男 心情总是低落，感觉怎么样都无所谓，家人和朋友都不那么重要了。可以的话，这辈子都不想说一个字。正常生活是没什么问题的，就是在一个人的时候会觉得很累。感觉未来也就这样了。 (匿名)

男,无缘无故，心情突然就不好了，然后就去想一些不开心的事情，越想越烦 (匿名)

男 近期突然压抑至极，想起了很多事情，让父母去我房子住，一个人在父母房子独住，白天上工，晚上难眠，想起以前，我想我该去做我之前有所考虑但后来停滞的事，我知道一切的结局，但心里的压抑我喘不过气，一事无成的我，无钱无媳妇无心情，我想杀杀杀 (匿名)

男 最近心情好差，有没有心情也挺糟糕的一起聊聊？？一起倾诉一下

男 最近一段时间好端端的，心里面突然特别难受，低落，感觉整个人都不好了，什么都不想干，想死

女 总觉得自己一事无成，心情不好，什么都不想做，也做不好，活着还有希望吗？ (匿名)

男 偶尔有一瞬间心里想好好的，可是也只是偶尔的一刹那，就像流星偶尔划过，看不见，抓不到，过后还是无尽的低沉，消极，堕落 (匿名)

男 心情不好 有些事想不通 感觉自己很落魄

男,20岁,如何保持和妈妈正确的边界感呢？有没有老师指导一下 (匿名)

女，在我小时候，外公家和我家只有一墙之隔，所以每天都能见面。外公很喜欢我，经常陪我玩或者带我出门，我也喜欢和外公一起，直到我五年级左右，外公得了一次严重的中风，以至于无法行走，无法说话，吞咽困难，上厕所也没办法自己去。 每次去医院看到他我却总下意识的想要逃离，我觉得…他看起来很可怖…(我现在每每想起会觉得愧疚，但再给我一次选择的机会，我或许还是想要逃离) 夏天，炎热，他的病越来越严重，之后转到了家里，我还是不敢去看他，只敢在窗户那看他一眼。 他在夏天去世，当我从学校到家里，看见透明的棺材和里面躺着的人，以及我周围大哭着的姑姑们，家人们，我应该挤出一点眼泪吧。但我的内心好像不是痛的，好像没有因为外公的离世而想要大哭，而觉得悲伤。 长大后我每次问起 ai，它们都回答我这是某种解离反应，或许我的悲伤会在将来的某一天突然因为什么小事而出现，亦或者是悲伤太过强烈，大脑帮我屏蔽了。我再次细细感受，可我还是难以发觉那种情绪，我感觉我没有到那种“解离”的程度。我好像是觉得…人死了就是死了，死了就是没有了，这是一种非常正常的自然现象，所有人都会经历。 以至于在葬礼上那个年纪很小的我，看见那些大哭的姑姑或者家人们，我莫名觉得她们…很虚伪(也有可能是她们只在有人来时才会哭，其余时间在闲聊，悲不悲伤我就不知道了)。 随着我的年龄开始增长，我的爷爷，三姑父，大姑夫，一个接一个的离世，我在葬礼上，仍旧没有感受，我好像真的无法感受亲人离世的悲伤。 每一场葬礼上，我都会开始想着，如果某一天我的父母去世了我会伤心吗？我仔细想了一下那样的场景和之后的生活，我似乎仍然无法感受到悲伤。我只是在焦虑我在未来的葬礼上该怎么做，如果我不悲伤的哭泣，亲人们会怎么看我？我在他们眼里会不会是个没有情感的异类。而且葬礼流程…真的好麻烦…… 但是我并非没感情，我也有情绪，有个人感受和看法，共情能力很强，唯独无法对死亡感受到悲伤，那就是自然原理不是吗？ 我也询问过我周围的朋友或者同学有没有和我类似的情况，她们都表示无法理解我共情我。我外公去世后，我的父母总是问我为什么在外公病重后不去看望他，为什么在他的葬礼上没有看到我的悲伤，………可是，我真的不知道。 我这样的情况是正常的吗？如果是因为什么事或者创伤导致的，又是怎么样的？ (匿名)