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问参考心理咨询师报考
匿名
2026-09-12 21:04:24
抱抱TA

女,23岁,听完龙飞律师这段话,心里特别沉重。 「我真实的感受就是:没有一段感情,可以经历贫穷的摧毁,可以经历带孩子没有人帮忙的摧毁,没有一段感情可以经历这个。 你想好了,如果将来你俩要结婚,要生孩子,谁来帮你带,谁来帮你分担带孩子的这种辛苦。 我知道,现在二十几岁的年轻人,可能会觉得龙飞说得太绝对了,太极端了,太现实了。怎么把婚姻说得这么鸡零狗碎,这么可怕呢? 我告诉你,生孩子、养孩子这件事,一定要想清楚,谁能帮你来分担这份辛苦。没有爱情可以抵御得了带娃过程里这些鸡零狗碎的压力,什么样的爱情都撑不住。 就算你们再相爱,三观再合拍,能吃到一起、睡到一起、玩到一起,什么都特别好。一旦进入婚姻、养育孩子的时候,经济上不足,人力上不足,爱情瞬间就灰飞烟灭。 当你半夜起来实在太累了,想叫他起来搭把手喂奶,他说:你起来吧,我明天还得上班呢。那一瞬间,你对他的爱就在一点点消失。 孩子把家里弄得乱糟糟,你叫他收拾一下,他说等打完这把游戏再说。爱又少了一点。到最后,甚至会对他产生生理性的厌恶。 不是某一件大事一下子击垮了感情,是日复一日,钱紧张,又孤军奋战带娃,慢慢把爱意全部耗尽。」 从前真的什么都不懂,那时候根本刷不到这样的内容,也没有人告诉我婚姻的本质。只被灌输有爱就能克服万难。 自己独自走过带娃这条路之后,深深认同这段话。很多消耗都藏在日常小事里,一点点耗尽了所有期待。 以亲身经历来说,我确实觉得,贫穷加上没人搭手,真的很难留住感情。 也想问问大家,有没有人是真正撑过来的?

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    读到你这段话,我先感受到的是一种很沉重的“清醒”——不是被某句话吓到,而是被它印证了。当一段话让你心里发沉,往往不是因为它极端,而是因为它精准碰到了你真实经历过的东西。 龙飞律师那段话之所以扎心,是因为它把很多人说不出口的日常摆到了台面上。从心理学角度看,磨损感情的往往不是某一次激烈的背叛,而是“未被回应的需要”一次次累积:你半夜伸手,对方没接住;你累到极限,对方不在场。这就是情感账户的持续透支。很多女性在长期“付出不被看见+支持长期缺位”的状态里,对伴侣的感受会走过一条很典型的路径——期待、失望、抱怨、疏离,最后是生理性的排斥。它不是一天发生的,是几年攒出来的。所以你的认同,不是悲观,是你看见过。 但我也不完全认同“贫穷+无人搭手=必然走向终结”。真正决定关系能不能存活的,是这两个变量能否被修复:一是经济上的共同规划权,二是育儿与家务的“可见性”与“公平感”。撑过来的夫妻,通常不是更能忍,而是更早停止了“靠爱情余温硬扛”——他们更早谈钱、谈分工、谈底线,更早允许自己去求助:托育、小时工、朋友轮换、社区资源。爱不是燃料,制度才是。 对23岁的你,这段话最好的用法不是用来劝退,而是拿来当一把尺子:衡量一个人在琐碎面前愿不愿意和你并肩,而不只是共享浪漫。具体可以做三件小事:把“谁来帮”写下来,写到人、事、时间;把“我累了”换成具体的请求,比如“今晚你负责这一次”;也允许自己承认撑不住,求助不等于失败。 愿意的话,可以多说一点你现在最卡住的那个点,我在这里陪你慢慢理。
  • 闲聊的头像 闲聊
    有人
  • 向阳的头像 向阳
