
淮竹
过去的就过去吧
相知相守
相知相守送了一个拥抱
丽莎
女人的婚姻就像投胎,也是一种赌啊。愿你以后幸福
星星伴月
星星伴月送了一个拥抱
丽娟
这样的家庭离婚这是一种幸福
感受到你的无奈,我感觉你婆婆是只顾及他自己的感受,将过往他无法对孩子实施的爱都用在你的孩子身上
沐瑶✨【情感陪伴】
沐瑶✨【情感陪伴】送了一个拥抱
伴语❤️听
条件允许分开住,保持“一碗汤”距离,减少生活习惯摩擦。
佳佳
现在还好吗?压抑了这么长的时间,还是在月子的时候,遇一个啥子都不管的丈夫,好强又不讲理的婆婆--你心头上的那个创伤有多大?你居然想在这边把它说出来,那么你是不是想跟以前的你告个别开始新的生活?
怜惜
怜惜送了一个拥抱
晚风柴犬🐡
晚风柴犬🐡送了一个拥抱
晚风柴犬🐡
这种家婆太厉害了,你以后的日子不好过呢,太强势了
香切秋珍
香切秋珍送了一个拥抱
恬安【情感情绪】
恬安【情感情绪】送了一个拥抱
慧心慧悟
似乎从你生产住院的日子就已经呈现的是,你没有多少话语权的相处模式,你老公从来不在意你的想法和意见,你总是放在后面的……
禾一
你好
王紫『情感陪伴』
你好呀
温和禾
哎
心安情感咨询
心安情感咨询送了一个拥抱
心安情感咨询
你好
晶晶陪伴
晶晶陪伴送了一个拥抱
温语顺心
产后把心里的不痛快都说出来很好,把这些不开心就像扔掉一堆垃圾一样,放空自己,这样好心情才能进来。
希光晨风
看完你的描述,真的让人感到非常窒息和心疼。隔着屏幕都能感受到你当时那种无助、屈辱和深深的无力感。
希光晨风
你在剖腹产身体最虚弱、最需要照顾的时候,不仅没有尝到初为人母的喜悦,反而像是进入了一个让你感到窒息的战场。你的婆婆不仅剥夺了你喂养孩子的权利,践踏了你的尊严(用初乳擦手),还试图通过控制孩子来彻底掌控你。而你的丈夫,面对自己母亲的恶行,不仅没有保护你,反而用眼神逼退你的合理要求,把你一个人扔在孤立无援的深渊里。
希光晨风
希光晨风送了一个拥抱
希光晨风
你说得对,她确实是在满足一种极度扭曲的掌控欲和权力感。她作为一个金牌月嫂,不可能不懂科学喂养,她只是不在乎你的感受,也不想放弃她对你们这一脉的控制权。而你丈夫的软弱和纵容,无疑是在给这种暴行递刀子。
希光晨风
你现在能清晰地剖析这一切,说明你已经彻底看清了这段婚姻的本质,也成功把自己从那段黑暗的经历中剥离了出来。虽然过程很痛苦,但你最终选择了离婚,这是对自己最大的保护和负责。
希光晨风
虽然过去的事情已经过去了,但那种创伤和委屈可能需要很长时间才能慢慢平复。现在的你,最重要的是好好疗愈自己,把所有的精力和爱都重新放回你自己身上。你受苦了,抱抱你。未来的日子,一定会是你自己说了算,一定会越来越好的。
会飞的鱼
孩子是你的,怎么一点主见都没有吗
希光晨风
看完真的让人心疼又生气。你婆婆的行为确实太过分了,完全是把你当成了可以随意拿捏的工具人,不仅糟蹋你的心血,还当众践踏你的尊严。你丈夫的软弱和不作为更是雪上加霜,让你一个人孤立无援。你的愤怒和委屈都是完全合理的,千万别觉得是自己惯出来的,错的是他们,不是你。请先保护好自己和孩子,别让别人的恶,气坏了自己的身体。
米兰
米兰送了一个拥抱
伊心心理
听上去,对这件事情还是有非常多的委屈、愤怒、意难平、不甘心。其实这都是你心里的苦啊,说出来会好很多,也会化解很多你内在的痛苦
沐晞
沐晞送了一个拥抱
梵音倾听
非常理解你内心的委屈和愤怒!这样的婆婆和丈夫不值得你委屈自己!别伤到自己身体!照顾好自己和孩子!看清本质不让他们的业力牵引你!做个清醒的女子!
