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心理咨询师陪着度过失恋
匿名
2026-08-22 09:33:13
抱抱TA

女,30岁,和男朋友在一起一年了,沟通上我很烦他,每一次说一个话题一个问题一句话就能描述说好,他嘴巴一直不停不停的说,我听着很烦,说了很多遍了,还是不停叫他直接说重点。 我本身焦虑,喜欢清净,他又喜欢说些没用的话。比如,我很喜欢他抽烟,他说你是不是嫌弃我了,然后又说我知道你嫌弃我了,一直在旁边重复这句话,就跟个很幼稚的样子。 我听着真的很烦,我不是不爱他,但我希望他能够像一个男人一样,成熟一点,天天在我面前跟个250一样,我很闹心,很吵,说他了还要反驳。 我都恐惧害怕和他一起单独在新房里面住。我本身爱干净,每天强迫症喜欢把家里扫拖干净,精神每天几乎紧绷放松不下来,他又爱乱扔乱放懒,我一说叫他拿东西放回原位,有时候听,有时候跟我对着干。 就说我为啥听你的就不听你的,他就是逗着我把我惹毛那种。这些事情上我本身就没有什么耐心。我好烦燥。这种事情该怎么解决。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    我能感受到你现在的烦躁和无奈。你是一个需要清净和秩序感的人,而他的行为和沟通方式却不断打破你内心渴望的平静,让你在亲密关系中感到紧绷和疲惫。你并不是不爱他,而是他的不成熟和反复纠缠让你感到窒息,甚至对共处一室产生了恐惧。这种感受是真实且值得被重视的。 首先,我想告诉你,你的情绪反应是正常的。当一个人本身处于焦虑状态时,对环境和他人的言行会格外敏感,尤其当你每天努力维持家的整洁,却看到他随意乱扔、故意对抗时,那种无力感会迅速放大。你希望他“像个男人一样成熟”,其实是在渴望一种稳定、清晰、有安全感的互动模式。 关于沟通问题,或许可以尝试在两人都平静的时候,用“我”开头的表达方式告诉他你的感受,而不是指责他。例如:“当你一直重复某句话时,我会感到焦虑和烦躁,因为我需要安静的空间来整理自己的思绪。” 这比“你总是说些没用的话”更容易让他理解你的真实需求。同时,你也可以和他约定一个“暂停信号”,比如当你感到上头时,你可以说“我现在需要静一静,我们十分钟后再谈”,给自己和对方一个缓冲的机会。 对于生活习惯的差异,可以试着把“要求”变成“邀请”,或者明确分工。比如你们可以一起商量,哪些区域需要保持整洁,哪些地方可以适度放松,建立彼此都能接受的规则。他故意逗你惹你,可能是在寻求关注,但这种方式不适合你。你可以直接告诉他:“我需要的是合作和尊重,不是对抗。” 最重要的是,你需要先照顾好自己的情绪。焦虑和紧绷不是你的错,而是长期压力累积的结果。你可以每天给自己10分钟独处时间,做深呼吸或轻柔的拉伸,让身体先放松下来。你值得拥有一个能让你安心、清净的家,也值得被温柔以待。 如果这些尝试仍然让你感到痛苦,也可以考虑和伴侣一起寻求专业心理咨询,帮助我们更深入地理解彼此。无论如何,请不要忽视自己的感受,你并不孤单。
  • 福娃倾听🍮的头像 福娃倾听🍮
    福娃倾听🍮送了一个拥抱
  • 福娃倾听🍮的头像 福娃倾听🍮
    那他是什么在吸引你呢?我都好奇的不得了哟。
  • 止一倾听的头像 止一倾听
    止一倾听送了一个拥抱
  • 止一倾听的头像 止一倾听
    碎嘴子[偷笑]
  • 心安✨情绪情感的头像 心安✨情绪情感
    看到了你的烦恼和困惑。他好像个孩子,还没有长大。你可能需要简单直接的沟通,而他通过过多表达,想要获得他想要的吧?
