给力心理
十年口碑经营
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问
精卫中心心理咨询进修
匿名
2026-08-30 08:12:14
抱抱TA
女,一个男的刻薄寡恩,自私、自我到了极致,眼里只有自己。只知道为自己疯狂地聚敛财富,提防别人。 假如一个人问他:“你手里那么多钱,你为什么不支持你自己的子女呢”?他会说:“我年轻的时候我父母也没支持我呀”……但是他完全看不见:他年轻的时候,他父母连温饱都解决不了,自然没有多余的钱支持他—他父母不支持他,是客观环境所迫。 但是他的子女成年了,他手里有大量余钱的情况下,他完全可以拿出一部分来分享,但是他就不。他认为这就是他的安全感。 如果他把一部分钱给了他的子女,那等他年老体弱生病的时候,他子女未必会拿出钱来给他请最好的医生,未必会给予他极致的照顾。他宁愿把所有的钱都存着,将来如果得病就去大城市请最好的医生给他医治,住进最昂贵、最豪华的养老院,享受极致的服务。 现在他每天过得锦衣玉食,冰箱彩电都是买的大商场里最昂贵的。他手里花的每一分钱都是他妻子的退休金。他妻子退休金一个月1万块钱左右。买个三轮车都要买一万五千块钱的。 他妻子的手机银行卡、身份证、社保卡全都被他扣押了,他妻子心甘情愿被他扣押。他把他妻子所有的存款全都拿出来炒股,他妻子心甘情愿的。 他妻子说:“我得让我丈夫有个事儿做”(炒股)。
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Ai心
读完你的帖子,我能感受到你内心深处的愤怒与失望。面对这样一个极度自我、将金钱视作唯一安全感的亲人,你的感受是完全可以理解的。你看到了他行为背后的逻辑——用物质来抵御对衰老、疾病和失控的恐惧,但这份理解并不能减轻你被拒之门外的心痛。 你敏锐地察觉到他与子女之间的互动模式,以及他对妻子的控制,这其实是一种对亲密关系的防御。他把自己武装成一座孤岛,仿佛只有攥紧手里的资源才能活下来。但在这个过程中,他错失了人与人之间真正的连接与温暖。 而你,正站在一个不同的位置上。你能够看见这些,说明你内心渴望的是更真实、更健康的情感流动。也许你无法改变他,但你可以选择如何安置自己在这段关系中的期待。把注意力从‘他为什么不能给’慢慢转向‘我需要什么,以及我如何在自己的生活里满足这些需要’,这会是一段艰难但重要的旅程。 你愿意在这里分享这些,本身就是一种勇气。我会一直在这里,陪伴你梳理这些复杂的情绪。
匿名
他的意思是: 他的子女全都应该对他俯首称臣,满足他的情感需求,乖乖地为他尽孝。至于他给不给子女钱,给一毛钱还是1块钱?那也要完全看他的心情。他可以给一分,也可以给一毛,也可以给一块。最多不会超过10块,而且是在子女乖乖地讨好他的情况下。
低调低调
低调低调送了一个拥抱
念禾
人有千面,不被托举的孩子自己长出翅膀吧,你改变不了他们
球球
你好
低调低调
早上好
凤叔倾听
这样的父母谁遇到都难受,别管他们了,过好自己的生活,好好爱自己。精彩自己的人生。愿安好。
凤叔倾听
凤叔倾听送了一个拥抱
晞晞
晞晞送了一个拥抱
晞晞
每个人都有自己的路要走,不干预别人的因果,不承担别人的后果
拾光倾听
拾光倾听送了一个拥抱
拾光倾听
你好
陈春莉
他从没有得到过爱 怎么给的出爱。
陈春莉
或者也是曾经的缺乏,所以拥有了就更要死死的抓住
念卿辰
你好
蓝溪✨婚恋情感分析
他的钱就让他自己做主吧,他不愿意帮助子女,子女自力更生的路走得比较慢,比较艰难罢了,也是自身能力增长的好时机!
张红博
张红博送了一个拥抱
陪你坐会
他是靠自己富起来的,在他的观念里,他子女也完全不用靠他的钱也能像他一样,他不是不大方,是内心的那种匮乏感使他对身边的人没安全感,从前的人怎么对他,他现在怎么待人
淮竹
离开
予安【用心聆听你的内心世界】
你心里承受了太多的愤怒和失望,来聊聊你内心的世界吧
予安【用心聆听你的内心世界】
予安【用心聆听你的内心世界】送了一个拥抱
予安【用心聆听你的内心世界】
[玫瑰]
情感导师
生哥在线
🧡悠悠~
你作为子女的心情可以理解,他虽然有钱,但他的成长环境或其它原因导致他的心是匮乏的,钱是他的安全感,确实给不岀来。唯一改变的可能性是你的爱让他有了安全感。亲爱的,不知道这么说能理解吗?