    自己实打实熬过独自带娃的苦,再看这段话肯定句句戳心窝,心里沉得发闷吧。其实你不是不相信爱情了,是从前没人告诉你,婚姻里的细碎疲惫,从来都不是光靠爱就能扛过去的。这方面的问题我之前拆解过很多,也有一些成熟好用的思路和方法,有空可以来我主页,我陪你一起拆解。
  • 圣地雅哥陈生荣的头像 圣地雅哥陈生荣
    只有经历过的人,才能感同身受,一切安好
  • 清甜烟花🦆的头像 清甜烟花🦆
    老师说的一点没错的,爱情跟婚姻不同,养育孩子又是一堆的鸡零狗碎,这些问题在书本上不会有人教你,只能你在生活里慢慢摔摔打打实践出来的。爱情可以风花雪月,养孩子真的是一地鸡毛,但我们也还早相信爱情,相信作为成年人的我们可以有能力处理好这些问题。
  • 玖伴星禾的头像 玖伴星禾
    玖伴星禾送了一个拥抱
  • 德文倾听的头像 德文倾听
    德文倾听送了一个拥抱
  • 德文倾听的头像 德文倾听
    非常理解你的感受,个人认为这位律师说的非常透彻,也非常符合当下现实社会的真实情况,这个社会其实还是讲究门当户对的,很多时候还是要看经济条件,决定上层建筑的,贫穷很多时候会严重制走你的圈子,除非采用弯道超车。[玫瑰]
  • 亚伦言语的头像 亚伦言语
    亚伦言语送了一个拥抱
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 匿名 匿名
    我一直觉得,贫穷其实有贫穷的活法。穷本身不是死局,如果有人搭把手,两个人一条心,完全可以一起想办法赚钱。前期苦一点没关系,等孩子再大些,两个人都能出去工作,互相包容体谅,日子是能慢慢好起来的。
  • 匿名 匿名
    孩子、家务、做饭全都是我一个人扛,什么事都得我冲到前面去挡。并不是我天生就喜欢往前冲,是我退到后面的话,就什么都没人管了。孩子是我带,钱是我挣,家务饭菜都是我来做,他什么都可以不用操心。 有时候我会想,如果只是穷,但有人分担,或许很多事还能熬过去。可当所有事情都压在自己身上,钱要自己挣,人要自己顾,那我真的不太需要这样一个多余的人了。
  • 宁川的头像 宁川
    川哥在线
  • 沁心的头像 沁心
    沁心送了一个拥抱
  • 闲聊的头像 闲聊
    有些人穷是有原因的。能齐心协力应该不会很穷的。
  • 杰哥的头像 杰哥
    杰哥送了一个拥抱
  • 沐楠汐的头像 沐楠汐
    不但走过来,一直都幸福美满的婚姻比比皆是,网络上只有悲惨人设,悲惨剧情,才会有流量
  • 杰哥的头像 杰哥
    综合分析内心要的和能承受的才会有决定
  • 沐楠汐的头像 沐楠汐
    穷富没有具体标准,两个人都懒惰,好高骛远,不懂心疼对方,才让婚姻无法继续
  • 柳尚的头像 柳尚
    柳尚送了一个拥抱
  • 沐楠汐的头像 沐楠汐
    彼此都要筛选,找到目标一致的人相守,婚姻长久幸福,事业上升,孩子优秀,家和万事兴,大多都是这样的婚姻家庭,什么圈子什么能量,聚焦什么收获什么,不必一味关注负面
  • 匿名 匿名
    把婚姻的不幸全部归为两个人都懒,实在太片面了。现实里有一种情况是:只有一个人在拼命扛,另一个人选择躺平,一心向着原生家庭。一个人再怎么努力,也凑不出两个人齐心协力。幸福当然存在,但别用幸福去否定别人真实受过的苦,更不要单方面给苦难下定义。
  • 昕宇的头像 昕宇