小肥牛【心理疏导】
小肥牛【心理疏导】送了一个拥抱
小肥牛【心理疏导】
抱抱你
心理咨询🌺🍀
[玫瑰]
静静呆着
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顺
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盈蓉心理师
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慢企鹅🐧
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慢企鹅🐧
别太软弱,该有的原则问题不要让步
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28岁,婆婆做了几年的月嫂了,她在我孕期就打定主意要在我生产时来医院照顾小孩,可是这也导致我心头有了不少的的不满和遗憾。 她自以为是地认为我的生产后三天奶水不够,所以不让孩子吸我的奶水,只让孩子喝奶粉,我从早就知道,生产后的头几天要给孩子喝母亲的初乳比较比较好,但是她说我头几天奶水不够,硬要给孩子喝奶粉。 因为她做了几年的月嫂,而我第一次生孩子,觉得自己经验不如她多,对自己的看法不够坚持,而我很多天以后问网上的的医生,医生说即使头几天奶水不多,也要让孩子坚持勤吸吮,这样才会越分泌越多,而且头几天婴儿胃容量特别小,一点母乳就够她吃了。 她是我婆婆,我不想和她起冲突,不想和她关系搞僵。我本来就是懦弱胆小的性格,不敢和她据理力争,有委屈也只会偷偷地和另外的人私下抱怨。 我刚做完剖腹产,浑身动一下都很疼,觉得自己很虚弱,没办法,只能事事依着婆婆的心思,不敢说让她回去,也怕伤害到她的感情,毕竟人家的目的又不是为了搞破坏。 丈夫对自己照顾孩子不够自信,所以愿意他母亲在医院陪护,他母亲性格强势,他也不想和她母亲起冲突, 我一开始试着顺产不成功,在待产室待了18个小时都没生出来,这期间百分之七八十的时间都要忍受开宫口的剧痛,最终还是没能顺产,又做了剖腹产,等孩子出生几个小时以后,我母亲才过来看了一下孩子。我刚办理住院时,已经疼得走不了路了,丈夫用轮椅推着我,我才进到了病房,而当时我母亲不过来陪我,还在家里和别人打麻将,她认为有婆婆和丈夫陪着我,就足够了 孩子出生后的头5天,几乎一直吃奶粉,到了第6天才开始吃母乳,错过了营养含量高的初乳。 孩子出生后的头两天,婆婆只让孩子吸稍微吸了一两次母乳,到了第三天,我的奶水已经很多了,想让孩子吃母乳,但是孩子老是含不住,所以老是吃不上,她逼孩子,很强势地冲着孩子说“吃”!孩子绝望地放声大哭!最后她没办法,又让孩子喝了奶粉。 孩子出生第5天的时候,婆婆自认为是我堵奶导致孩子吃不上,把我的乳汁全都手动排空了,结果孩子还是吃不上,白白浪费了我的乳汁。 一个原因是我的乳头较扁平,孩子不好吸。还有一个原因是孩子出生的头两天,婆婆老是让孩子吃奶瓶,孩子已经习惯了奶瓶的奶嘴,所以更加不愿意卖力吸母乳。我说用吸奶器把乳汁吸出来给孩子喝,婆婆不同意,说那样就凉了,会让孩子拉肚子,我拗不过她,只能罢了。 到了第6天,孩子才吃上母乳,可是错过了初乳
(匿名)
今天剖腹产第二天,一直想自己母乳喂,但是婆婆非要坚持冲奶粉,一天只让吸了两次,还理直气壮说是因为我的奶水不够,所以她才冲奶粉,可你不让小孩勤吸奶,我哪来那么多乳汁分泌呢?她把小孩整夜地带着,半夜起来,都不让吸母乳,自己冲奶粉给小孩喝,每次冲奶粉,都用很烫的水冲奶粉,这样把营养成分都破坏掉了,最后冲出来的奶粉很烫,就给小孩喝,滴在手腕上的奶粉很烫,我想让它再晾一会,可是她很强势,觉得可以了,直接就给小孩喝,在医院里,刷奶瓶不方便,她洗奶瓶之前都不洗手,用她的脏手洗奶瓶,不用奶瓶刷,也不用洗涤剂。他儿子只知道呼呼地睡大觉。她还非常愿意带这个小孩子,我很想这一切都自己来,可是自己刚经历顺转剖,现在动一下身体都很疼,夜里她让小孩跟她在一个床上,半夜4点,小孩都没哭闹,她就给小孩冲奶粉,也不让先过来吸母乳