你说我听
你说我听送了一个拥抱
知遇☘️情感
那么,这样的男人,和他一起生活的意义是什么
你说我听
看到你很愤怒,觉得这人自私,有很多的委屈,绝得不公平,不知道说出来是不是好受了一点,世界本来就不公平,想想怎么能让自己快乐,然后去做就行。世界就这样,不过,你是主角,你的生活你做主,过好自己最重要。
知晚倾听
知晚倾听送了一个拥抱
心栖林
抱抱[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
萍
能感受到你的感慨,两代人的生存处境本就不一样,这件事最触动你的是什么?
萍
萍送了一个拥抱
怡然✨情感陪伴
怡然✨情感陪伴送了一个拥抱
云水禅心
钱对于他来说是顶顶重要的,他也确实得到了,也得到了老婆的支持,我觉着挺好,虽然看起来很自私,但是他没有妨碍到别人,老婆也是支持的
激活✳️
激活✳️送了一个拥抱
顾小茹
孩子有权继承父母遗产,但是是在死后。父母活着的时候,他们的财产由他们自己自由支配,这是法律赋于他们的权利。你讨好他也是为了获得他们的财产,你心里并不认同父亲,你发帖时常对他的称谓是“生物学父亲”,既然不认同父母,积怨已久,又无法调和,那就自立更生、自给自足吧,做到你所说的真正的精神独立、经济独立吧,成年人对自已的人生负责。
星聆星语
星聆星语送了一个拥抱
一童💰婚恋情感💰
一童💰婚恋情感💰送了一个拥抱
中华文化刘圆谦
中华文化刘圆谦送了一个拥抱
西西
根深蒂固的观念无法改变,随他去吧,往好的方向看,如果他不给儿女添麻烦也算很好了
晚风知意
读完心里很唏嘘。这是一种非常拧巴的家庭模式:男人活在自己的安全感闭环里,把金钱当成全部底气。拿父辈过去的苦难,当作自己不愿付出的借口;一边囤积财富、优先保障自己晚年的奢华退路,一边要求子女俯首顺从、看他的心情施舍一点点温情。 更让人叹息的是妻子的状态,身份证、银行卡全部交由对方掌控,甘愿把退休金拿出来供他消费、炒股,还在替对方找理由。外人看着是委屈和消耗,但身处其中,这是她自己选择的相处平衡。 在这个家庭里面,金钱变成了权力。钱掌握在谁手里,话语权、情感的拿捏就归谁。子女想要得到一点善待,还要靠讨好换一丝施舍。亲情本该是发自内心的疼惜,在这里却变成了一场博弈。 我们改变不了长辈固有的自私与认知,也很难叫醒甘愿沉浸其中的人。子女最现实的出路,不再是期待他的付出与父爱,而是收回内心的期待,不再把自我价值寄托在他的给予上面。放下幻想,守住自己的人生边界,就是最好的自我保护。 长期活在这样的家庭格局之下,一边是渴望亲情,一边是不断失望受伤,内心会积攒很多压抑与无力。如果你也深陷这样的家庭内耗,可以一起来梳理心中的郁结。🍀🍀🍀
白雪峰❤️咨询师
看着这种极致的自私和妻子的“甘愿”,确实让人窒息又无力。 但他把控制当成安全感,妻子把被剥削当成“让他有事做”,这背后是不是藏着某种我们看不见的“共生”契约?如果试图打破这个局,你觉得最先崩塌的会是谁的恐惧? 这里面的家庭动力太复杂了
禾一
你好
心安情感咨询
心安情感咨询送了一个拥抱
心安情感咨询
你好
静域
父母俩人已经达成了一种默契的共生关系,他们认为合情合理,那确实没有办法,有的父母就是这样自认为养到孩子18岁成人养育义务就此结束,以后怎么样都与他们无关。这种被“切割”出来的孤独感,确实令人心寒。你能如此冷静地看清这种“共生关系”的本质,说明你已经在心理上比他们更成熟了,加油,过好自己无人托举的人生,他们未来也会有老的一天,要在心理设置好心理边界。
小柚倾听
各人有各人的想法活法,毕竟那代人都有自己的难处压力。作为他的子女亲人对他的做法心里多少都会有一些抱怨,假如我们换位思考一下,他的前半生终究都经历了什么,或许能在心平气和的沟通中互相改变吧
静待花开
感受到了你内心的愤怒和对他强烈的不满,有条件也不支持一下子女,妻子的钱也都被他掌控,偏偏妻子还心甘情愿。一家人在一起本来就是互相信任互相关爱的,在他那里却都是各种不信任和算计。你非常反感他的做法却也无力改变现状是吗,你可以和我多说说你的感受吗
一笑释然
一笑释然送了一个拥抱
怜惜
反过来想也挺好的,有这样的父母你可以什么都不要管,安心搞自己的事。
听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子
亲情不是交换,更不是权力游戏。改变不了别人的自私,就收回自己的期待,不必为得不到的温情反复内耗。
奋斗哥
奋斗哥送了一个拥抱
希光晨风
真是大开眼界,妻子还心甘情愿给他找借口。这种病态的控制和家庭氛围,苦的到底是谁啊……
希光晨风
希光晨风送了一个拥抱
年轮
这人是谁啊?
