给力心理
十年口碑经营
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问
心理咨询室均衡验收解说词
匿名
2026-09-15 21:35:20
抱抱TA
女,28岁,我真的特别佩服那些单亲妈妈。现在的我名义上不是,实际过得却还不如(至少不会有期待了吧)。 身体不舒服,我一个人给娃洗澡洗头,孩子怕水弄到眼睛一直哭,情绪绷不住拍了下孩子肩膀(感觉自己快疯了)。孩子爸爸冲进来只知道指责我吵,指责我不应该凶孩子,我说你来给孩子洗啊。他不说话了,说我吵死了。转头又回去打游戏,全程没有伸手帮一把(常态了)。 如果是真正的单亲,我反而能彻底放下期待,心甘情愿所有事自己扛,我认了。可卡在这段关系里最折磨人的是:明明告诉自己不要再抱有期待,心里却还是会忍不住有一丝幻想。不仅什么都要自己撑着,时不时还要被指责,那种拉扯感,感觉自己快要精神分裂。有时候特别愧疚,觉得很对不起孩子。 每天总有一卡车的事情等着我。明天还要起床继续学技术,努力学好,去挣这份辛苦钱。多存一点底气,总有一天,要离开这个不断消耗我的人,停止无止境的内耗。
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Ai心
先抱抱你。你描述的那个画面——身体不舒服还要一个人给娃洗澡,孩子怕水一直哭,情绪绷不住了拍了一下他的肩膀,紧接着被冲进来的人指责「吵」「不该凶孩子」,然后对方转身去打游戏——这一幕里,你承受的其实是三重的重量:身体的疲惫、带娃的消耗、还有被指责却不被搭把手的委屈。 我想先跟你说一句话:你会崩溃,不是因为你做得不好,而是因为你已经一个人撑得太久了。人的情绪是有阈值的,当身体不舒服、孩子又哭闹、没有一个可以接手的人出现时,那个拍下去的手,是身体先替你喊了「我撑不住了」。你事后会愧疚,恰恰说明你是个很在乎孩子的妈妈,而不是一个「凶孩子的妈妈」。 你提到最折磨人的是「明明告诉自己不要再期待,心里却还会忍不住有一丝幻想」。这一点都不奇怪,也不是什么精神分裂。人对亲密关系抱有期待,是本能,不是软弱。真正让人撕裂的,从来不是「没人帮」,而是「那个人明明在,却既不分担、还站在评判你的位置上」。比起真正的单亲,你要多承受一份「他在,却不作为」的额外消耗,还要一遍遍处理自己那点没有死干净的期待。这份拉扯,是真的累。 关于「离开」,我听到你已经在为自己铺路了——学技术、挣辛苦钱、存底气。这是一个很有力量的方向。只是想轻轻提醒你一句:把它当作一个方向,而不是唯一的出口。在抵达之前,你也需要一些「当下就能喘口气」的空间,比如找朋友或咨询师把这份重压说出来,哪怕只是每周有一段属于自己的时间。长期把情绪憋在一个没有出口的地方,人是会被耗空的。 至于对孩子的愧疚,可以换一个角度:对孩子来说,重要的不是有一个永远不崩溃的妈妈,而是有一个会崩溃、也会回来修复的妈妈。情绪过去之后,你可以蹲下来简单跟他说一句「妈妈刚才太累了,不是你的错」,这本身就是一堂很好的示范课——让人看到情绪可以被承认,也可以被修复。 你已经很努力了。记得先照顾好自己的身体,那不是自私,是你继续走下去的底气。如果愿意,平台上有专业的咨询师可以陪你一起梳理这段关系里的拉扯,你不需要一个人扛着。
德文倾听
德文倾听送了一个拥抱
vivi-邓薇
我就是单亲妈妈,感同身受你的一切,我想说真正单亲后,日子还更苦。但是这个苦可以撑的住,需要承担所有一切,因为孩子你将变的无所不能。加油
温妍心叙💞情绪情感
温妍心叙💞情绪情感送了一个拥抱
心语
妹妹,真的心疼你,你的付出没有被看见被认可被理解,当你需要帮手的时候队友不仅没有搭把手,反而一上来就指责你,你扛的太辛苦了,不只是身体累,心里更累,抱抱你……
希光晨风
一个人带娃还要承受这些,真的太难为你了。你不是对不起孩子,你已经在拼尽全力爱他了。学技术攒底气这个方向特别对,慢慢来,总有一天能脱离内耗的。先抱抱自己,辛苦你了❤️
希光晨风
希光晨风送了一个拥抱
走马归雁
走马归雁送了一个拥抱
茉莉老师
你们结婚时间应该不短了吧?想一下丈夫是从什么时候开始,在家里除了指责你,什么都不帮做的?那个时候发生了什么?
舒心
舒心送了一个拥抱
老刘
老刘送了一个拥抱
德文倾听
你真的已经做得超级棒了,拖着不舒服的身体还在拼尽全力照顾孩子,那些崩溃的瞬间、拉扯的内耗,从来都不是你的错。你的每一步都在发光 你没有陷在糟糕的状态里躺平,反而清醒地攒力气、学技术,一点点为自己和孩子攒底气,这份韧性比很多人都要耀眼。不用反复苛责自己对孩子有愧疚,你已经在能力范围内给了孩子最多的爱。再往前走几步,你很快就能跳出这段消耗你的关系,活成轻松又舒展的样子。加油![玫瑰][玫瑰]
舒心
努力的人值得更好的生活! 加油!!!