    我个人认为,这段话非常现实,但不能当成绝对真理。它讲的是一种高风险的婚姻困境:经济窘迫 + 育儿只有女方孤军奋战,这种组合确实极易消磨感情,但不等于所有贫穷、需要带娃的婚姻都会走向破碎。像你说的半夜喂奶只有你起来、家里乱糟糟他只顾打游戏。伤人的根源,不是养孩子辛苦,而是伴侣拒绝分担责任。如果两个人是共同扛:夜里轮流起来照顾孩子、家务育儿分工明确,哪怕收入不高,压力是对半分摊的,爱意就不会被一点点蚕食。再一个,缺钱会放大所有矛盾:生病、育儿开销、突发状况都会更容易吵架。但如果两个人有一致的规划、愿意一起吃苦,穷只是阶段性状态;可怕的是又穷,伴侣还躺平甩手掌柜。 还有就是,有撑过来的家庭,通常有几个共同点:双方深度参与育儿,是共同责任人; 双方提前商量好育儿方案:是老人帮忙 还是请保姆 或者 调整工作时间,不会让女性一个人硬扛;对金钱有共识,愿意一起节制、规划,不逃避现实压力。反过来,很多失败的婚姻,问题早在生孩子前就藏着:习惯逃避、觉得育儿家务天然是女性的事,孩子只是把这个问题彻底暴露出来。 所以说,恋爱考验的是吸引力;婚姻和育儿,考验的是责任感、共情能力和协作能力。爱情是起点,但长久过日子,靠的是两个人持续并肩承担。
  • 闲聊的头像 闲聊
    结了婚有了娃,有人带娃还好点,没有人带娃,经济基础不是太好,谁经历谁懂,别乱理论
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    贫穷不可怕,可怕的是在婚姻里孤军奋战。日复一日所有重担压在一个人身上,再深厚的感情,也会慢慢被消耗殆尽。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    能体会到你一路走来的辛苦,一个人承担育儿、家务还要挣钱,这种独自硬扛的滋味真的很累。经历这么多之后,你心里对婚姻和伴侣,最大的期待是什么?
  • 念禾的头像 念禾
    确实 两个人的家庭,要两个人共同面对付出才行
  • 语航倾听的头像 语航倾听
    语航倾听送了一个拥抱
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    听完这段内容心里沉甸甸的,我能感受到这份沉重背后,是你独自扛下所有家务、育儿与经济压力的疲惫。贫穷本身不是最伤人的,孤军奋战、无人分担,日复一日独自硬撑,才会一点点耗尽心里的爱意与期待。你在这段关系里独自承担了太多,这种一个人撑住全部的滋味,一定特别难熬。你现在最让你觉得无力的,是哪一部分?
  • 小念心雨的头像 小念心雨
    小念心雨送了一个拥抱
  • 小念心雨的头像 小念心雨
    你好,很同情你的遭遇,把爱快磨的平了,其实这就是生活,这才是真正进入了生活,这才能把爱在生活中去见证,爱不是说出来的,而是做出来的,爱的本质就是生活。
  • 怜惜的头像 怜惜
    怜惜送了一个拥抱
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    你既主外又主内,你很能干,确实很辛苦。但换一个角度想一下:你是不是做的太多啦?你把该的不该的都做了,他当然躺平,因为没他啥事呀,你那么能干,你做呀!你不在妻子位上,在老妈子的位上。会哭的孩子才有糖吃,家里脏就让它脏,看不下去,他自己就会动手,你得沉住气。不然,你真的会越来越辛苦。
  • 怜惜的头像 怜惜
    两个人彼此关心照顾体谅支持对方,就不会那么难
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    有时候毛病是惯出来的,做贤妻良母不如学会驭夫!
