女,为什么有时候会觉得人类特别特别恶心，而且没有任何原因，就是看到人想吐，很恶心 (匿名)

女,18岁,为什么我有时候觉得女生恶心，看多照片女生的脸比如明星网红之类的，或者刷短视频刷多了女生，也觉得女生很恶心比如blackpink组合，我挺喜欢她们才刷到的挺多的，但是看多了之后，觉得她们都很恶心

女,25岁,我感觉某个女人出现在我脑子里问都觉得恶心 (匿名)

女 好似东东哦初级阶段就恶心哦重叠肯德基弟弟哦弟弟

女 我吃完东西回味感觉恶心，吃的时候也觉得恶心，今天我笑也觉得恶心，我笑完觉得好恶心，那种不是觉得笑的不好看，而是觉得我为什么笑，所以恶心，难以描述的那种 (匿名)

女,我是女的。为什么觉得男人恶心？这是病吗？ (匿名)

女 看到男的觉得有点恶心，知道男的接过吻后更恶心。

我也不知道为什么。,现在看到情侣在街上走，我不是羡慕，不是嫉妒。,而是觉得恶心。。。,因为我想不明白他们为什么能走到一起？,,还有因为看透人性后，越来越觉得人类不可爱。, (匿名)

男，35岁，（敏感情绪随笔），，到底什么是敏感？ 生活里大多数人，都把这个词当成性格缺陷。但凡心思细腻，情绪容易波动，就会被贴上矫情，玻璃心的标签。久而久之，很多人开始磨平自己的感知，逼着自己变得麻木迟钝，以为少琢磨，少在意，就能躲开情绪的折磨。 可沉淀越久越明白，敏感从来不是与生俱来的性格短板，只是在日复一日的生活历练里，慢慢养成的心境习惯，是人心自我保护的一种本能。 很多人的细腻心思，都是被环境慢慢练出来的。成长里经历过忽冷忽热的态度，感受过不被重视的落差，习惯了看人脸色，揣摩氛围，留意别人的语气变化。安全感长期缺位的人，察觉力只会越来越强，慢慢就成了旁人眼里“过于敏感”的样子。 我用楼道里的声控灯，读懂这种心境。 刚装好的声控灯感应幅度刚刚好，只会捕捉路人行走的动静，稳稳照亮前路。可长期处在嘈杂多变的环境中，感应装置会变得过度灵敏，微风，小虫，细碎响动，都会让它反复亮起又熄灭。 人心也是同理。 最开始的细腻，只是想安稳度日，避开伤害与尴尬，把日子过得体面顺遂。可经历的冷落，敷衍，落空多了，心里的警觉感会悄悄拔高，外界一点细微的态度变化，都会下意识捕捉，默默放在心上。 这份心思原本是一件好事。感知灵敏的人，能看穿人情冷暖，分辨得出真心与客套，敷衍与疏远。待人有分寸，相处知进退，早早躲开消耗自己的人和事，稳稳守住自身的生活与情绪。 可凡事都讲究一个尺度，心思若是无限度紧绷，原本的护身本事，就会慢慢演变成自我拉扯的内耗。 心思越细的人，越容易陷入无尽拉扯。别人一句无心闲话会反复回味，相处里一点短暂冷淡会暗自揣摩，日常普通的沉默平淡，也会不自觉往自己身上挂靠。 久而久之心里积攒满杂音，原本用来识人避险的感知，反倒变成困住自己的枷锁，整日心神不宁，越活越疲惫。 慢慢和自己磨合之后才懂得，没必要抵触自身这份细腻，也没必要逼自己活成大大咧咧的模样。人心就像声控灯，感应幅度完全可以自己调节。 日常闲聊客套，短暂情绪平淡，无关紧要的氛围波动，都只是生活杂音，不用事事放在心上，过度解读。只对刻意疏远，长久敷衍，持续消耗保持警觉，及时拉开距离守住自身边界。 把细腻感知用在识人避险上，而不是拿来自我煎熬。

男,25岁,其实我是觉得我是一个自私的人，我从小到大都非常在意自己的感受，我不愿意做的事情我会很倔，就不做，最好的例子其实就是家人让我去工作，我就是不去，24年毕业之后，我只是尝试了几天工作，后面就没工作过，我的生活都是自己慢慢过的，降低自己的物质欲望和消费欲望，然后靠其他人（不是家人）的帮助活到了现在， 从小到大我很多时间都是“寄人篱下”的，我知道怎么给他人提供情绪价值来保护自己，毕业后也是，我提供情绪价值和一些家务活来获得住宿和生活费，尽管非常少，一个月1000，但是我其实也乐在其中，至少我还做了一些事情。 8月8日，我要离开一个环境去到另一个环境，也是完全不稳定的环境，如果我的家人不能给我稳定的生活支持，我预想的是一个月1500就够我活着，并且探索新事物。 那么对我来说其实又要开始给自己找出路，我个人现在能够看到自己的价值就是提供情绪价值了，甚至我还喜欢男生，不是说不喜欢女生，而是太遥远了。所以就会很有倾诉的欲望。 今天我还觉察到一点，就是我很享受这种即将要改变的时候，特别是没有确定的未来让我很享受，即使它可能会让我崩溃。 说这么多好像没有很有顺序，我现在很想寻求的帮助就是到底怎么用我的情绪价值去获取一些收入