女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女 我做什么都是错，父母每天回到家没有点好脸色，刚开始我尽力去讨好他们，可是又能怎样。每天回到家，总找各种理由对我和妹妹发脾气(在家98%的时间用我们泄气)，几乎从不管我们学习，然后我们成绩差就名种数落，生活中各个细节都与其他孩子与我们比较。 我真的从未想过从出生开始就在外婆那里(待了整整12年)，这12年期间，外婆外公生病了都尽量不去看医生(因为家境不好)。大舅残疾了没有什么收入，小舅自从娶了舅妈后就提出分家，从不给外公外婆生活费。每次我去学校上学(寄宿学校)都带一罐干菜去吃上一周，现在肠胃炎什么都有。身体也不好，五六年级时经常生病，然后寄宿又不好回去。有一次，我手抽搐，老师打电话给外婆他们让他们来学校，老师当时看到他们挽起裤腿，脚上都是泥。老师问他们怎么现在才到？还有我爸妈呢？外公外婆不好意思的说他们刚从水稻田回来，而我爸妈不在家。老师马上就打了电话给我妈说让她接我回到她身边，还说作为父母连自己的孩子两年内身体状况百出也不闻不问。起初我不想跟我妈，因为在这件事之前，有一次打电话她听到我的声音问我是谁并且对我说她差点忘了她还有我这个女儿。如果不是外婆再三劝我说妈妈那边有更好的学习资源，而且她也没有什么能力养我了，我也许就不会回来。 刚开始我成绩还可以，我妈对我还好。可当我临进高中时成绩波动，以及我姐闯祸，我妈就开始性情大变。每天对我们大吼大叫。 我现在高二，成绩不好，我妈更是暴躁，有次她还说为什么什么事都要她管，说我爸什么也不管(她嘴上这样说，但她从不会让我爸管，极其护夫)我就说她不跟我爸说，她就吼着说你不知道自己去说(当时吼得整栋楼应该都听见)。我真的很生气，因为她也没管过多少我们的事，管得是每天的柴米油盐和钱。 我真不明白她为什么要生4个，而且她之前还想生。没有能力养好我们就不要带我们来这个世界。没有那个孩子的心，是生下来就该用来伤害的。 也因为这样的家庭背景，我从小就自卑，不知道如何跟别人交流也不敢。一上台就结巴。我总以为对别人好就可以获得友谊，那知道借我钱的人跟别人说我这么大方定不会要还钱的，就直拖着不还(他那知道我的钱都是从牙缝里省出来的)。 现在的老师也不是很喜欢我，也许成绩差吧。 总之，我有很多烦心事，生活在阴沟里的孩子也许本该这样吧 (匿名)

女,25岁, 很感谢回复我的人，补充一些：我妈妈从小把我拉扯大，只有我妈忙前忙后，他也只是偶尔问一下，就没有然后了。所以，我从小就想，为了我妈妈，我要努力，直到有一天能把她带走。从很小的时候，只要我父母吵架，我就会冲出去和我父亲对抗，打过他，骂更是无数，记得有一次还冲进过厨房去拿菜刀。。但是现在，我却不会了，不知道是累了还是想逃避，他们吵的时候我就会默默的待在我的屋子里，什么也干不进去，心跳加速很快，哭。我25岁了，按理说快熬到头了。可是我却感觉心理精神方面的问题好像越来越严重了。我测试那些都是重度抑郁，可是我妈妈完全不理解，他们只会觉得我是不懂事，小题大做，我没人可以说，没钱找心理医生，是的我现在经济还不独立，刚研究生毕业，年底才能入职。从小到大对我妈妈一直很顺从，我很怕她不高兴，她对我很严格，我要出门要和她提前说，几点回来干什么。有的时候可能就是道德绑架，就像我现在情绪极度低落，可是她却很不高兴，必需要我马上开心，每次这样我就很怕，本来情绪已经很不好了，还要担心她生气…通常都是，我缓一缓没那么不开心了之后，再去找她她会说上我几句我必须要装做没什么事的样子。很累我知道你们可能会说没必要，我也慢慢知道了母亲这边可能也给我的负面影响不小。可是我却没有办法摆脱和改变，尝试过，可是妈妈真的是我的软肋，好像狠不下心让她难过或是一走了之。希望能得到帮助，其实现在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起来，但是却更加的绝望，就好像不再反抗了，妥协了，求饶了。（前一个问题内容：我的父亲从小到大做过很多让我失望透顶的事，很自私，从来没有关心过我，父母从小就经常吵架，我父亲只在乎我奶奶家的人，把我姑姑领养的孩子当自己的孩子养，我妈说比对我小时候上心多了。一次次承诺一次次欺骗，现在已经不会再相信他，我不知道是恨还是阴影，现在只要他在家，只要我和他在一个空间我就会烦躁不安。他和我说的话，一周不超过10句，三句不离我奶奶家的事和人，什么去没去看我奶奶，要陪那个小孩玩什么的。我身边的朋友是谁我穿多大鞋他一概不知，我从黑色长卷发变成亚麻短发他完全没有发现。可能也是和性格有关系，我是双鱼座，很典型的双鱼。很难过，也不知道该怎么办，现在这种情况越来越严重了，有的时候某一刻会特别极端的烦躁甚至想死。会经常想，如果没有他就好了，我从没叫过他爸。忘了说，我初中的时候和高中的时候他还出过轨，小三电话都打到家里来了还死不认，还和我妈吵，不知道是不是从那一刻开始恨他，但是现在一提到他想到那些事只是很累，很烦，没什么感觉了。再也不会相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

