男,149岁,爱与恨会同时产生吗？ 我爱我的母亲，老师教育我们：母亲给了我们生命，就凭这一点，我们就应感激不尽。人们口口声声说：百善孝为先，社会上不孝顺的人历来是受到大众谴责的，我自然是很恭敬母亲，一直以来我很相信我的母亲，我从不做什么坏事，因为我怕她操心。 可是我变了，我现在逐渐失去了母亲的热情，我的变得越来越暴躁，麻木，无精打采。我一开始还以为是我太累了，好好休息休息就没事了，可是我发现我压根无法静下心来休息，脑神经越来越严重是怎么回事，每次情绪上头的那一刻，我都觉得自己像个疯子。 我的母亲喜欢对我使用冷暴力，好巧不巧的是我就吃这一套。她每次生气就会骂我，我不听，我不爱听，她骂我没用，就是对我拳打脚踢都没用。某一天，还是那些鸡毛蒜皮的事，她很生气，但她没理我，她说以后再也不想管我，爱怎么样怎么样吧，她累了。我知道她是说气话，但我就是服气了，更巧的是，她认为这个方法很管用，小孩子心软，不理他他就不敢了，从那以后，我们之间的话越来越少了，最开始的时候她是生气才不理我，现在她心情不好也会不理我（心情不好不是因为我）。我彻底怕了，我真的很害怕她不管我，我真的很害怕她伤心，可是她越来越过分了，为什么不理我，我求求她了理理我好不好，我像疯了似的找话题，她不仅没理我，还骂了一句我怎么这么烦。最严重的一次是，小考过后，选择学校，我想选择离家近的，小学同学多的那一所学校，他们告诉我，另一所才是最适合我的，那里的师资力量要比这所学校强的多，我是小学生我又怎么理解这些，他们告诉我选择权在我手里，但他们是在无形之中逼我选择他们想要的，那次吵架吵的最厉害，他们先是对我爱搭不理，我是执着的，他们拿我没办法，当即放下狠话：“你要是要去那上学，有什么未来？我只养你过完中学，从那以后，我绝对不会管你。”我真是太害怕了，太害怕太害怕了。我选择了父母期待的那一所学校。 冷暴力的种子在我心里发了芽，我不喜欢与人交流，从来不说别人的缺点，就连好朋友和父母也，朋友本来就是要互补互助的，但是因为我这个习惯我失去了很多朋友，他们认为我有坏心思，我的交流障碍更严重了，更惨的是我也意识到了自己处理矛盾的方式：沉默。这不是跟我母亲一样？我不想，但这就想烙在我脑子里的痕迹，我想说话时却什么也说不出，我觉得自己好恶心，开始排斥自己，其实我更恨的，是我的母亲，另一个自己没办法恨她，她给了我生命，她养我长大，我到底有什么资格恨她？ (匿名)

女,自从那件事之后，我爸对我的态度就变得很冷漠，很嘲讽，很轻蔑，很蔑视我很讨厌这种态度，我觉得我好像发不了火，要被害死了啊啊啊，怎么搞我他妈了个逼啊，真的要死了，就是我妈当着我爸的面来欺负我，本来我爸对我态度还好，一看到我妈欺负我，拿我妈不聊任何办法。然后我妈还对我造成那么大的伤害，我爸也觉得没必要对我好，就对我态度好轻蔑，我觉得好像就一切都变了啊，我他妈要死了，怎么搞 (匿名)

女 我对家里人冷漠 看淡家人的生老病死 不想回家 不想给家人打电话 妈妈总是拿死来和我说话 比如：我真太累了 还不如死了能够休息一下。 我认为这不是一个做母亲的该和孩子们说的话。 而且我也不认为她做这些是在引起我的注意。 还有一次，我给她买了个裙子，我说挺贵的，她问我好看吗？我说我觉得挺好看的。然后她说好看就行。但到家之后她看到裙子之后说真的不适合她 我说我觉得挺好看的啊，你要是不喜欢我就退了去。然后我拿出小票上面写着不退换，我妈看到了就开始有点不愿意了，责备我，说你哪来的这么多钱？ 我说我打开学就没和你要过一分钱，都是我陪高考生考试挣得！我给你买个裙子有错吗？ 之后他就说：我供你吃喝 供你上学 从小到大你花了我多少钱？就叫你挣得钱都是我的！！ 他还说要捅死我之类的话。 我觉得当父母的不一定是心智成熟的。但是我也不知道我该怎样面对他们，怎样解决我对父母的冷漠。

