女,19岁,最近觉得很多人都针对我，知道别人说的无心，但是就是会一直想一直想，晚上失眠会一直想白天的事，我经常自我反省，所以就在不断的自我否决，到现在我觉得我做什么都是错的，做对的事别人也不肯定或者看不到我做了什么。很多时候朋友会嫌我话多之类的，但是就是想她们关注我，可是好像对方并不喜欢，并且愈加讨厌我。现在觉得自己是废物，不想做事，没动力，也不想和别人多说话 怕别人烦。是不是有点严重啊…这个问题 求助求助 (匿名)

女,23岁,當家人責怪我不夠成熟，他們的責罵 我不能說出來 我放在心裡很久 我壓抑不到時 我就很想抓自己 大喊 大叫

女,18岁,都是些肤浅的家伙，唉 (匿名)

女,19岁,其实，失望这个东西真的挺可怕的，失望比发脾气还可怕，发脾气还可以哄，但失望不可以，失望就是失望了，说不出来的感觉，但永远会有隔阂……没什么，就是很讨厌爸爸妈妈，更讨厌自己，从去年到现在一直支撑我的是我的朋友们，幸好有她他们。其实以前从来没想过有一天竟会这么讨厌家人，真的没想到。

女,18岁,某些人不要以为我怕你，也不要以为这里的一些女孩子怕你，都知道你是个什么玩意儿，你爱怎么样怎么样我们不管，也不会在乎

女,17岁,我的情绪也会在有一天突然爆发，我安慰你关心你是因为我还在乎你，为什么会用这种关心去欺负我呢，小事小事所有东西都是小事，所有的压抑情绪不都是由这种小事构成的吧，以前我的不开心大部分来自朋友，什么伤心的事情都让我开导他，我不渴望你能理解我，朋友最起码的关心总要有的， 说你的坏话会让我有罪恶感，可能都是一些不足挂齿的东西，没人在意而已 (匿名)

女 老师我今年15岁是一位女生就是别人对我的评价让我无法接受就因为我身上的一些问题他们就语言攻击

女,18岁,长话短说，班主任很讨厌，是闻名整个级部的令人讨厌的人，我越来越无法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一顿，狠狠羞辱他（因为他曾经羞辱过我，踩到了我的底线）。班级很压抑，我感觉这里已经扭曲了我的性格。我的未来看不到希望，这个目标我无法完成。家人和亲戚又对我期望太高，我也很内疚，愧对了他们的付出。朋友比我优秀好多，我想我们未来会成为两个层次的人，我们的友情终将结束（她们是我最重要朋友，可以说是我的心灵支柱吧）这次考试我的最优科目下降好多，让我对自己产生深深的怀疑。我是一个自卑的人，一想到这次狂降的成绩要被公示，按排名选座位，我就无法呼吸，感觉同学们肯定会嘲笑我。无法跟家长倾诉，一直对妈妈粉饰太平，跟爸爸在一起不自在，很拘谨，对他没有多少感情，很少交流，我都没有他的联系方式。。。（他们没有离婚，我们仍然一起生活，但我总感觉他不喜欢我，喜欢妹妹）无法跟朋友倾诉，担心高中的朋友不可信，很好的朋友感觉因为学校的不同，我们已经有了三六九等，有了隔阂。我尝试信仰宗教，可我是坚定的唯物主义者，连宗教也没有办法让我解脱。我已经无法忍受了，学校里一言一行都被监控，连说话都要去操场说，早七晚十。我要疯掉了，我真的再也无法忍受了。, 所以有没有能给我一点意见，我该怎么做 (匿名)

男,再过一会儿，老家那边天就亮了，我的天是不是也快亮了！天亮了路才好走 (匿名)

女,34岁,父母一定要有的底层认知，你的孩子比你更不容易，看见是智慧，理解是慈悲 (匿名)