男 我到现在为止我感觉我是一个很没有的人，我今年16岁，可能说出这话有点太早了，但是我现在真的很痛苦，我的心情很烦躁，我想发泄出来，我想解脱，我感觉我是两个人，一个很安静，一个很暴躁，我一直把我安静的一面装修出来，在我一个人的时候我很暴躁，我想要就这么结束了。我从小就跟着父母在城市里，一直居住在十几平方米的小屋子里，他们白天上班晚上回家，我的爸爸他的职业很松散，在我童年的记忆力只有他，没有妈妈，没有什么的母爱，她除了上班还是上班。小时候，我上小学，这个小学是一个公立学校，是当地一个好的学校，大部分是本地人，在我低年级的时候我并没有感受到我和班里的同学有什么不同只要他们只要，但是渐渐年纪的增长，我发现我和他们有了距离，他们都说自己住在什么小区第几栋第几层，而我一直回避这个问题，有点人知道我住的地方，他告诉其他人，其他人都嘲笑我，我当时也没有感到什么，但是随着年龄的增长我虽然嘴上不说什么，但是我的心里却不是个感觉，只要他们一提及这方面问题，我就感到自卑，到现在我任然十分的自卑，即使我现在在老家，住在自己的房子里。 这都不是最主要的，我的父母，这是我现在心理这么不正常的主要原因，他们从小对我的态度是不同的，导致我心理扭曲，小的时候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就这样打，几乎是只要犯错就打，几乎天天打，现在每天虽然没有打我了，但是他却像是在找茬一样，给我的感觉就是一天的气全撒在我身上，我还不能还嘴，我想和他谈，但是我因为从小生活的环境我自卑，我想说但说不出来。我的母亲她从小就没怎么管过我，小时候她一天到晚上班，我有的时候一天都没有见过她，每天吃饭但是我和爸爸两个人吃，现在我长大了，她每次批评我我就在那里听着，每次她都说我像个木头一样没有和她说过一句话，其实我最怕的就是和她接触，我从小到大没有感受到什么母爱，可能也有，只是转瞬即逝，很短暂的。有的时候她在家我犯了错，他就打，打的比我爸都很，小时候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一个板凳出来，砸在门上面，门都有一个窝，我现在就想当时如果我我跑慢了，肯定会断一根骨头，她在我心中根本就没有母爱的光辉。但是她取对我的表弟，表妹特别好，给他们买吃的，买玩具，我最记忆犹新的就是有一次我表弟到我家来玩，我家要去拍全家福，却把他也带上了可能你会说但是亲戚，正好我有一次去他家玩，他们也去拍全家福开始并没有带上我，人与人之间的差距怎么就这么大。 我是抱着复杂的心情写下这些话的，这些都是真的，还有的我没有说出来，我现在的心情是很复杂的，我一天要听着他们说学习学习，又要承受一种可以说想死的感觉。我写下这些并不是想要开导，只是想要一个地方宣泄我在十几年没有向任何人说的。 (匿名)