男 我16岁和我的妈妈50岁关系特别不好，她这些年来脾气变得特别特别特别暴躁，不知道是不是更年期还是吸水烟筒导致的，我本来很阳光的，这些年痛苦了太多，人情冷暖都看清了，现在特别抑郁。别的小吵小闹不说，就说几个例子:1猪瘟，前段时间猪肉比较贵，我要上网课上完了才吃早餐，刚和我妈吵了个小架就去吃饭，谁知我一揭盖菜的盖子，猪肉就掉光在地上了，我当时一脸懵，捡起来吧又难洗还被骂不卫生，现在的没读过书的家长都这样，碰点灰都有细菌，对！没错！是有，但别搞得碰点会死一样！我怕死了就捡起来扔垃圾桶里，她听到声音就过来怒问怎么了，反正也瞒不了就说了，结果唉了一顿大骂，是真的骂人，口嗨，嘴特臭，就不打出来了，总之小混混都没这没臭的嘴。我一忍不住就顶了她一下，没骂，但在她眼里顶她就是骂她，呵呵。我说不就一盆猪肉吗，对，是我错的，但也没必要骂这么臭吧，肉和感情哪个重要？没想到我这一说，立马就发大火，“你说什么？？？？！你再说一遍，看我不一巴掌拍死你”我忍无可忍，但还是用理跟她讲，但没用，最后她用扫把重重得打我，我用手护住将要被打得地方，握住她的扫把不让她打，没想到她却我我打她，我一脸懵，最后被打出家门，锁门不让我进，一直把我打出好远，扫把都打断了，当时还流血了，我很委屈，但出于我是个学生，理智比那些没读过书的人好很多，只好逃往我同学家里，被打得路上碰到了我爸，他不了解情况就跟风说打重点，往死里打，我奶奶就看着我被打，观者有好多人，无人劝阻。。。。。。反正我是真寒心，差点就自杀，但还是忍住了。2一天晚上，我好不容易做完作业，累死，打下游戏不过分吧？刚开始打不到2分钟，我大姨问我要不要喝水，我应了她一下，然后跟她聊了起来但仍旧暂时没喝水，结果我妈突然打断我，我正聊得起劲，就忍不住顶了她说我跟别人讲话，不要插嘴好吗？这很不礼貌的。我说完我就后悔了，跟这种人渣讲道理没用，果然。。。。。。我问一下你怎么了？人家大姨叫你喝水怎么不去？我当时无语，她接着说我，后来自己在说越来越生气就骂了起来，我一脸懵，这都行？结果我又被半夜赶了出去。我当时很生气，屁大的事啊，能闹这么大？？！！唉，连门口都不给我睡，最后还是我爸回来带我回去睡了。因为床不够的原因，我只能和我妈一起睡，但她总是嘲讽我这么大了还和我睡。我不想理她，我TM不想分开睡吗，没床啊！那晚我和她睡她一直不理我，就跟死了一样，切。第二天还没消自己生的气，早饭不叫我，一整天都不跟我讲一句话，最可恨的事她故意的，很恶心。吃饭万年不问人的她特殷勤，当着我的面问我哥怎么不吃这个啊？这个也好。我忍无可忍，这也太虚伪了吧，还故意挑战我的底线。但是，我忍，忍。3就在刚刚，我上完网课，做最后一科作业，我反锁门，因为她们太吵了，进门也不说一声，进来还故意吵。结果她说她要睡觉，我就说等我一分钟，现在在想数学，别打断我。结果就是这样，不到3秒钟，就暴怒，开始破口大骂，说锁什么＊的门，开门！打断了我思路，我很烦，说等等，结果她不听接着骂。没办法，我开了门，结果她没有消气，找个钟借口来骂我，唉，习惯了，说我用她手机不给她，虽然我也也有但我的没电在充电，作业要按时完成，所以用她的，明明她说过给我用来学习，现在却反脸，唉，我顶她说小气，脾气差得要死。结果生气，趁我拿作业出客厅做把门锁了。。。。。。唉，有什么办法呢，叫她她也不开，唉。她真的挠子有问题，口口声声说有多困，明知等会我爸回来又会叫我妈开门，这不白睡吗，为什么要锁呢？4脾气臭得比屎坑还臭，总能因为一些小事大骂，把小事化大；爱钱如命，不知道什么时候这么爱钱了，我一天到晚学到晚上，开个灯学习，她还骂我为什么白天不学，晚上灯不用钱吗？我TM无语，老子就是学到现在，开个灯有错？还说多么希望我学习，切，钱更重要！虚情假意；执迷不悟，她吸水烟筒30多年了，劝她戒也不戒，硬的软的都不肯戒，我有多爱她呢？我怕她咽喉癌，肺癌，在学校，在家每天晚上睡不着觉，无声得哭，但她却不领情，你不用说什戒烟方法给我了，没用的，她的顽固比你想得要大。她不怕癌症，说死了也好，没烦恼。。。。我听到这话我就不劝了，因为烟的危害她知道，也难戒，她自己不想戒，也戒不了，现在对生命这么不爱了，我也没办法了。但是，尽管孩子和父母关系多么不好，谁会忍心看着自己父母死而不理呢？所以我很烦。将心比心吧，可能是由于我外婆和我舅舅不久前去世了，她可能多少对生命有些感慨吧。看看吧，再不肯戒我也不劝了，没用。我很多朋友都说她这样对我，不值得我去关心，可是。。。。。。唉，没错，我很恨她，也很爱她，究竟该怎么办呢；经常家暴，我爸也是，总之读书人跟不读书的人永远谈不下去，一言不合就暴粗口，我忍不住就用道理来顶，结果他们忍无可忍就开打，唉，就算我有理都是错的，父母想把你怎么样就怎么样，我永远是错的；全家就我最正常，对，你没看错，我不正常，因为我有些消极的想法，但我绝对是最正常的了；特别会污辱人，我成绩挺好，但又有多少人知道我成功的背后经历了多少泪和血 (匿名)