  • 钧泽的头像 钧泽
    虽然听起来很气人,但我得告诉你一个扎心的真相: 他不是听不懂人话,他是在‘故意’气你。 心理学上这叫‘被动攻击’。 你越是焦虑、爱干净、追求效率(像个严厉的教导主任),他就越是用‘啰嗦、乱扔东西、对着干’来表达他的反抗(像个叛逆的小男孩)。 他重复那句‘你是不是嫌弃我’,其实是在像孩子一样索要情绪价值,但他用的方式极其糟糕,把你推得更远。 你们现在的模式是:追逐vs逃避,控制vs反抗。 如果不打破这个模式,住进新房后,你的强迫症会被他逼得更严重,而他的‘幼稚’会变本加厉。
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    拾光倾听送了一个拥抱
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    你好
  • 懂你的人的头像 懂你的人
    你的这些感受都是性格上的差异化造成的,男友现在思想还不成熟,对于照顾她人情绪上还没有很强的认识,看来需要和他深入正式的交流一下了。
  • 照楸的头像 照楸
    分开住吧,一人一个房间
  • 照楸的头像 照楸
    照楸送了一个拥抱
  • 匿名 匿名
    他就是想我多听他的话,叫我听话温柔一点,我忍不住想发火,我焦虑症人不住发火,但我又太有主见。他就有些不爽我。😞
  • 星辰倾听的头像 星辰倾听
    唯一的办法就是换一个能满足你要求的!成年人的世界之筛选不改变!因为你不可能改变除了自己以外的任何人!
  • 懂你的人的头像 懂你的人
    这样的拉扯会让生活缺乏快乐,长期下去导致双方都失去耐心。
  • 蔺姨心理的头像 蔺姨心理
    蔺姨心理送了一个拥抱
  • 匿名 匿名
    唉,不知道咋整了
  • 懂你的人的头像 懂你的人
    和我一起聊聊吧。
  • 怜惜的头像 怜惜
    合适就处,不合适就散
  • 星辰倾听的头像 星辰倾听
    不同频的人硬要绑在一起,必定会痛苦!
  • 知禾的头像 知禾
    听你说完这些日常细节,时时刻刻被啰嗦、故意对着干、生活习惯不合,长期紧绷着,换谁都会烦躁心累,一想到以后同住新房,心里不由得发慌,太能体会这份压抑了。 你多次提醒他抓重点、收纳物品,他不但不改,还故意逗你惹你生气,一次次消耗你的耐心,真的很磨人。 我想问问,他偶尔懂事、让你觉得舒服的时刻,一般会出现在什么时候?
  • 清荷守候的头像 清荷守候
    最好的办法就是用魔法打败魔法。用他的习惯对付他[龇牙]
  • 澄澈心理的头像 澄澈心理
    要么接纳,要么离开,就是别想着改造
  • 匿名 匿名
    以前我很爱他的,刚在一起后面一起陪他进厂上班。他上夜班背着我和别的女的聊s,然后背着我看黄片,对我要求就伺候他,而我就无法得到身体取悦,久了我觉得麻木没有意思了,出去的时候他喜欢当着我的面看其他女生,本身刚开始伤害过我,但他还是一样,后面去漂流的时候四个人一个船,我感觉他故意挨着那个小女生很近。女生直接很准,我觉得我很没有面子,这样很多次让我觉得他并不尊重我,让我很丢脸没有面子。我自然对它耐心,而我也没有自信心,他在践踏我的自尊。其实我不知道到底爱不爱他,我反正每天睡不好,入睡苦难。我对他态度和刚开始大转变估计他心里不平衡吧
  • 浅语倾听的头像 浅语倾听
    爱是理解和接纳,你们互相消耗,这真的是爱吗?
  • 淮竹的头像 淮竹
    好好沟通一下
  • 杨渊的头像 杨渊
    清净如果意思是不被打扰,那世上没有可清净之地,清净是让自己在任何人事物中,都可以心清净下来,其实他也是来训练你的
  • 雪儿的头像 雪儿
    雪儿送了一个拥抱
  • 好韵的头像 好韵
    分了吧
  • 匿名 匿名
    我现在确实长胖了很多,我也自卑,以前我身材很好很苗条走出去别人都会多看几眼,原生家庭对我不好,心里面创伤太多了,心里面受到了打击,只有美食才能让我快乐,我现在干净已经在一个死循坏里面,家里人感觉他们都在嫌弃我,远离我,而我内心又需要关爱,又得不到,男朋友又伤害我,我觉得很可笑,我想死,真的,昨天给我妈妈打电话我其实想她了,想回家去,但她意思并不想我回去,一来就很凶问我瘦了没有,我瞬间心里面,很难受。完全没有人去理解我
  • 蔺姨心理的头像 蔺姨心理
    30岁女神你好👋看了你的帖子感受到你们以一年之久的相处,现在早己经不是热恋上头的感觉了,于是平静时就发现了彼此有许多的不同,特别是逐渐感觉到那些热恋时看不到的部分占据了你大脑,不喜欢的部分被放大了,不适感就产生了,再加之你本身的心理健康状况就焦虑,矛盾就营运而生,我觉得示图去改变对方特别是认知和悟性又弱的人不太容易,人说改变别人几乎是不可能,只有改变自己,你能认识到这一点吗?而且你当务之急是疗愈好你的焦虑,当你能内核稳定时再去理性地解决你们之间的关系才是相对稳定的。来蔺姨心理咨询一下,给到你专业系统的疗效,我在蔺姨心理等你!