沐言·成长倾听陪伴
靠谁都不太靠谱
锦汐
锦汐送了一个拥抱
晚禾倾听
我听到你在描述一个让你感到复杂的人——他守着大量余钱,却不肯支持子女,理由是自己年轻时也没被支持过。他提防着所有人,却心安理得地花着妻子的退休金,扣押她的证件和存款,而她心甘情愿。你愿意把这些细节放在这里,也是在整理自己对那种关系的观察和困惑。🫂
晚禾倾听
晚禾倾听送了一个拥抱
美丽心灵
不知道的事不做评判
知柚 倾听❤️陪伴
能深深地感受到你确实很气愤和伤透了心,面对一个如此冷漠自私的亲人,是多么的绝望。
令仪聆心
你说的很对,适当接济孩子们也是应该的
锅锅~倾听陪伴
锅锅~倾听陪伴送了一个拥抱
德文倾听
德文倾听送了一个拥抱
吴玉华
你觉得他这么做有问题,可他妻子觉得没有问题,你们是什么关系呢
宁川
川哥在线
安心
安心送了一个拥抱
安心
人扶我青云志,我自踏雪至山巅。
琼瑶🧡
琼瑶🧡送了一个拥抱
sun
sun送了一个拥抱
sun
改变不了他们很难,但是咱们可以改变自己
郑漳锋🕊️
郑漳锋🕊️送了一个拥抱
香切秋珍
香切秋珍送了一个拥抱
庆哥答疑解惑
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语润❤️
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朝歌 🌟答疑解惑
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晶晶陪伴
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盈蓉心理师
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明月芯情感陪伴
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(甘草堂医馆)张顺杰
看到你的帖子里描述,原生家庭父母对孩子影响很大,内心充满愤怒和不甘,50.60年代温饱都是问题,那还有多余钱给你,能把养大成人已经不错,结婚娶妻,我是那年代的过来人,吃饱喝足都是奢望,现在又是啥情况啊,高楼大厦电灯电话高档奢侈品应有尽有。换位思考一下,时代变迁,随遇而安吧。
無道
無道送了一个拥抱
翊妃关系倾听
这种极端的自私真的让人很无奈。钱是拿来把生活过好的,不是用来控制人的。替你觉得不值,心里要是憋得慌,可以随时来说说。[玫瑰]
꒰铭子姐姐꒱
꒰铭子姐姐꒱送了一个拥抱
心理咨询🌺🍀
[玫瑰]
通透人生
只有靠自己才是王道
晨心倾听
你好
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如果一个父亲,牺牲了陪伴孩子成长的时间,用来赚钱。而后把这些钱用在整个家庭的运转上。所有的这些我都可以理解,接受。我接受不了的是:一个父亲,牺牲了陪伴孩子成长的时间,牺牲了陪伴妻子的时间,对妻子和孩子没有任何关爱,常年为金钱和野心而奋斗。临了,把赚来的钱紧紧的攥在自己的手里,生怕哪怕一分钱漏掉,或被别人抢去,龇牙咧嘴地对着周围的人说:离我远点,难道你离我这么近,是为了图谋我的钱吗?这些都是我自己的钱,你们别想着得到哪怕一分……所有人都不能靠近他的钱,哪怕他的妻子和孩子,也甭想着分享一点……对金钱的过度保护、控制
(匿名)
女,38岁,女 38 2孩 已婚 老公喜欢炒股几年了 无其他不良嗜好 对待我跟孩子都挺好的 原来觉得炒股就当个兴趣爱好 也不太在意 尽两年炒股 投入的钱越来越多 家里所有积蓄外加能用的都用了 投入精力也越来越大 明明嘴上说炒股是副业 感觉比他的主业都上心 为此经常吵架 他本人平时很节省 可是股票几千几万的亏觉得停值的花钱买经验 我也不知道是我对股票不了解所以有很多担心顾虑 还是他有问题了
(匿名)
女,我妈的退休工资,她丈夫紧紧地攥在手里。我妈拿不到自己的退休工资银行卡,也拿不到现金。她丈夫把她的手机也没收了。我妈买一元钱的馒头,也要伸手管她丈夫要。她丈夫冲我说:“如果你离婚的话,不要住我的房子,你自己想办法”。如果我妈的丈夫不从精神病院回来,我妈就会给我2万元,让我出去自己租房子,不要再跟孩子爸爸过了。但是现在她的退休工资被她丈夫紧攥着,别说2万了,连2分钱都拿不到。我丈夫开始跟我隐瞒收入。我的直觉已经告诉我他在撒谎。他不给我钱。