女,15岁,我是一个初三生，小时候被父亲打骂，还常常是因为一些很小的事情，不仅是我，还有我的母亲也惨遭毒手，好几次因为我的母亲护着被连累。小时候的我算不上老实，但是没有到孬种的地步。他会因为我的数学题没看清题目而扇我巴掌，会因为没有考好而拿铁棍子打我，那段时间经常被打出血，身上也会有很多淤青。我哭闹的很大声，但是没有人来帮我，换来的只有我爷爷的一句“吵死了”。后来我的心情开始慢慢变差，感觉自己做什么都不对，在这样的生活持续了很久之后，有一次他在打我的时候说出口了“我要是你被老的这么天天打骂，我就找个楼跳了，你想不想死啊？说话。”当时很害怕，后面的事情记不太清了，唯有那句话令我印象深刻。我原以为是自己做的不够好，但是我的母亲也是这样的，天天被打骂，每次看见她都是在哭。可是我的妈妈身体很不好，有一次被打了之后身体抽搐不止，这一次那个恶魔才终于感到了害怕，他哭着说别走，我以后再也不打你们了，会对你们好。就这样一句一句的重复，后来我妈妈被送到了医院，报告显示并无大碍，而自那以后，我也没再怎么挨过打了。 可是这只停下了肉体上的折磨。 他经常让我做家务，我不敢忤逆他，但是我好讨厌他。每次都掩盖不住脸的厌恶他以为是我懒不想做事，就拿这一点说了我很长时间，说我是一个坏孩子，整天什么都不干。可是我明明都干了，打着让我帮忙的名义说我做的不好，做完之后又说我什么都没干，好像我没有自己的事情一样。只是其中一点，他经常用以后来威胁我，其实我好想跟他说，我能努力活到二十多还不自杀就谢天谢地了，为什么还要我讲这么多以后，我的过去已经这么不堪了，看不到光，也不习惯光，但我却被暗处的人逼着去那他自以为是的光亮地。他在家里的时候就以为他是皇帝，任何人都不能忤逆他，明明和妈妈一起做的事，却非要看不起她，明明她做的并不你少还要更多，为什么不能对我们好一点呢。平时我妈跟他提个建议就非得吵架，我在楼上天天能听到他们的争吵声，起初我会去安慰妈妈，但是时间久了我早已变得麻木。后来渐渐的，我开始对一切现实事物感到麻木，沉浸于虚拟，喜怒无常，开始学会自c，但是这好像使我找到了乐趣，我喜欢看着完整的皮肤被划开然后鲜血流露出来的感觉，不知道为什么，我的心理变得逐渐扭曲。开始讨厌自己，讨厌所有，事后又觉得自己好可怜，明明除了那个父亲一切都在变好，但是我却堕落了。 字数限制，我还有个哥哥没有讲。 如果想听的话，会更新的。