(匿名)
女 我家宝宝一出生后就在重症监护室待了十几天,回到我身边后,不会吃我的奶,我就挺着急伤心的,婆婆伺候我做月子,在带宝宝的时候老说什么“宝宝就跟奶奶亲”之类的话,我就心里很讨厌,现在宝宝好不容易可以吃奶瓶了,婆婆说让我好好做月子,孩子她带,喂奶的时候我在旁边看着,有时候宝宝闹,小手就会挖自己的脸,我就握着宝宝的手,我婆婆还不让我握
(匿名)
之前在医院里,生产办理住院,我痛得不行了,真像拿着刀子捅一样。结果我婆婆只顾着跟那些帮我填资料的人说她生第一个的时候,高血压什么的,引来周围护士的一片唏嘘、同情。人家这边疼得,要死了,她只顾着显摆自己,自我主义,让别人关注她,让把所有人的视线都转移到她身上,她这叫索取注意力、索取关爱。后来我没想剖腹产,我婆婆不停地给那些护士施加压力,说快点让我剖腹产。她一点不尊重我的意见。后来呢,本来我就不顺利,再加上我婆婆的施压,那些护士也不用心帮我,后还是剖腹产了,导致我失血将近4百毫升,出来手术室,我的嘴唇白得好像纸。后来我婆婆竟然好像八卦、看热闹、说我闲话一样,说我虽然疼,但是喊的声音还挺大的嘛。她生了3个女儿,要是她女儿遇到鬼门关,她绝对不会这样。后来她又在那里跟打扫卫生的老太太窃窃私语,说我娇气死了,怕疼。我要是真的怕疼的话,我怎么可能坚持18个小时?!我肯定一疼就要求做手术了。我婆婆真是很坏,身上有很多恶的地方。我婆婆的强势,十个女人里找不出一个来
(匿名)
为什么孩子刚出生前五天的时候,在病房里,我婆婆要么把孩子放在她的床上,要么把孩子的婴儿床紧挨着她的床,要么把孩子放到离我的床很远的角落。因为我是剖腹产,动不了,但这不是她百分之九十九的时刻都把孩子远离我的正当理由。即使孩子偶尔在我身边吃奶睡着了,她也赶紧把孩子弄醒,把孩子抱走。那个时候我傻,我还配合着,捏孩子的鼻子,导致孩子喘不上气,只能松开了口。现在我感觉我婆婆的行为可以说得上是妥妥的离间和情感虐待。还有一次,她不停地催孩子赶紧吃,一吃完,她就赶紧把孩子抱走。因为那时候孩子经常吃不上,主要喂奶粉。半夜她不叫我起来,不先让孩子吸奶,而是自顾自地拿奶瓶喂奶粉。她的理由是怕吵醒我,但是我不接受她这个理由。到了第四天下午的时候,我实在忍不住了,我对我婆婆说:“你总得把孩子拿过来,让我看一下吧”。没想到我婆婆回答道:“这个孩子如果我养到五岁的话,她不会认你这个母亲”。真不知道是我婆婆有意离间我和孩子,还是她伺候别人家的小孩子习惯了(因为她干了十几年的月嫂了),我不知道她到底是职业习惯还是有意离间孩子与我的感情。但是确实前五天,百分之九十点九九的时刻,孩子都没有与我在一起,要么跟她在一起,她出去的时候,她就把孩子放在婴儿床上,把孩子推到离我很远的地方(我绝对触及不到的地方)。我认为她心里有私心,她认为她跟我的孩子是一家人,她跟我争夺孩子感情。要么就是她心里对我有不好的印象,因为孩子出生半个月左右的时候,她一边抱着我的孩子,一边对我母亲说:“希望这个孩子千万别变成孩子妈妈的(性格)样子”。她害怕孩子被我影响,变成我的样子。
(匿名)
女 自从生了二宝以后觉得自己越来越抑郁了,还没生二宝的时候婆婆就说生下来就喝奶粉,但是我觉得还是吃母乳好,生了之后有奶的时候她都不让宝宝吃我的奶,奶就变得越来越少,她不想要叫宝宝吃我的奶原因是因为想让我出去上班,她在家带孩子,每次都因为她给宝宝喝奶粉的事生气,而老公反而觉得是我无理取闹,觉得是我不对,我也不知道是不是我的错...
