男,23岁,男，有点迷茫啊！！！失业了一个月了。下个月还要交房租和还网贷。。。以前有个朋友叫我跟他干夜场，等了半个月了，10月份才开业，他们培训我都没有去，因为现在过去也是帮他们搞卫生当牛做马，一天到晚才几十块我不想去。看见他们在群里发那些资料工衣的号码，规格尺寸，我那个朋友都没有发消息通知我这些事，我还要继续等下去吗？还是重新找过工作呢？？ (匿名)

女,17岁,我也不知道我到底要干嘛，更不知道如何面对生活中那些乱七八糟的事情，曾经，我也想做一个能够温温暖他人的人，但现在我不知道～从来没想到自己有一天会干夜场，工资虽然高，却每天要面对一些老男人强颜欢笑，其实我们都清楚，那些有钱人也不会把我们夜场女放在眼里，我们也只是以利益为主，表面相处再好，别人其实根本没有把你当回事～ 有人说有钱就行，看在钱的份上～ 钱的确很重要，但我的确不喜欢也不习惯跟一些男人搂搂抱抱 我才刚接触这个行业，还能说这些，不知道随着时间的流逝，我会变成什么样，环境终究会影响人，我也慢慢的不是以前那个纯真的自己了，有时候真想大哭一场～ (匿名)

最近和男友吵架，我提到他逼我，他很生氣。揚言要趕我走，我最大的地雷就是別人威脅我走。其實不是他逼我，而是環境逼得我不得不向現實低頭。18歲父母就趕我出門了，沒任何技能的我除了夜總會還能做什麼？他叫我去做低薪勞工的工作，我想反問如果是你，你願意做嗎？拉得下臉嗎？我承認我不行。不要再用道德眼光評價別人，和不負責任的嘴去說別人。我也不想討好他只為了要留下來，到底是從哪時候開始變得沒有男友就什麼都要改變的情況。 (匿名)

男,28岁,我有个不切实际的想法，有妹子帮我就好，没有就算了。我要28了，一个厂仔，心理有疾病，人生黑暗，家里穷。我一直在等十多年恢复正常，但是失败了。我现在决定努力改变自己，我在减肥增肌，学习普通话。打算以后做一个电影解说，再拍搞笑段子做网红。如果有妹子愿意网上陪伴我，关心鼓励我，不绿不渣我的。以后我成功了，我钱都给她管，一辈子都对她好，永远不背叛

男,35岁,已经持续了半年的负面状态，也就偶尔会因为繁忙不会去想不快乐的事情，但只要停下来半天一天就会开始有点不知所措，茫然、孤单、不想社交、想找朋友但不知道怎么开口、想出去释放但又不敢跨出一步、甚至想要痛快地运动带好了装备能犹豫半天最后放弃、总找不到乐趣、渴望社交但是走不出去、睡眠障碍缺起床困难…。工作谈不上热爱，但一直以来事业上能够独当一面，但凡经手的都会全力以赴做好。经济上算不上财富完全自由，但算是衣食无忧，一线城市啥都有吧，也木有贷款压力之类，最多就是个别应收账款催款难点。都是创业一点点积累来的，再往上冲冲很难，也不想做的怎么光鲜耀眼因为能拥有现在的稳定已经付出了很大的努力。 自认为不是事业上碰到什么挫折，也不是感情上受了什么伤感情。但是不想工作、又害怕停止，不想接触人、又渴望社交，想要拿起以前的兴趣爱好、但完全无感。父母在老家有社交圈不习惯我的城市，另一半工作上比较督促我鼓励我，但在我的心理上她很冷漠，偶尔也会因为我的消沉让她很生气，我也会因为她的冷漠更加难过。 总觉得自己的生命特别脆弱，特别的不完整，特别的孤单，测试抑郁指数也是偏高，努力尝试自救，也想过养个动物，更想过新交一些朋友，可是都没有行动。我就把这个论坛当做树洞吧，说说也许会好很多。 (匿名)

男,30岁了还是单身又没时间去接触女孩子 又没存款 想去厂里面上班认识女孩子 又嫌工资低了 该怎么办才好

女,25岁,我现在急需要一份工作 从现实的角度来讲 去夜场当服务员是对我最有利的 但是我内心是拒绝的 虽然我之前干过 但是我真心不想去 现在很纠结 不知道该怎么办 希望能得到免费的帮助（经济能力有限） (匿名)

男,28由于女朋友施加压力 他不想我上班 感觉没出息 结婚跟我提了到钱的事我满足不了他 我想出去晚上摆摊卖东西 白天上班 可是总感觉一个大男人摆摊 很丢人 我该怎么办 (匿名)

女,56岁,, 原来真正深爱一个人，最先学会的不是急于表达爱意，而是沉下心去听。 听他加班晚归时压在疲惫里的半句吐槽，不忙着说教“你该换个工作”，先递上温好的牛奶，等他把积攒的情绪慢慢说尽；听他讲起童年遗憾时声音里的哽咽，不打断说“都过去了别在意”，悄悄握住他的手，让他知道那些没被人接住的情绪，如今有了归处。 理解从来不是“我觉得你应该”，而是“我懂你为什么会这样”。他偶尔的退缩不是懦弱，是曾被现实摔疼过的自我保护；他没说出口的为难不是见外，是不想把压力分给你半分。 你愿意站在他的身后当最稳的靠山，他往前冲时你递上底气，他想歇时你留好退路；你敢把最软的软肋露给他，也信他绝不会把你的真心当成筹码。 爱到深处从来不是山盟海誓的堆砌，是你知道有人懂你、托着你，你也愿意把同样的踏实，完完整整交到他手里。 原来真正深爱一个人，最先学会的不是急于表达爱意，而是沉下心去听。 听他加班晚归时压在疲惫里的半句吐槽，不忙着说教“你该换个工作”，先递上温好的牛奶，等他把积攒的情绪慢慢说尽；听他讲起童年遗憾时声音里的哽咽，不打断说“都过去了别在意”，悄悄握住他的手，让他知道那些没被人接住的情绪，如今有了归处。 理解从来不是“我觉得你应该”，而是“我懂你为什么会这样”。他偶尔的退缩不是懦弱，是曾被现实摔疼过的自我保护；他没说出口的为难不是见外，是不想把压力分给你半分。 你愿意站在他的身后当最稳的靠山，他往前冲时你递上底气，他想歇时你留好退路；你敢把最软的软肋露给他，也信他绝不会把你的真心当成筹码。 爱到深处从来不是山盟海誓的堆砌，是你知道有人懂你、托着你，你也愿意把同样的踏实，完完整整交到他手里。

女,43岁,风雨狂肆，烧水烹茶，上天台剪花回来插瓶，于摊开的书卷中遇见“比来无个事，杯茗对湖光”这样的诗句，隔着两百年的光阴，与作者一笑会心。 ​​​