男,27岁,我内心很自卑，外表很自以为是，语言动作唯唯诺诺，心理测试有轻度抑郁，慢慢的不爱笑了，心里装着好多复杂的东西 留守儿童，从小爷爷带大，小时候感受过爷爷和几个姑妈的爱，现在爷爷89岁，姑妈她们有她的家庭，让我觉得家庭很有压力和没有意思，我很讨厌我的爸妈，感觉他们眼里只有钱 现在的我人生非常的迷茫，不知道该做什么，因为叛逆导致初中学历，没有任何技能和知识，工作累积经验也没有，没有任何人能帮我，包括我的父母 现在在深圳，房租1500，物业水电燃气网500，房地产销售，模式原因工作没有合同，0底薪靠提成，吃住自理，行业行情不好，慢慢变懒了很多 在深圳没有一个可以交心的朋友，因为总给别人一种不可靠近的感觉，很想社交但又又不想出门，交流总会心不在焉有点抵触 情感方面，至今喜欢一个女同学18年了没有追求过，反倒她曾经在初一时主动过，我至今还喜欢她也是唯一喜欢的女生。但矛盾的是我又喜欢同性，也面临着家里传宗接代所谓的任务。好感到很有压力。 我的心理是亚健康的，失眠，多梦，不想睡觉，喜欢在家玩手机电脑，把自己沉浸在网络的世界里，不敢面对现实中的自己，很无能很无助，很需要赚钱但又无心工作，迈不开跳槽的步伐，因为什么都不会，同时想找一份自己喜欢的，有发展前途工作，从基层做起，努力做上领导班子，提高收入，但是我不知道做什么，又不想离住的地方太远。 我该怎么办，我的心理消极成什么样子了？ (匿名)

性别：男 年龄：23 文化程度：本科 问题描述：您好！我在最近很长一段时期以来都感到心里没有希望，心情时常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，没有办法与他人建立亲密关系，平时和同学之类的交往都是带着面具，强颜欢笑，被动的融入他们之中。我自己完全没有主动性，也不愿意或者不敢联系老朋友，畏惧社交。我只能应对平时相对较为平和的人际环境，一到你争我夺或者他人的强烈情绪中就打退堂鼓，不敢勇于维护自己的权益。总是害怕得罪别人，害怕别人生气。 但是我有时候又能强撑起面子，打起精神来与人交流，看似非常和气开朗，可这种强撑的交流从来无法持续多久，对人不满的情绪积累久了后就会表现出腻烦不满，不自觉地敌视他人，导致人际关系恶劣起来，自己又没法去挽回，导致自我隔离。有时候取得了一点小成就便会轻视他人，遭遇挫败时又会觉得自己不如别人，因此时而处于一种又自卑又自负的状态，让别人讨厌的同时也让自我苦恼。 面对困难时老是倾向于退缩和逃避，不敢直面挫折，无法持之以恒地攻克一件事情。每次面临困难总是自怨自艾，自己暗示自己绝对不行，久而久之这个困难就变成了心头上的沉重负担，压得自己喘不过气来，最后这种不良心理状态甚至影响到身体健康，导致脑子越来越迟钝，各种疾病缠身。 去年一年备战考研也是被这种心理打败了，最后这种绝望的心态导致我以几分之差无缘研究生。经过这次挫败后更是有点一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上网睡觉，浑浑噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奋斗，完全没有青年人应该有的阳光和朝气，暮气沉沉。我也完全不知道自己是一个什么样的人以及应该成为一个什么样的人，整个陷入了迷茫混沌之中。 我有时候都感觉这么活着不如直接消失了好，活着要面对这么多难以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被动的应对，任由它们从我身上冲刷而过。 总之，我感觉心里的生命力已经将近枯竭，完全没什么希望，无法获取前进的力量，没有什么期盼，但是又要应对生活，真的很痛苦！ 今年又要毕业了，面临找工作选择未来道路的问题，我的过去还没理清呢，就又要面临未来的一连串阻滞，感到无力且彷徨！ 希望获得什么帮助：感谢您耐心看完这么长一段抱怨，希望医生您能帮我分析分析，提点意见或建议！我要如何才能从这种负能量状态中走出来呢？实在感激不尽！

男 我感觉生活压力很大，常常感觉自己很孤单。不想和别人接触，懦弱，感觉身边的朋友一点也不了解自己。有时候突然感觉自己心里很难受很难受，想要解脱。自由对我来说很重要。我喜欢一个人带在房间自由自在无拘无束。很懒，头都懒得洗。很嫌弃别人有时候别人手拿过的东西都不想去碰。但是自己很懒卫生很差。喜欢幻想自言自语，我感觉自己已经和社会脱轨。感觉自己和别人不一样。为何自己这么感性。别人为什么那么理性。很痛苦。想要一个人去旅行。我感觉自己得了抑郁症。告诉妈妈想去看心理医生。但是母亲表示不理解。告诉我我的一些混乱的想法她也有。我吧问题看的太严重了。但是只有我自己知道我很严重。我心里很难过。没人回去听我说。就好像我把一件很小的事夸大其词一样。我该怎么办…… (匿名)