  • 阿布 CBT咨询师的头像 阿布 CBT咨询师
    感觉老公也是个没用的大儿子
  • 诗酒趁年华的头像 诗酒趁年华
    短视频平台使更多人开智, 在觉醒的道路上,祝㊗️越来越好👍
  • 诗酒趁年华的头像 诗酒趁年华
    23 岁,人生才起步,太多太多的可能性,太大的可塑性,继续提升,更加美好
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    拾光倾听送了一个拥抱
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    你好
  • 七色玲珑的头像 七色玲珑
    张爱玲说过,爱要落实到吃饭睡觉这样的小事上面。可能刚有孩子和孩子较小,又没有老人或者保姆帮忙的时候,确实是很难和很挑战双方情感的时刻。
  • 七色玲珑的头像 七色玲珑
    七色玲珑送了一个拥抱
  • 匿名 匿名
    感谢大家的建议🙏 我以前也真的试过放手不管。 可现实很残酷:如果我什么都撒手,最后承担后果的只有我和我的孩子,连最基本的生活都没有保障。我实在不敢赌,不能让我和我的孩子连一点退路都没有。
  • 云慧倾听的头像 云慧倾听
    云慧倾听送了一个拥抱
  • 云舒懂你的头像 云舒懂你
    云舒懂你送了一个拥抱
  • 云舒懂你的头像 云舒懂你
    有道理
  • 宇凡的头像 宇凡
    相爱是心灵的共振,婚姻是责任的共担。爱意消散,往往不是骤然崩塌,而是一次次孤立无援的微小失望,持续侵蚀依恋。真正长久的关系,不只靠心动,更在于危难琐碎之时,彼此愿意并肩分担。有人撑了下来,核心不是爱情足够强大,而是两个人始终愿意共同托举生活的重量。
  • 宇凡的头像 宇凡
    宇凡送了一个拥抱
  • 心安✨情绪情感的头像 心安✨情绪情感
    每个人都有不容易的地方,每个人都有自己精彩的人生。
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    有的,孩子又不是整个家的,生他就得养育好他,因为孩子除了是两人爱情的结晶之外,他还是作母亲唯一曾养育的第一幢房子的地方,他带给我们的快乐远运大于我们的生育之苦,生活中在苦在难也比不过孩子带给我们的快乐,至于对方怎么做,好象与这关系不大,我就是一位无人达把手的母亲,我并不指望对方付出什么,孩子是我快乐的负担,孩子带给我生命的源泉,至于对方以及家人只能是景上添花而已。孩子带给我的远远大于他们的态度,管与不管对于我来说无伤大雅
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    这个问题,没有完全的对与错!最重要的是你选择的伴侣,你们是不是真的会互帮互助!有钱没钱没有任何关系!本人亲身经历过!
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    看得好心疼,独自带娃还要挣钱的苦真的不是一般人能撑的。你做得已经够多了,别否定自己受过的苦。先保证自己和孩子的生活,一步一步来,会好一点的❤️
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    希光晨风送了一个拥抱
  • 朝歌 🌟答疑解惑的头像 朝歌 🌟答疑解惑
    朝歌 🌟答疑解惑送了一个拥抱
  • 盈蓉心理师的头像 盈蓉心理师
    盈蓉心理师送了一个拥抱
  • 低调低调的头像 低调低调
    低调低调送了一个拥抱
  • 低调低调的头像 低调低调
    [玫瑰]
  • 暖暖倾听的头像 暖暖倾听
    你好
  • 诗涵的头像 诗涵
    诗涵送了一个拥抱
  • 诗涵的头像 诗涵
    听到这样的观点心里觉得沉重太正常了,这类话语会打破我们对爱情美好的期待。感情本就有不同模样,不必全盘接收这样的结论,你依然可以保有自己对于亲密关系的感受与期待。
  • 心安情感咨询的头像 心安情感咨询
    心安情感咨询送了一个拥抱
  • 心安情感咨询的头像 心安情感咨询
    早上好
  • 淮竹的头像 淮竹
    有的
  • 人生智慧老陈叔的头像 人生智慧老陈叔
    有! 真有! 确定有! 贫穷,带娃儿,不过普通日常而已。
  • 人生智慧老陈叔的头像 人生智慧老陈叔
    是不是从来没有反思过,自己为什么找这样一个人结婚?