  • 好韵的头像 好韵
    走出来,好好爱自己,活出以前那个自信的模样,让他们仰望你,追逐你,而不是去卑微的求别人爱自己
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    星聆星语送了一个拥抱
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    一边被伴侣消耗,一边原生家庭又无法托住你,所有委屈和压力都压在自己身上,才会这么痛苦。你值得被尊重被善待,不必硬扛所有伤害,愿意说说当下最让你难受的是什么吗?
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    爱人伤害你,家人不理解你,所有压力都自己承担,这样的处境真的太煎熬,你的痛苦是真实的,愿意多说说吗?
  • 心理咨询🌺🍀的头像 心理咨询🌺🍀
    [玫瑰]
  • 匿名 匿名
    生活中,我情绪不好,老爱凶他,他会做饭弄菜,工资钱都在我这里。好多事情依着我,可是他背着我做些事情我心里面很气,一直放不,就好比如现在出去,他还是一样。不顾及我的感受看美女。
  • 柳尚的头像 柳尚
    柳尚送了一个拥抱
  • 柳尚的头像 柳尚
    你好
  • 听你的头像 听你
    那你和她这段关系里面,什么是你最放不下的呢
  • 好韵的头像 好韵
    你不要总是把眼光放在他身上,你要多学会看看自己,他给钱你保管,证明是想和你走下去的,美女每个人都爱看,别说他自己都喜欢啊!那你就要多照一下镜子,注重自己的外表,去练习瑜伽,护理一下皮肤,穿漂亮的衣服,让自己一天好过一天
  • 平心老张的头像 平心老张
    能感受到你内心的拉扯:心里还爱着对方,但相处时处处消耗你。 你本身焦虑、喜欢清净,有整理的习惯,可男友说话啰嗦、爱反复念叨,还喜欢故意逗弄惹你生气,生活习惯也和你冲突。连想到以后同住新房,内心都充满恐惧,这种紧绷烦躁真的很磨人。 你们的矛盾不只是“习惯不一样”,是沟通模式、情绪处理方式完全错位。你想要成熟直接的相处,他却习惯用幼稚的方式互动;你在努力维持秩序,他却以挑衅的方式回应。 很多时候反复提醒、讲道理是没用的,要分清:哪些是可以磨合的,哪些是本质上很难改变的相处模式。
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    如果真的想要在一起,只能多包容和理解,只要不是你则问题,睁一只眼闭一只眼,因为改变一个人是很难的,婚后的生活就是在这些细小的生活习惯上的摩擦,如果你焦虑又强迫,他又自卑,你俩都精神压力很大,在一起需要磨合很长时间。
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    打错了,应为“原则问题”。
  • 如愿的头像 如愿
    想想你喜欢他啥吧
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    接受吧,既然爱他,就包容理解,如果很难包容理解,就你俩制定原则,卫生如何保持,生活习惯不好的就去变成好的习惯,慢慢一点一点的
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    彼此相处和谐吧
  • 晶晶陪伴的头像 晶晶陪伴
    晶晶陪伴送了一个拥抱
  • 中华文化刘圆谦的头像 中华文化刘圆谦
    中华文化刘圆谦送了一个拥抱
  • 羽兮心理的头像 羽兮心理
    你妈妈也是这种控制型的人吗?我很好奇你在什么样的家庭环境下长大是什么让你这么一直紧绷着,不让自己放松下来?如果放松下来,你会怎么样?