男,30岁,刚刚过完30岁生日，从18岁到现在感觉过得浑浑噩噩的，被家人说一事无成，以前谈个对象，也因为我家庭条件不好离我而去，事业这两年也不好，工作挣得不到钱，自己也没有攒钱的习惯，又有疫情影响，没挣到钱，还把前两年攒的钱花光了。自己有点内向，性格又直来直去的，人际关系也不太会处理，不知道因为什么得罪人，朋友也很少！就是那种别人眼里吃不开的人！我发现我话也少了，不敢接触新鲜事物和人，有点社交恐惧症，见到喜欢的女孩也不敢说，还有点恐婚，一想到以前的经历，就不敢去见对方的家长，怕被别人说一事无成还娶谁谁谁！对生活没信心，一度想到自杀，喜欢黑色，但又害怕黑夜和黎明的来临，总是在恶性循环，白天起不来，晚上失眠到很晚才睡，已经好几个月没工作了，我是不是得了忧郁症了！哎烦！！谁能帮帮我。让我能豁达一些，我感觉我心中太压抑了，感觉天都是黑白的！ (匿名)

男 对于现在的我不想和任何人说话和交流，晚上睡觉时觉得很无助，很孤独！脾气非常暴躁，而且健忘非常严重，没有任何干劲，满满负能量！也非常没有自制力！一想到这些我心里就十分焦躁，就非常恨自己为什么这样？心中十分难过，想到自己该怎么做，但是就是不去做。非常的矛盾，甚至排斥任何人，任何人给我给我说我该怎么怎么做，我都不会去听。真不知道为什么我会变成这样，以前的我并不是这样的，想过去看心理医生，但是我现在连100元都拿不出来，还去看什么医生？除了一个对我已失去信心的女朋友以外（相距两千公里），没有亲人，没有朋友，没有钱，没有工作，什么都没有。我一直认为我是一个不怕苦，踏实，善良，喜欢突破自我的人，怎么会变成这样呢？有谁能告诉我？

女 已经很长时间了，感觉什么东西都没有意思，就想自己一个人待在屋子里，不想跟外界的任何东西打交道，工作换了多少个自己都数不清了，每次都是干几天就干不下去了，感觉工作的时候特别煎熬很不自在，早上不想工作的想法最严重，下午晚上会轻一点，虽然内心很想干好，但是总是有一种力不从心的感觉，感觉自己很没用，总是给别人添麻烦，想找一个没人的地方自己一个人待着，最开始压抑是因为自己谈了对象家里不同意，死活反对，就感觉连家里人、最亲近的人都不懂我，好痛苦，现在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感觉好累啊，自己的人生都不能自己选择，家也不想回，把回家当成一种任务。头每天都在疼，而且特别能睡，醒了还能睡，醒了还能睡，早上起来总是混混沌沌的，去检查医生说我气血不好，说我脾气太大，可是我控制不了自己的脾气，很容易被激怒，很容易哭，感觉没有一个人懂我，跟我对象说我是不是抑郁了，去看看医生吧，他总说不可能，你就是太懒了自己不愿意调节，我唯一依赖的人现在也不懂我，每天什么都不干也感觉自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表现的很正常，想从这个世界上消失，却又没有这个胆气，感觉做一个人好累啊，真的快坚持不下去了。 (匿名)

女,28岁,我应该算是一个很正常的人。只是很久很久，我的情绪很低落，我也知道走出去，或者跟人聊天，或者是锻炼，会好一点，但是我就是没有去做。我一直是一个很被动的人，所以当我的生活里，只剩我一个人的时候，就会好累，虽然生活里有很多人，但是他们好忙，他们也不会要走到我的世界里来。这几年确实也发生了很多事情，结局不是很好，家里也总是把我当成小孩子，真的很累，我一点也不想回家，感觉很孤独，我没有家，也没有一个可以分享的伙伴了。没有朋友，也没有家人了,没有人会带我走出去，我不知道该怎么办，也不知道自己要去做什么。就这样一个人呆在这个地方，或者想着一个人去流浪～有时候，真的会想要死掉，可是，死了没有任何感觉，不光没有痛苦，也没有痛快。就这样熬着，我时常以为生活在最低谷，我想应该不会更糟糕了，然而我的低谷却一直过不去。