女,15岁,我感觉压力好大，我无时无刻不想着去死。但是我的理智让我没有做出这种想法。 我爸是个家暴男，我妈是个传统意义上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生气了，他抓着我的头发把我的头往墙上砸，给了我两耳光，又一脚又一脚的踹在我身上 我母亲是个独断的人，确切的说他们两个都是，不承认自己的错误，每当我说我感觉压力很大的时候他们的反应是无所谓，甚至聊到关于抑郁症的话题时他们的表现也很让人失望，“他们想死就死吧，你要是跳楼别想我和你爸给你收尸” 我从小到大在他们的念叨，责怪中长大。我感觉我像是两个人，一个犯贱的不断对他们好，不耐烦的语气里带的是关心，另一个却很阴暗，觉得他们这种父母必须去死 我今天剪头发为了把头发拉直方便学习花了五十，我妈没有问为什么就对我说，“你不看看自己值不值五十块钱？你也不用读书了，读了也是忘恩负义的白眼狼” 仔细想想这么久了，从来到郑州到现在四年多，听到的最多的词竟然是“白眼狼”“养你还不如养一条狗”“没出息比不上你哥”“你压力大？你想死就去死啊，当初我干嘛拼了命生你” 我真的感觉压力好大，好难受。别人看我一眼我都会觉得很不安，他们在讨论我一样。因为我母亲每次和我吵架都是让我去低头，要不然饭也不给我吃。我现在和别人起争执哪怕不是我的错也会去主动认错 她不是我的母亲，她是想要杀死我的恶魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要离婚，和好了就拿我当出气筒。因为剪头发的事情把我所有的钱全部拿走了，我去学校也只会给我老师要求那么多的钱。我是不是不应该出生？我的存在，是错误的吗？ 他们觉得心理医生都是骗子，不愿意带我去看医生。甚至如果非必要绝对不会带我去医院（我说的必要是指老师要求）。如果有人不理解的话我可以这么解释，我在我的家庭里得到是沉重的让人无法喘息的爱，和无休止的指责。那种买了一条鱼都要跟我说为了我付出多少多少的爱我真的受不了了。 我现在真希望我根本就没出生过，没有来到过这个世界。我难过虽然不会割腕自残，但我会一下一下用橡皮筋勒自己的，松开又放下。很疼，会有痕迹和血丝。但是不见到血我真的冷静不下来。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是个家暴男）帮忙调节矛盾的时候我的反应不是去帮我爸忙，而是直接砍死那个家暴男解决所有问题。 我是个怪胎神经病吗？

男,30岁,工作小心翼翼回到家如履薄冰。家没有家的感觉，在家里任何时候都必须小心翼翼，哪怕是一个小小的举动都可以被骂到一无是处。十多年了，这种骂我好像已经无所谓了，但任何小事都会带来几天的冷暴力，我真的怕，怕到骨子里，怕到任何时候都不敢去靠近，哪怕知道只要想有一点可能性我都要避开，可人心谁能懂呢？谁知道我又会因为什么事就行惹到你呢？30岁的年纪，我感觉我已经没有了任何脾气，没有了任何快乐，还记得那一次鼓起勇气去医院，吃了几天的抗抑郁药，就连检查都不敢带回来。现在的我任何情绪都堵在心里，不敢和人说起，实在憋不住了只有往自己身外打，但又能怎么样呢？你总是说有多爱我，无论什么时候总想和我待在一起，但为什么就不能对我好一点，不能对我有一点点的包容，哪怕是一点点我都会很开心。我想离婚了这婚姻看不到未来。儿子虽小但我也完全能一个人带好，一个人也能给儿子提供足够的资金。至少我认为作为爸爸我完全合格，作为老公我不知道算不算合格，反正就和保姆佣人没啥区别。反正任何时候，只要你不满意，不管对谁不满意，最终都会骂我，都会对我冷暴力。我哄你，可你从来不会因为我哄你就慢慢好起来。只会越来越凶，越来越凶。在家里你总是啥事也不干，就连关灯，喝水都不愿意自己去做。这些都没有关系，我来伺候你。只要我在家里，儿子得所有事我管，没关系，我来。我实在不懂，为什么你会和一个3岁的小孩子生气，最后把所有脾气发泄在我身上。骂我，冷暴力我。明明儿子也没做什么错事啊。今天吃早餐，不合你心意，又骂我，又对我冷暴力，我真的无力去应对。好累，好想大哭一场。 (匿名)