女,18岁,我今年高中毕业，感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架，我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后，爷爷查出了不好的疾病，我妈就和我爸吵，还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼，去上海查出了先天性髌位高突，然后我妈就大声的在排队是笑我，说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里，一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话，如果我反驳他们，就是不理解他们，就是撒谎精，但当我不说话的时侯，他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好，成绩不好就是没努力学，浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来，有的时候实在受不了了，等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼，死了就不会这么难受了。我知道我在逃避，可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告，并心怀感激，因为他们都是为了我好。今年暑假，母亲查出了腰间盘突出，她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪，然后开始不断指责，说他赚的钱不多，说他没时间陪她，说他不能包办所有的家务，我都想告诉她，你知不知道你说的这些话多可笑，父亲也是人，他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了，她现在请假在家，家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事，甚至她直接和我说，她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思，但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌，但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期，我产生了把笔插进别人手里的想法，我知道这是不对的，但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死，然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法，她说自杀的人都是因为自己，我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我，我很害怕，告诉了父亲，他说让我忍让。初中有人打我，他说让我忍让。所有事我都得忍让，那为什么不能有人来理解我呢？我母亲也是个跟恶劣的人，在她口中所有人都辜负了她，都让她痛苦，之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦，但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故，她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子，然后就去自杀，所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是，不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。 (匿名)

女，14岁，成绩不好，爸爸只在乎成绩，加上我是他的第一个孩子，所以他就觉的我是老大要给弟弟妹妹做个榜样，但是我不争气，我的成绩并不好，毕竟我还有点叛逆，叛逆是都是因为他们！我喜欢的东西他们都会反对，而我不喜欢东西，他们就会强迫我去学！就比如小时候我妈让我去学画画，但我当时并不喜欢画画，到后来上了两年我是喜欢上了，但他们觉得画画会耽误我的学习。又不让我上了。我很讨厌，很讨厌我爸，我也讨厌我的弟弟妹妹，我有的时候希望他们去死。当我说要死的时候，我妈还会担心我，但是我爸不一样。我这阵子跟他吵了架，跟他说了我想死，我已经因为学习我人生中两次，的压力绷不住了，他却飘飘的跟我说:这都是你为自己不学习找的借口。我爸跟我妈他们还会打，现在长大了打我的次数很少，但是因为小的时候他们经常打我，已经给我留下了一些阴影，导致我现在虽然叛逆，但看到他们也会下意识的害怕。他们还有些重男轻女，这些在一些细节里都能表现出来，但他们自己不觉得自己重男轻女，我还记得我第一次跟他们有勇气说到这个的时候，他们就是一脸震惊的跟我说他们没有。我从六年级的时候，我就已经开始有自杀，去死的想法和行为，并且十分明显，也挺严重。一直到现在八年级下册了，已经三年了。在这期间我有四次最最最低谷，最最最难受的时候，我都跟家里说，但他们就觉得我事多。我本来以为我给他们说了，他们能把我拉起来，能帮帮我，但是他们把我推向低谷。并且我还遭受了校园暴力，准确来说是校园语言暴力，男生给我起外号骂我，都是无缘无故的，我没有找他们，没有跟他们说话，他们就骂我，给我起外号。我爸跟我妈经常说我们受到欺负跟他们说，但是我说了之后他们就给我说这算什么？他们永远说的比唱的都好听。事情没有发生时候，他们把自己伪装成一个伟大的父母亲，事情发生跟他们说了之后他们却满不在乎！甚至会觉得是我事多，是我想多了！ (匿名)

女 20我感觉我们一家都有心理问题，我爸爸不善于言辞表达，我妈妈更是一点也不会说话，说话还经常得罪人。 我爸小时候吃过很多苦，挨过很多打，之前我在他面前哭的时候，因为我绷不住了，他说跟着无能的父母就是会这样，他还说爷爷他们也是无能的，他说他以前就觉得好像对爷爷他们没有感情一样。 的确是这样，我小时候就是被这种影响，因为我爸爸会和我说，一些生活上的小事他不会让我倾诉，他会很不耐烦的和我说你这样那样做，可是我根本就不想那样做，但是我之前没有自我意识，一直在委屈求全，听他们的话，做他们眼中的乖孩子，其实我很叛逆，有时候我好想放肆一下，但是又不敢，又压抑着自己，我感觉我们家族的人都很不好，我们小区也很不好，可能是因为太穷了吧，她们会肆意的对你评头论足，随随便便说别人，大嘴巴。 我真的觉得生活好压抑好无助，我潜意识里有时觉得好灰暗，有时又会很想的通。 因为我之前性格多方面的原因，我很阴郁，有人这么说过，但是我并没有发现，现在我觉得的确，我是一个很阴郁的人。 但是想想小时候我也很诚实守信，我现在确慢慢变得如此不堪，心情很复杂，很厌恶自己，觉得应该不会有人爱我。 我想我爸妈也没有多爱我吧 我之前人际关系十分差吧应该，虽然有一两个朋友，但是感觉我们从来没有交到心里去，也是，我本来就不正常又怎么正常的交朋友呢？ 如果可以，想有人好好的听听我的故事，我也可以听听你的故事。 之前有一段时间我很想很想和别人聊我一路是怎么成长起来的。 因为有很多事情我真的不明白，我也真的是有很多问题。 学校有心理咨询老师，可是我很害怕，害怕我和其他学生都不一样，害怕我的问题太多，害怕心理老师会告诉我的导师我的专业课老师，我的班主任，超级超级害怕，我真的不敢说。 高中的时候我去找过心理老师，但是她并没有发现我的问题，感觉我没有找到解决方法，反而听到了老师的一番吐槽，也许是我太敏感了，但是真的如此。 (匿名)