女,28岁，女，去两家医院看，医生都说是抑郁症，我自己看也很符合抑郁症的一些症状。本人现在对什么都不太有兴趣，去旅游也没有别人的那种激情和开心期待愉悦的心情，感受不到。朋友也说我看上去没有自信，哎，更不要说女人的气质了！我就是一颗玻璃心，承受不了压力，怎么才能拥有强大的内心呢？我觉得还有一点点小小的强迫症，现在连房间都不想收拾了，也懒得动，天天不洗脸，也不喜欢出门，有时吃饭都是叫外卖。每天待在房间里玩手机，看电视剧到晚上一两点钟，知道眼睛累了才肯罢休。中午起床后再继续看，一天基本的时间都是在床上度过的，周而复始。现在连工作也不想工作了，累，也不明白工作的意义是什么呢？但是长期的不工作又觉得自己是一个很没用的人，经常自责，这种滋味是很难受的。在这个现实的社会里，人人都在拼命的赚钱，哪有时间去抑郁呢！现在的心情其实很讨厌这个现实的社会的......总是想逃避，讨厌自己悲观内向的性格，做事情也没有坚持性。有谁能告诉我活着的意义是什么吗？除了赚钱就是赚钱，讨厌这个现实的社会，感觉自己也不适合这个社会里生存，处处不如别人。其实感觉小时侯的自己（包括小学）我一直都还是快乐的，可是上了初中，在性格养成的最关键时期，我好像得了自闭症，只知道学习，死记硬背，有时学习到半夜都不肯睡觉，其实都没有认真的学进去，只是在靠时间，心理才会得到安慰，也不怎么和同学交流，那时的成绩还是不错的，在班级四五名上，可是只注重学习，其它最重要的性格养成方面都没有做到，以至于到现在28岁的年纪，也没有喜欢的爱好，情商极低，情商低真的很不好……然后后来的一次生学考试计算机我没有考好，然后就逃避，一个月的时间没有去学校上课，最后参加中考，考上后读高中读了一段时间，成绩不好，压力大又不读了。后来辍学在工厂里打工，也没有持续性，三两个月的换工作，不然就是签完合同走不掉的那种，不然只要一有压力就会逃避，现在到了人生最关键的时期……父母催着找对象，身边的朋友大部分也已经结婚了，可想而知，压力我肯定是有的，可是活到28岁一直也没有交到好的男朋友，没有好的故事，可能自己就不是讨男孩子喜欢的那种类型吧……内向不活泼，若我是男孩子也不会喜欢这样的自己啊！我觉得我是一个典型的悲观主义者，从初中爸爸妈妈就说你看别人家的孩子多好，开开心心的，都不知道你一天到晚的在发愁些什么。我负能量太多，有时一有时间就像人家大诉苦水

女,17岁,和网友建议见面吗（已经认识5年多了，平常一起聊天打游戏什么的，觉得挺开心的，也挺投缘的，但是他比我大六岁，害怕见面之后会有很多事情说不出来） (匿名)

男,我妈喜欢冷暴力，她的脾气很暴躁，而且是随时随刻都有可能爆发的。 大骂我以后就不理我，放任，疏远，漠不关心，我只能说这很管用，每次我都被这种方法折磨地服服帖帖，她见这样有效果，几乎次次都是用这么对我。我烦呢。 久了，我觉得自己好没用，就像个废物一样在混日子，混得也不怎么样，说实话浑浑噩噩，后来叛逆期就思想歪斜，做事冲动。那时候我喜欢留指甲，用指甲狠狠抓自己一下，不得不说很清醒，它痛啊，那种冲动的情绪很快就被痛觉覆盖，就清醒，（不推荐，不然像我一样手臂上一堆指甲印，因为这我夏天穿长袖被骂大傻逼）然后我就沉思我活着的意义，我沉思，人的价值是啥，我的价值是啥，现在想起来都挺傻的，我，就像个小菜，一辈子都是，我意识到自己没用，这感觉很难受很难受。我想死，这个念头已经很久了，不过我没死，我怕我妈伤心，她以后还得我养，我爸这么鲁莽，我妈在他那受的委屈已经够多了。我也知道我妈爱我，只是她的爱太沉重，我实在负担不起，我太怕了。就算那天撑不下去，我打算把球鞋卖了，游戏号也卖了，再去卖器官，托人打我爸妈卡上。 没有胡编乱造，这都是真实的感受。 我不求什么安慰心理疏导，我希望看到这条帖子的人，正好是做父母的话，无论如何都不要对那个小孩冷暴力好吗，他/她会很伤心的，这对一个人的心理伤害很大，比打打骂骂要痛得多，别变得跟我一样，活的糊里糊涂。 拒绝冷暴力。 (匿名)