女,18岁,我妈控制欲很强，我成绩不达标衣服没按她的想法来穿，或者一些乱七八糟的事情，她就生气听 我爸是个炮仗，一点就炸，他只我妈的，我妈大多数情况都在和他说我的错的，他一生气就卡我脖子，骂我畜生，还扇我，甚至有一次我感觉我甚至都要窒息了 其实他们对我也挺好的，我学费不低，穿的喝的吃的他们没有任何一样亏待过我 我感觉我很自私，很冷漠，活的很颓废 我有些时候觉得自己不像是一个人，像个石头。我好像丧失了对一切的兴趣，有时感情波动低到离谱，有时情绪起伏又很大，想过自残，怕疼。也想过自杀，可是又有些害怕死亡，我对自己的生命好像有些过于默然，我根本不太在意自己以后会怎样，其实好像有时也会去想 我最近很厌学，甚至逃课，这件事想到就令我痛苦 我妈好像接受了我的平庸，她开始没有那么在意我的成绩，可是我爸没有。我越来越厌烦自己，我不想回家，我在想，如果没有我，我们家应该就不会是这样的 我好像辜负了所有人的期待，我也没什么朋友，性格算是开朗，和谁都有话说，可是自己心情不好的时候，我就不知道找谁了。 我建了一座堡垒把自己围起来，又往里面注水，我眼看着水位越来越高，心里有种紧张和窒息的感觉，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自杀的念头很可笑从四岁记事时就存在，到现在越来越频繁，逐渐好像也对伤口的疼痛不再恐惧 说说小时候的经历吧，断奶开始我就是各种保姆或者是全托机构带大的，我父母两个月来看我一次，一次差不多20天，这是因为他们工作原因，没有办法。后来上小学去了外公那里，因为舅舅的女儿也跟了过去，他们开始偏心孙女，我很难过转学过一次，后来因为父母工作实在倒不过来，又转了回去，朋友三三两两都聚在一起玩，我自己被单拎出来了，性格慢慢变的有些阴沉，那段时间应该算是最阴沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不会走。好不容易小学毕业，我跟我妈去他们单位上面，我害怕生人不敢叫人，我妈每次回房子骂我没出息不懂礼貌。我知道我丢人了，逼着自己喊人，我妈满意了。但是好像从那次开始，我妈每次离开我的时候，我不再那么难过了，也是第一次开始意识到我好像慢慢变的冷漠了。后来上初中，晚了一个星期去上学，于是又被孤立在外了，我也没胆子去和她们打交道，或许也打了，只不过人家都已经和玩的好的扎堆了，我突然插进去算什么回事？初中我妈给我说我学费不便宜之类的，给家里带来了负担，我很愧疚，花钱小里吧气的，没人喜欢这样的人，没什么朋友。我有段时间开始 (匿名)

男,35岁,已经持续了半年的负面状态，也就偶尔会因为繁忙不会去想不快乐的事情，但只要停下来半天一天就会开始有点不知所措，茫然、孤单、不想社交、想找朋友但不知道怎么开口、想出去释放但又不敢跨出一步、甚至想要痛快地运动带好了装备能犹豫半天最后放弃、总找不到乐趣、渴望社交但是走不出去、睡眠障碍缺起床困难…。工作谈不上热爱，但一直以来事业上能够独当一面，但凡经手的都会全力以赴做好。经济上算不上财富完全自由，但算是衣食无忧，一线城市啥都有吧，也木有贷款压力之类，最多就是个别应收账款催款难点。都是创业一点点积累来的，再往上冲冲很难，也不想做的怎么光鲜耀眼因为能拥有现在的稳定已经付出了很大的努力。 自认为不是事业上碰到什么挫折，也不是感情上受了什么伤感情。但是不想工作、又害怕停止，不想接触人、又渴望社交，想要拿起以前的兴趣爱好、但完全无感。父母在老家有社交圈不习惯我的城市，另一半工作上比较督促我鼓励我，但在我的心理上她很冷漠，偶尔也会因为我的消沉让她很生气，我也会因为她的冷漠更加难过。 总觉得自己的生命特别脆弱，特别的不完整，特别的孤单，测试抑郁指数也是偏高，努力尝试自救，也想过养个动物，更想过新交一些朋友，可是都没有行动。我就把这个论坛当做树洞吧，说说也许会好很多。 (匿名)

女,17岁,好无聊呀。