  • 念禾的头像 念禾
    你是想改变他吗?习性很难改变的,如果给你造成困扰跟痛苦了,那你应该改变了,要么作出选择,要么包容,看看你对他的爱有多少吧
  • 知晚❤️情感亲子的头像 知晚❤️情感亲子
    喜欢一个人就要接受他的缺点,能忍受就继续一起,忍受不了就考虑一下分开。
  • 山凯 情绪港湾的头像 山凯 情绪港湾
    为什么都说小伙不对呢,
  • 山凯 情绪港湾的头像 山凯 情绪港湾
    难道说的多不是因为她爱她的女友吗?换个人他会说那么多话吗?估计也不尽然吧
  • 大海听你说~~~女~41岁的头像 大海听你说~~~女~41岁
    从贴子看你很缺爱,想找个满眼都是你的靠山后盾,可现在的他把你当成了他的盾,男人出门爱看美女没有错,错在他忽略了你感受,你吃醋了而己。原生家庭对你的忽视,创伤让你想在他的身上得到,重视,被看见。但发现在一起后,并没有如愿。
  • 培哥情感专场的头像 培哥情感专场
    你这是在问我们有没有办法来解决问题吗?其实办法很简单,不知道你能不能做到,你们在谈恋爱时,你是怎么去欣赏他的,愿意和他在一起的,过去的他与现在的他有没有变化?他为什么会是你的男朋友!是他为你做了什么吗?你在心里好好想一想!答案就在其中(欣赏大于贬低)
  • 大海听你说~~~女~41岁的头像 大海听你说~~~女~41岁
    你感到疲惫是你对他人的期望值太高。什么事都别指望别人,你应该好好爱自己。
  • 如溪心理的头像 如溪心理
    有没有想过改变一下沟通方式,。 说话的方法由讲者控制,但是效果由听者决定。 有些话,如果说了很多次,对方都没有反应,这样的沟通就是无效的,再说十次、一百次都不会达到想要的效果。 改变说话的方法,才有机会改变收听的效果。沟通成功的先决条件是和谐气氛。 具体怎么做,我们私下细聊相关技巧。
  • 灵魂灯塔的头像 灵魂灯塔
    你们两个的原生家庭都给你们带来了不少,从他的行为上看他需要得到外界的认可,当他在你这里得不到认可的时候就会向外界去索取认可,聊S只是表象,获得认可才是他的真实诉求,本人国家二级心理咨询师,研究原生家庭11年,白天在线,有时间可以私聊[玫瑰]
  • 灵魂灯塔的头像 灵魂灯塔
    灵魂灯塔送了一个拥抱
  • 凌的头像
    凌送了一个拥抱
  • 凌的头像
    你哪里人啊
  • 九霄往来(开悟感知)的头像 九霄往来(开悟感知)
    灭了他的嘴
  • 白菜的头像 白菜
    人人都有优点缺点 不要妄图改变一个人 难 而又费力 找一个本身看重优点的 你会发现人生的轻松
  • 疏晚的头像 疏晚
    他是没有长大的孩子 你是心生细腻的大人
  • 浮云@哥的头像 浮云@哥
    要想得到关系的和谐相处,就必须做出让步,让步和清醒不是一个人的事,很多关键的事情,要从你们的日常开始,想了解方法,可以找我聊聊
  • 钧泽的头像 钧泽
    那个曾经陪他进厂、全心全意付出的女孩,并没有消失,她只是受伤太深,躲起来了。 亲爱的,我们要不要试着做一个实验? 下次当他再看别的女生,或者做那些让你恶心的事情时,试着在心里默念一句:‘这是他的修养问题,不是我的魅力问题。’ 他的廉价和不尊重,配不上你曾经的付出,更配不上你未来的眼泪。 我们把盯着他的那束聚光灯,慢慢移回来,照在自己身上,好吗?哪怕只是照一照自己沾满泪水的手。
  • 张文的头像 张文
    你要想让这段关系更好。要不就是你更加包容,要不就是他要做出改变。但是,他要想改变他的一些问题的前提是他自己觉得自己有问题并且也愿意积极的改正,最起码要有一个积极的态度,如果连这些都没有的话,他就并不想改变他的问题,那这个时候就要考虑你们的关系是否依然要进行下去如果依然要进行下去那么你就还会面临他的诸多问题。
  • 一笑释然的头像 一笑释然
    看上去,你似乎需要有一个可以给你依靠,能够照顾你的伴侣,早期的创伤,还有原生家庭的压抑和忽视,男友的不成熟可能让你有种被忽视,恐惧,缺失安全感的感受,是这样吗?