  • 沐晴的头像 沐晴
    我相信一定有克服困难坚持过来的人,虽然是少数,但他们一定是两人齐心协力,互相搀扶,用彼此的深爱才能打败生活的摧残。
  • 予安心理(绿色倾听)的头像 予安心理(绿色倾听)
    予安心理(绿色倾听)送了一个拥抱
  • 安华的头像 安华
    没有人能够撑过这样的煎熬。如果一成不变的话。 但是我见识到有人在婚姻当中不断地去成长,终于闯过了没有硝烟的战场,回到两人相慕相爱的阶段。一路走来,真的挺不容易的。人生是一个道场,婚姻也是一个道场。都在这个道场当中修炼成长,谁也逃不掉。
  • 匿名 匿名
    不要拿自己的幸福,去衡量别人的痛苦。
  • 匿名 匿名
    我当然反思过。只是反思不能改写已经发生的现实,更不能解决当下的困境。比起反复苛责当初的自己,我更需要做的是想办法把现在和以后的日子过好。
  • 半夏【用心聆听】的头像 半夏【用心聆听】
    爱情是美好的,轰轰烈烈的。 婚姻就是面对柴米油盐酱醋茶。
  • 闲聊的头像 闲聊
    闲聊送了一个拥抱
  • 予安心理(绿色倾听)的头像 予安心理(绿色倾听)
    认真读了帖子,非常现实的情况🤗 这些描述,是一部分女性亲身经历过来的苦难,贫穷加上育儿孤军奋战,日复一日细碎消耗,确实会一点点磨掉感情。看到这些,会对未来的婚姻生活心生畏惧,这份不安完全可以理解。 我们选择婚姻,不能只看心动。要考量现实条件、对方承担家庭责任的意愿。 但不等于:只要结婚生子,就一定会落到这般处境。 爱情是入场券,但不是万能解药。 命运也不是“踏入婚姻就只能被动承受苦难”,人拥有选择权,可以设置自己的底线,不符合,就可以不往前走。 我们不必因为见过糟糕的样本,就全盘否定所有的亲密关系;同时也要守住自己的底线,不把自己扔进孤军奋战的处境里。 好运🍀
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    馨话朵朵开送了一个拥抱
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    抱抱
  • 灵动可可🍃的头像 灵动可可🍃
    灵动可可🍃送了一个拥抱
  • 梁哥的头像 梁哥
    挺过来的很多,我们在没有处事经验的时候,先入的观点会影响我们的日常判断,取决于我们先入的是什么样的观点,和自己内心阅历的判断。
  • 辰辰倾听❤️的头像 辰辰倾听❤️
    早上好
  • 怡然✨情感陪伴的头像 怡然✨情感陪伴
    怡然✨情感陪伴送了一个拥抱
  • 听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子的头像 听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子
    生活就是很现实的柴米油盐酱醋茶
  • 静雨归宁的头像 静雨归宁
    爱情是山萌海誓,生活是鸡零狗碎
  • 丽娟的头像 丽娟
    穷不过三代,只要努力,总有翻身日
  • 奋斗哥的头像 奋斗哥
    奋斗哥送了一个拥抱
  • 好先生的头像 好先生
    好先生送了一个拥抱
  • 苹果派的头像 苹果派
    苹果派送了一个拥抱
  • 琼瑶🧡的头像 琼瑶🧡
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  • 翟老师的头像 翟老师
    只有实践才能悟出真理
  • 关照心理的头像 关照心理
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  • 晶晶陪伴的头像 晶晶陪伴
    晶晶陪伴送了一个拥抱
  • 云树🙂心理的头像 云树🙂心理
    云树🙂心理送了一个拥抱
  • 小婉子✨倾深度亲密情感关系的头像 小婉子✨倾深度亲密情感关系
    小婉子✨倾深度亲密情感关系送了一个拥抱
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