(匿名)
女 女 自从生了二宝以后觉得自己越来越抑郁了,还没生二宝的时候婆婆就说生下来就喝奶粉,但是我觉得还是吃母乳好,生了之后有奶的时候她都不让宝宝吃我的奶,奶就变得越来越少,她不想要叫宝宝吃我的奶原因是因为想让我出去上班,她在家带孩子,每次都因为她给宝宝喝奶粉的事生气,而老公反而觉得是我无理取闹,觉得是我不对,我也不知道是不是我的错...
(匿名)
男,31岁,发现一个有趣的现象,这里的倾听师大多数本身就很需要心理咨询干预。
(匿名)
女,当时我婆婆把我攒了几天的初乳全都手动排出浪费掉, 给她自己当护手霜以后(当时她不停地用我的初乳在那里擦手, 还邪恶地笑着说:“就当护手霜吧”), 接下来她又恶劣地凶了我大约 15 分钟。 期间她儿子全程沉默,我也保持沉默。 过了一会儿,她儿子出去以后, 她又逼我主动说出我父亲犯罪并被关进精神病院的事, 她为的是羞辱我。
(匿名)
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女,我剖腹产住院的 5 天里,我婆婆一个劲儿地不让孩子喝母乳,一个劲给孩子灌奶粉。孩子喝了奶粉就没有动力去吸母乳。一开始孩子吸母乳有点困难,但是她作为一个干了十几年的金牌月嫂,她不可能不知道乳盾这种最基础的辅助工具,但是她就是藏着、掖着不说出来,不停地给孩子灌奶粉,四、五天的时间把那一小罐奶粉全让孩子喝上了。一个刚出生的婴儿,能有多饿? 到了马上就要出院了,她儿子才敢说:“你越让孩子吃奶粉,她越不认母乳了”。直到这个时候,我婆婆才说:“那去买个乳盾吧”……头几天她老是说孩子吃不上母乳,她怎么不让买乳盾呢?她又不是一个农村啥也不懂的老太太,她去北京、杭州到处干月嫂,干了十几年了,是金牌月嫂,她能不知道乳盾这种东西? 住院第 2、3 天的时候,我说让我丈夫去买个吸奶器,因为我剖腹产下不了床,我丈夫却拿眼神看向我婆婆,我婆婆接着说:“那个吸不干净”,又说:“吸出来就凉了”,又说:“病房里又没有冰箱”,反正老是堵我的路——吸奶器吸出来凉了可以隔水加热;病房里没有冰箱,可以把初乳带回家,医院离我丈夫的房子骑电动车只有 10 分钟的路程。我婆婆不同意,她儿子就不敢去买。 我认为她早就给我设好了陷阱,把我所有的路都堵死,为的就是最后收割我——把我的初乳,也就是对小孩子免疫生长好的口粮全都浪费掉。最后她说:“你应该涨奶了吧”。我说:“看上去有点涨,但是没有疼的感觉”。她说:“我给你做疏通吧”。当时我就同意了,我脑子里也没多想,我也不知道做疏通就把初乳全都浪费掉了。 她也不拿个东西在旁边接着,她手动给我排掉了。排掉以后还是让孩子吃不上母乳。她用大拇指和食指紧紧地捏着我的乳头往孩子嘴里拽,那个姿势根本就不对,我不知道她是不是有意的。住院 5 天的时间,总共才让吃了 3、4 回母乳,不停地给孩子灌奶粉。如果她不喂那个奶粉的话,让我家小孩吸母乳的话,本来是够吃的。 护士查房的时候从来不问我:“吃母乳了没有”?上来就问我婆婆,我婆婆就会大言不惭地说:“吸了”。实际上她一整天不停地给孩子喂奶粉。她把我攒了几天的初乳全都手动排出浪费掉了,一边给我手动排,一边不停地把喷在她手上的初乳用来擦手,还邪恶地笑着说:“哼,就当护手霜吧”!还若无其事地评判我的初乳。她只是为了满足她那扭曲变态的操控欲。 她儿子这一脉是她改嫁前生的,她改嫁后再也没有管过改嫁前的孩子,对这一脉,她只有摧残、剥夺、破坏,为了满足那种操纵一切的权力带来的快感。
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