  • 刘安心的头像 刘安心
    理解! 结婚不是拖垮彼此,而是生活中给对方鼓励,遇到事情能有个人商量,在生活累的时候,彼此相互安慰,彼此治愈! 婚姻核心是双方在关系里实现双向滋养、彼此成就,一句话就是“男人领妻行道,女人助夫成德……”
  • 刘安心的头像 刘安心
    刘安心送了一个拥抱
  • 邓涓娟 | 情绪倾听师的头像 邓涓娟 | 情绪倾听师
    一边心里还有感情,一边日常相处又持续消耗自己,这种内耗是特别磨人的。 他习惯绕圈子说话、反复情绪化反问,生活习惯还跟你冲突,提醒之后还故意对着干,并不是简单“幼稚”,属于沟通模式的问题。 可以试着明确设立边界:聊天要求先说重点;生活习惯定好底线。但要认清一点:如果反复提醒之后依旧刻意招惹、反驳你,靠你单方面说教很难把对方改成熟。同居是大事,你现在已经产生恐惧,千万不要勉强自己进入共同生活,先看他实际改变,而不是口头承诺。
  • 思涵心语的头像 思涵心语
    思涵心语送了一个拥抱
  • 诗涵的头像 诗涵
    诗涵送了一个拥抱
  • 诗涵的头像 诗涵
    相处一年却频繁卡在沟通上,反复的无效对话确实很消耗内心。一段舒服的亲密关系,需要两个人都愿意耐心倾听彼此,你可以试着和对方好好聊聊你的感受,看看能不能调整彼此沟通的方式,减少内耗。
  • 思涵心语的头像 思涵心语
    每个人有自己的生活方式,你爱静,他爱闹,你爱干净,他爱乱放,让你感受到在这种拉扯中很烦躁。假如你想安静的时候温和的告诉他“亲爱的,我需要一个小时独处时光,你不要打扰我可以吗?”他会有什么反应呢?
  • 瑾颜的头像 瑾颜
    创伤性吸引,亲密关系照见你们太多的创伤,他工资全部上交但不顾及你的感受,他时刻想表现自己,和异性边界模糊,你理智上知道这段关系在消耗你,但你太缺爱和安全感,需要绝对的偏爱,离不开,因为骨子里不相信自己能遇到更好的,会催眠自己他工资都给你,但焦虑型更需要有人能接住你的情绪,看到你的需求
  • 俪菲的头像 俪菲
    俪菲送了一个拥抱
  • 低调低调的头像 低调低调
    低调低调送了一个拥抱
  • 低调低调的头像 低调低调
    [玫瑰]
  • 钧泽的头像 钧泽
    钧泽送了一个拥抱
  • 李蔚然【持证10年】的头像 李蔚然【持证10年】
    你感觉自己是他妈妈,还是恋人?
  • 安心的头像 安心
    安心送了一个拥抱
  • 安心的头像 安心
    小家里被男朋友消耗,大家里别妈妈消耗,自己是焦虑症。也被自己消耗。你需要一个外力,一个倾听师或者咨询师。打破现有的平衡,把你解救出来
  • 流小浪的头像 流小浪
    流小浪送了一个拥抱
  • 沁心的头像 沁心
    沁心送了一个拥抱
  • 宸东心理的头像 宸东心理
    能体会到你心里积攒了不少烦躁,明明心里还在意对方,可相处的时候总被他的说话方式、生活习惯消耗。你本身容易焦虑,又偏爱安静整洁,可他说话抓不住重点,还爱反复念叨,生活上也随性散漫,有时候还故意跟你对着来,这些都在不断拉扯你的情绪。 你已经多次跟他表达过自己的感受,但他并没有做出调整,甚至还会反驳,长期这样下去,连共处一室都会产生心理压力。两个人过日子,不是靠一方不断忍耐,需要双方都愿意看见彼此的习惯差异。可以找一个双方情绪平稳的时候,把你的感受直白讲出来,不要只指责他做得不好,说清楚哪些行为会让你精神紧绷。如果沟通之后依旧没有改变,也要认真想一想,这样的相处模式,是不是你往后可以长期接受的。
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    首先感谢你把自己的故事分享出来!其次,他只是你男朋友!还没有结婚呢!如果现在都接受不了!那未来结婚了,是要过一辈子的,你又该如何应对?可以慎重考虑到底合不合适?
