女,17岁,为什么总是安静不下来啊耳朵，总是有翁翁声音，还总是会看到人影子，脚也控制不住抖 (匿名)

女,左右耳朵有两种声音，一边是持续的鸣笛声，一边是音乐。内心急躁的想把内脏挖出来，失明多梦易醒，难入睡，有时候两天不睡觉，一紧张就全身抖，发冷。胸腔有时候感觉快炸了，气短，厌食，易怒，脾气大，别人说的话听不进去，没有耐心，记忆力差，易走神，有几天怕声音和灯光。哭比较频繁。 (匿名)

女 经常出现耳鸣就像真实的人在耳边说话很清晰，以前发生过的事情会像剧情回放一样在眼前，有时候分不清做梦还是现实，会出现幻觉幻听，跟人接触越来越少，想把身边对自己好的人都推开但又极度没有安全感 (匿名)

女,15岁,喜欢听音乐，但是只对一些比较悲伤，安静无人声的音乐产生兴趣，因为人的声音好吵好烦。感觉跟人交流好麻烦也好累，每回都想说些什么，但是又感觉没有必要说，如果说出来交流，都会产生一种别人不理解意思的那种悲伤，于是我干脆不说，或者自言自语。我讨厌别人大声说话或者冲我叫嚷，会变得生气。我想安安静静的做我自己的事情，因为这会让我感到平静，可是当我安安静静的去做，父母就又会说，如果我把这点心思放到学习上的那种话，我的心情就会因此变得很暴躁。父亲总是骂我花钱，每次讽刺我，我的心就产生悲伤，可又会变得非常平静。我感觉我情绪其实是很稳定的，产生这些不好的情绪我总是默默的藏起来，装出一副平静的样子，可是这时候我的母亲又嫌弃我不重视她所说的话，可能人在无语的时候会产生笑意吧。我开始喜欢买一些我喜欢的玩具玩偶零食什么的安抚自己，努力保持平静，努力逃避现实。事实上，我买这些只是防止我自己想不开紫砂而已。我不想死，可感觉这样活着没有什么意思，我总是发问，难道我的一生就这样度过了吗？夜晚总是短暂的，我也总是失眠，我喜欢这种安静的氛围，可奈何，我需要睡眠。我开始分不清时间，我总是对于上午下午日期什么的分不清，甚至感受不到时间的流逝。我时常一个旁观者，我清楚的明白自己在做什么以及会造成什么后果，可我无法阻止，一切就像梦境，就像游戏一样。我很困很累，想要睡觉，可躺在床上又睡不着，离开床不能睡。我感觉心好痛，或许只是肋骨神经，只是胸口闷闷的，有点窒息。我每天装的乐观，可我不知道我为什么要快乐，甚至感受不到快乐的情绪，只是僵硬的笑。我清清楚楚的知道自己，了解自己，我害怕别人发现我阴暗扭曲的精神状态，我总是会强调我是正常的 (匿名)

女 睡觉如果醒来就睡不着了，常常睡觉时心里有顾虑的事，脑子里还在注意一些事，而且这种状态我无法调节，就是无法不注意一些事，顾虑还是可以消除的，我的耳朵一听到敏感的声音(比如杂音，高音)就心神混乱，异常混乱，思想也就被声音拉走了，拉不回来。常常神思不由自主的受干扰，影响，不能控制神思。内心无法平静，是不是精神病啊？麻烦有经验医生给个建议，怎么治疗？

女 我睡觉之前 耳边突然很安静 然后开始想些事情 就感觉心里越来越乱 耳边突然出现嘈杂的声音 还有许多面孔向我狰狞 是不是心理问题？

男,17岁,各位老师，大家好，我是一位25年的中考生，下面的图片是我的中考成绩。因为我最近有一些状况想要明白，所以我来说说我现在的情况，希望可以从各位老师的建言献策中吸取一些建议和能量，谢谢各位老师。🤝， 当时是初三刚开学，我所处的环境迎来“大换血”，学校把全年级50名以内的学生都放在我的班级，我因为是教师的子女所以得到了些“照顾”，我成绩在班里面并不突出，每次考试都是倒数第一，在年级中属于中上游，而在面对经常在我身边的朋友对我的态度转变，在环境的大改变之下，在面临女朋友没有理由的突然分手，在班级的激烈竞争和全班“内卷”的情况下，那个时候的我觉得我是不幸运的，我的女朋友不信任我可以变好，认为我只是掏空话，我是被辜负的人，我是不属于那个班级的。 然后每天上下课时都是我自己一个人走。那时我就和孤独为伴了，直到我现在。 而在初三一整年我都在努力的去复习努力的去读书，我初中前两年落下了太多太多知识，为了补回知识，我报了四门补习班，学校对我们班的要求也是很苛刻，星期六“自愿”回校学习，于是，星期六早上和下午上完学校的自习课，晚上就得去补习班，星期日从早上8点到下午4点我只有中间的2个小时午休时间和2个小时去晚自修前的时间休息，而到了寒假几乎是排满了课程，我每天都活得很累很累，我压抑的喘不过气，我被各种各样的事压着，同学的冷眼，前任的轻离，学业的压力。 但是在压抑的同时，我也见证了自己的进步和成长，我的成绩第一次进入年级205名时，我真的是欣喜若狂，第二次175名。同时我还有家里人的支持和老师的鼓励。就这样我一直撑到了中考结束。，现在 现在我准高二了，我很佩服当时的我是怎么撑住的，但是现在的我很迷茫，对于学习没有任何目标，我没有任何动力了，我发现我不能做到和初三一样的状态了，我害怕我现在自己的状态，如果这样到了高考，我会怎么样？ 我尝试过以前自己的做法，“和喜欢的人定一个共同目标”，可是我去做了，但是发现我身边的人并没有合适的，我现在只能靠着“读书是为了遇见更好的人”的说法来说服我自己去学习，学习的方式我也试过了，然而效率很低，也很难让我有动力。 我觉得可能是我的内驱力在初三一整年里燃烧完了，我需要停一停，可是真的来得及吗？我很清楚的知道知识的重要性，可我不知道到底是为了什么，我自己内心始终需要一个目标或者解释，因为只有这样我才会去认认真真的做这一件事。 (匿名)

女，16 岁，我今晚十点多原本感到困打算睡觉， （我房间没有空调，只能和他们都在客厅睡觉）， （然后几乎每天到半夜我爸或者我妈就突然起来， 先把大灯打开，再去关空调，开窗， 这还不算什么，我妈说话都是大喊大叫， 说话离不开骂人，我真的很崩溃） 我前几天还能去朋友家住几天，现在唉， 我非常生气就在他们关灯十分钟之后左右， 我把灯开开了，不然出不来这口恶气， 反正就是互相争执，我和我妈直接打起来了， 我妈简直用泼妇形容都是夸她了，唉，过程， 我也有点小伤，她呲牙咧嘴的表情在我脑子里挥之不去， 还点我脑门我感到特别羞辱， 我真是今天晚上想杀了她的心都有， 我简直感觉在家待不下去，好想杀掉她啊