女,14岁,倾诉一下：父母明明知道我的精神或者说心理有问题，但是他们连带着我的姐姐就觉得我是不学好。以前闹自杀自残（自杀不敢自残太大面积也不敢，因为有了他们，我不知道怎样去面对我活着的时候还要去面对的人）也不带我去医院，还说什么我鬼上身了，甚至变本加厉一有什么问题让我去死，或者是诉说他们多么多么的不易，控诉我的某种行为，贬低他们自己（就比如：你真有福气，我们就没那个命）；每次表现出精神上的异常，他们都觉得我是在装，闹。就看不得我开心，说什么大喜之后是大悲，或者是拿我之前说我自己又丑又矮，没有朋友想死这件事来讽刺我。姨妈不规律，只是关心，没有行动；姨妈痛，拖好久才看了一回医生，从那之后吃辣会被说，吃方便面会被说，喝凉水饮料都会被说。从小，他俩对我的教育就是宁可买吃的，也不买那些玩来的用来的，然后导致现在我就是拿钱买吃的，他们又开始教育我买玩的用的，然后当我买玩的用的时候，他们又开始教育我说还不如买吃的，最要命的就是我买什么他们也要知道，知道了就说。如果日常，他们俩心情都好，那我就能享受一下幸福了（抛开综上所述，其实还蛮好），但是如果他俩不开心，那这幸福就会变成刀去捅你。所以我现在对他们又爱又恨，甚至讨厌我的姐姐（她是和我同母异父，所以她永远会维护她的母亲，家里这方面永远不会站在我这边）。因为这样的教育我变得情绪极不稳定易怒，容易精神兴奋，比如笑点低，无征兆的大笑或生气，甚至三观有点扭曲了，喜欢血腥暴力杀戮，同学判定我是精神病。但是我在家里会表现的很乐观正常，但是我非常讨厌父母的朋友什么来家里，很讨厌自己处在一个陌生环境，我会疯掉。我其实算是高敏感，会胡思乱想，所以也会经常伤感。他们一直给我灌输我家很穷的理念，和我同龄的一双鞋小千块，手机是苹果的，游戏充上千，我不奢求这些，但是只要我跟他们提关于学习之外钱的事情（比如兴趣班），他们就会，以我小时候的三分钟热度为由（他们坚信三岁看老），或者以家里穷为由有去限制我（可是跟我同龄的，就算是穷，家长也会去培养孩子兴趣），我很喜欢艺术的比如摄影，还有拳击，可是条件从来不允许。我有时候感觉活的蛮可悲的，想放弃，但是每回这样他们对我的好就会显现出来（最起码吃喝上没亏待过我），那我能怎么办？只能是赖活着。就挺无语的。 (匿名)

我今年25岁最近在一家火锅店干服务员今天已经做了第五天了，内心的想法是不想继续干了，而我不干之后却没有更好的工作，心烦 (匿名)

女,23岁,我有一个关于男性的问题 毕业参加工作有半年了，在工作中认识了一个关系还不错的男同事，他有女朋友，但他很喜欢碰我，有时候把手放我背上，有时候摸我胳膊，起初我并没有在意，现在才开始有点反感他这种行为，但我又不讨厌他这个人，我有个很不理解的地方就是他为啥总是会去这样摸女生，男生都是这样吗，爱占女生便宜？还是说这有可能是喜欢我的表现？我想不明白 (匿名)