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    深夜聊吧送了一个拥抱
  • 小念心雨的头像 小念心雨
    小念心雨送了一个拥抱
  • 小念心雨的头像 小念心雨
    由于原声家庭给自己带来老多痛苦,现在男朋友又这样,自己的委屈没处诉说,很理解你现在那么煎熬,时不时的还会触碰自己的痛点,自己内心很崩溃,内心充满了不公,愤怒,失望,赶快和小念哥聊聊吧,还自己内心的一次归属!
  • 坚持到底的头像 坚持到底
    梦蓝情感你是吃屎吃多了吗
  • 听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子的头像 听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子
    心里还有爱意,但沟通方式、生活习惯持续互相消耗。还没同居就心生畏惧,这是关系很重要的预警,不要幻想婚后会自动成熟。
  • 明月的头像 明月
    解决不了,除非换人
  • 头顶光光,我心光明的头像 头顶光光,我心光明
    同他把你逗的惹毛,这说明一个问题,他很关注你,而你却不怎么关注他,他想用很低劣的手段,像小男孩一样把你惹毛,之后让一个女生关注他,但是呢,你的关注点和他想的想的关注点不一样,他说很多话是想表达出它完整的意思
  • 通透人生的头像 通透人生
    爱人先爱自,从自己开始,把心思放在自己身上,改变自己,把自己变美,他在你面前话多,一个男人在自己喜欢的人面前才会话多,看美女不是男人的专利哦!
  • 云知意🦌的头像 云知意🦌
    感觉彼此个性都很强,相互都有伤害,试着变换一下沟通的方式方法吧,先自我疗愈,再疗愈他人。
  • 令仪聆心的头像 令仪聆心
    令仪聆心送了一个拥抱
  • 令仪聆心的头像 令仪聆心
    换一个人陪你
  • 人间四月叙的头像 人间四月叙
    明明心里还有爱意,可相处时语言啰嗦、情绪反复,生活习惯又处处冲突,时时刻刻消耗你的心神。一个喜欢倾诉拉扯,一个需要清净高效,两个人的沟通模式、生活节奏完全不在一个频道。反复提醒却改变有限,会让人对未来的同居生活心生畏惧。爱不能抵消相处带来的内耗,要好好想一想,这些现实的差异,你们是否真的可以磨合。
  • 军师在线的头像 军师在线
    军师在线、实战经验丰富,社会阅历丰富,所有感悟与心得均来自亲身经历,解决问题靠谱真实有效,一句话找我就对了。
  • 斌的头像
    斌送了一个拥抱
  • 星星伴月的头像 星星伴月
    星星伴月送了一个拥抱
  • 盈蓉心理师的头像 盈蓉心理师
    盈蓉心理师送了一个拥抱
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 장천우张天宇的头像 장천우张天宇
    其实,这种生活在现实生活中很常见,我家情况和你差不多
  • smile的头像 smile
    smile送了一个拥抱
  • 云舒懂你的头像 云舒懂你
    云舒懂你送了一个拥抱
  • 云舒懂你的头像 云舒懂你
    真诚沟通 达成 相对一致
  • No  way的头像 No way
    三观不合吗
  • 金艳的头像 金艳
    一个能把工资卡交给你的男生,对你一定是有爱的!想要维系好这段感情,尝试着慢慢改变一下沟通方式,无论是男人还是女人都需要尊严,如果经常去凶他,很多时候只会适得其反!你在凶他的时候,不仅只是伤了他的自尊同时也在伤害着自己的身体,请照顾好自己的情绪,好好爱自己!