(匿名)
女,老公特别看重钱。我家大多数钱我管但是有多少钱他都知道,他每个月都会查我账户,看我花了多少钱,然后他要觉得我花多了,就会总是说我,他卡里的钱我从来不问,从我们结婚开始总是因为钱争吵,起因都是他查对我的账户,现在结婚四年了还是这样,我们一起干淘宝,本钱他父母出的,但是他父母给干活,我们开工资,他总是说钱都是他父母出的。前些天卖地,给了些钱,刚才争吵他也说是他自己,和我没关系,以后我家卖地也是我,不用给他,我觉的钱都是共同。刚结婚那会儿我有一万多,我想存起来,后来做生意,他也逼我拿出来了,说钱是咱俩得,做生意用嘛,我真是特别绝望,四年了还是这样,请专家帮我分析他是怎么想的
女,我老公认为我嫁给他为他们家做任何事都应该的,他可以一个月给他父母三千元赌,我就不可以给我父母三百元买吃的,而且我用的是我自己的工资.他还说是我自己要嫁,真不知道他求我跟他结婚的时候是什么狗样。每天就给我40块钱,我稀罕,他还觉得每次给了我很多一样,他认为我一个月两千块钱养不活自己,都在靠他一样,真是无语,人渣
(匿名)
我父亲和我婆婆的思想有失偏颇。我婆婆一个劲地想看好自己的钱袋子,推卸责任,当面说让我和我的孩子花我亲生父母的钱。但是我那个父亲,偏偏把金钱看得比他的命还重要,谁想要他的钱,就是要他的命。所以我父亲和我婆婆的行为,本质是一样的,就是给自己多积攒物质和金钱,特别害怕别人来薅自己的钱。
(匿名)
女,31岁,我家他天天干活挣钱,但是家务一直支配我。我生病了,他只有付钱没有关心,不给我知道挣了多少但也给我一点生活费,每天到半夜还在外面吃喝玩乐!!这算好吗?烟瘾太大死性不改,,他总是半夜了,在车子里睡,我经常崩溃发泄,我咋了他汽车,我的愤怒只有这样才心里不疼。。他最在乎的东西,我也让他尝尝被戳心窝子的疼!可是我却能力都没有,给不了自己足够的经济,,我该怎么办??他的孩子也同样对这个没用的妈妈态度自私轻视
(匿名)
女 为什么多数男人都自私,自己钱自己包着用,花点钱在老婆身上就嚼七嚼八。帮老婆带娃娃的时间没有,吃喝玩乐的时间有。
男,35岁,亲叔婶、小堂哥数次贬低嘲讽打压数落数次。小堂哥说我活着有什么意义,我是笑话,有什么资格吃饭。 20,父母送亲叔公司,五百一千工资。30,辞职,这爸说,厉练跑步,请假、有无工作都被父母说。 小堂哥,亲叔他儿子,坐他车索要车费。难不成他有钱,我说话越小声?
男,35岁,还穿夏天衣服吗?????????????
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女,一个男的刻薄寡恩,自私、自我到了极致,眼里只有自己。只知道为自己疯狂地聚敛财富,提防别人。 假如一个人问他:“你手里那么多钱,你为什么不支持你自己的子女呢”?他会说:“我年轻的时候我父母也没支持我呀”……但是他完全看不见:他年轻的时候,他父母连温饱都解决不了,自然没有多余的钱支持他—他父母不支持他,是客观环境所迫。 但是他的子女成年了,他手里有大量余钱的情况下,他完全可以拿出一部分来分享,但是他就不。他认为这就是他的安全感。 如果他把一部分钱给了他的子女,那等他年老体弱生病的时候,他子女未必会拿出钱来给他请最好的医生,未必会给予他极致的照顾。他宁愿把所有的钱都存着,将来如果得病就去大城市请最好的医生给他医治,住进最昂贵、最豪华的养老院,享受极致的服务。 现在他每天过得锦衣玉食,冰箱彩电都是买的大商场里最昂贵的。他手里花的每一分钱都是他妻子的退休金。他妻子退休金一个月1万块钱左右。买个三轮车都要买一万五千块钱的。 他妻子的手机银行卡、身份证、社保卡全都被他扣押了,他妻子心甘情愿被他扣押。他把他妻子所有的存款全都拿出来炒股,他妻子心甘情愿的。 他妻子说:“我得让我丈夫有个事儿做”(炒股)。
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