  • 重头开始的头像 重头开始
    第一,他可能懂得稍微多点(不是很多),比较聪明的那种(不是很聪明)。第二,他很喜欢你,想引起你的各方面的注意。第三,他的情商很低。解决办法:多锻炼一些静心,凝视的方法(有很多种,比如打坐,算数等等吧)。多听一些温柔的音乐,多干一些体力上的活,多考虑一些家庭琐事等等等等。
  • 抛砖引玉的头像 抛砖引玉
    孩子,把家里打扫干净后,住着确实很舒服,但长期精神紧绷放松不下来,自己会很难受的,需要看看到底在紧张什么,担心什么?找找原因啰,愿你早日放松下来,不急不躁不缓。
  • 东坡情感(不接配合单)的头像 东坡情感(不接配合单)
    晚上好,网友,以下仅供参考: 你烦的不是他说得多,是你发现说了很多遍他也没改——感觉自己的话没有分量。但他说“你是不是嫌弃我了”的时候,也不是在烦你,是在用那种方式确认你还在。你们两个用的都不是对方能收到的信号。各自都有“卡住的东西”。 祝平安喜乐。
  • 解忧大表哥的头像 解忧大表哥
    你们应该是生理性喜欢。
  • 韦俊情感婚姻的头像 韦俊情感婚姻
    个人觉得换个环境好一些吧,要不就调心境,要改变对方其实有些难的
  • 晨曦舞者的头像 晨曦舞者
    是什么吸引你和他结婚的
  • 宁川的头像 宁川
    川哥在线
  • 心安情感咨询的头像 心安情感咨询
    心安情感咨询送了一个拥抱
  • 心安情感咨询的头像 心安情感咨询
    你好
  • 奋斗哥的头像 奋斗哥
    奋斗哥送了一个拥抱
  • 心愈情绪VS情感倾听的头像 心愈情绪VS情感倾听
    能体会你的烦躁,一边还有感情,一边相处时持续被噪音、拉扯、生活习惯冲突消耗,内心紧绷很累。 你们是两种沟通模式:你追求简洁高效,他习惯絮絮叨叨、通过反复试探确认被爱,还会故意顶嘴逗你,激活你的焦虑。 单纯口头说教很难改变他。可以划定边界:情绪上头就暂停对话;家务做分工,不要求他完全跟你一样。重点思考:长期同居,你能否接纳他本性,而不是等他 “变成熟”。
  • 璟意的头像 璟意
    璟意送了一个拥抱
  • 婉茹的头像 婉茹
    婉茹送了一个拥抱
  • 可是活着好累的头像 可是活着好累
    可是活着好累送了一个拥抱
  • 苏溪🐬的头像 苏溪🐬
    苏溪🐬送了一个拥抱
  • 羽心的头像 羽心
    你喜欢的不是这个人,而是被人麻烦却又离不开的感觉。仔细想想,他是否很像你生命里面的某个人?
  • 汐玥的头像 汐玥
    是什么促使你还在继续呢?
  • 禾一的头像 禾一
    你好
  • 平凡人生🩷的头像 平凡人生🩷
    要真的像你描述的这样,冷静下来想想自己到底要的是什么,这个男人到底是你一年来相处的的习惯,还是真的爱他,爱是无条件的接纳,显然你这不是爱,你不舍得离开的原因,想想是不是你的内心渴望活成他的那种随意的样子,只是生活的环境造就了你必须干净整洁,两个声音在你脑子里拉扯,吵得你更加的烦躁,
  • 万兔思瑞够的头像 万兔思瑞够
    生活里都处不来得及时止损,以后还有很多日子要过
  • 子韬情感的头像 子韬情感
    子韬情感送了一个拥抱
  • 子韬情感的头像 子韬情感
    做人守住本心,依旧可以心怀善意温暖他人,但一定要带着锋芒择人而善。对于一边享受善意一边暗处诋毁之人,及时止损,淡然远离。真心交付出去,不曾索取回报,不求对方涌泉相报,最基本也该保有一份尊重与感念。可这类人习惯榨取别人的温暖,骨子里自私狭隘,见不得你安稳顺遂,受了你的恩惠不仅毫无愧疚感恩,反倒嫉妒你的坦荡,忌惮你的人品,妄图靠着诋毁打压,抬高自身、遮蔽自己的私心。不必纠结他的非议,清者自清,日久人心自有公论。分清谁真心珍惜你的温柔,谁只是假意依附、伺机重伤。不浪费一腔热忱在凉薄之人身上,护好自己的真心,不被歹人消耗,便是对自己最好的成全。
  • 好先生的头像 好先生
    好先生送了一个拥抱
  • 香切秋珍的头像 香切秋珍
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    冰糖葫卢送了一个拥抱
  • ꒰铭子姐姐꒱的头像 ꒰铭子姐姐꒱
    ꒰铭子姐姐꒱送了一个拥抱
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