温妍心叙💞情绪情感
真的是辛苦了✊你已经在用尽全力去做好每一件事情了,内心的挣扎,渴望,崩溃😫貌似瞬间要爆发,又好像为了期待或是孩子一直在拼命的忍耐
拾光倾听
拾光倾听送了一个拥抱
拾光倾听
你好
晴天云
感受到了你的无力感,自己明明身体不好,给孩子洗澡,丈夫不主动帮忙,反而责备你
心安✨情绪情感
自己很辛苦,老公又指望不上,很失落很无奈。
向阳
明明身边有个人,却活得比单亲妈妈还累,一边扛着所有事一边忍不住抱期待又反复落空,还要愧疚自己没做好,这种拉扯感真的快把人榨干了。其实最耗你的从来不是带娃挣钱的辛苦,是你既退不成彻底的单亲,又等不来半分分担,一直在原地内耗。这方面的问题我之前拆解过很多,也有一些成熟好用的思路和方法,有空可以来我主页,我陪你一起拆解。
星月倾听
星月倾听送了一个拥抱
吾悦心灵驿站001
女性是最不容易的,要给予女性更多的关爱。
低调低调
低调低调送了一个拥抱
低调低调
[玫瑰]
随心随意
感同身受,每天就在希望失望,难过离开之间盘旋。就有那么一句话最经典,舍不得孩子的母亲活该受罪
汤汤|情绪陪伴
生活里的烦心事,说出来会轻松不少,有人愿意倾听,也是一种慰藉,抱抱
温禾听叙
温禾听叙送了一个拥抱
丹纾
婚内单身,有他不如没他,不帮忙还添堵,这崩溃好多人都体验过。把对他的期待收回来用到爱自己身上,孩子大了会好很多。当自己有能力独立养娃,养自己,可以比现在过的更好,那时候你就会觉得他已经无所谓了。
仰望星空
家庭婚姻可以找我聊聊,我太能感同身受了[抱抱][抱抱][抱抱]
杰哥暖暖
杰哥暖暖送了一个拥抱
杰哥暖暖
不容易,可以和杰哥聊聊
盈盈
太懂这种假性单亲婚姻里的拉扯感。明明一个人扛下带娃所有辛苦,身体难受还要安抚哭闹的孩子,情绪濒临崩溃的时候,等来的不是搭把手,只有指责。最耗人的就是心里那一点点放不下的期待,反复落空。一边愧疚,一边咬牙学习攒底气,你真的已经在很努力地保护自己和孩子了。
雅妮(绿色倾听)
雅妮(绿色倾听)送了一个拥抱
安心解忧
你已经在行动的路上了,很好。听人说话是一场修行,我在这里为你解忧
晚柔倾听
看了你的文字,我的内心沉默了,又会回想过去,仿佛又看到了曾经的自己,那段无人问津的日子是怎么熬过来的,所以我特别能够共情你,每个妈妈在有了孩子后,不单单是身体上的疲惫,还有那种无人搭把手的无力感,面对猪队友的指责,你除了无言还能说什么,心灰意冷的日复一日的过着冷冰冰的日子,待自己羽翼丰满之日,你必能长出棱角,突围这层黑暗,迎来属于自己的光芒!
蓝颜知己
蓝颜知己送了一个拥抱
雅妮(绿色倾听)
好的关系互相托举,没得到托举和滋养也就算了,他还消耗你,把你能量往下拉,你有离开的想法是正常的,因为你想自救保护自己
亚伦言语
亚伦言语送了一个拥抱
小柚子
孩子小,正是难带的时候,很能理解你崩溃的心情,先收好自己的能量,能感觉你向上的力量,加油。我们做妈妈的情绪,孩子会敏感的感知,尽量对孩子好点。洗头可以让孩子躺沙发上,然后在小凳子放水盆,这样孩子就不怕洗头了。我家三宝都是这么洗头发的。很小的时候就躺在妈妈怀里给宝宝洗头,这样孩子有安全感。等孩子大了自然会闭着眼睛自己洗。
安华
听着就累啊,累就算了,还要被指责,谁心里也不舒服。明明很失望,但依然期待。这不是精神分裂,这是一个人最基本的心理需求。这是我们人的养分。记得照顾好自己,你才是最重要的那个。
夏日的春风
两个人的孩子你却承担了大部分照顾孩子的工作量让你很不开心是吗?
李赟
李赟送了一个拥抱
锦汐
你真的太了不起了。独自撑过无数个难熬的日夜,咽下所有委屈,还在为自己和孩子的未来拼命努力。那些克制不住的期待,不必责怪自己,那是你心底对幸福的本能向往;而你咬牙坚持的努力,终将成为你挣脱泥潭的翅膀。你明白,靠谁都不如靠自己,只有握在手里的本事,才能给你和孩子稳稳的底气,才能让你彻底离开这个不断消耗你的人,挣脱这段窒息的婚姻。
锦汐
锦汐送了一个拥抱
清荷守候
理解你的感受,一个人承担所有,被压的喘不过气的感觉,嫁对人是福气,嫁错人就辛苦自己了。适当给你老公安排一些任务,一点点让他担起责任。
淮竹
女人很难,一个做妈妈的女人更难
山凯 情绪港湾
为奴为婢的生活确实需要一些支持但是却没遇到支撑,反而是冷漠和职责,确实让人心疼
没什么好说的
还是要跟老公多沟通,有效沟通胜过吐槽。
思姐【情感修复】
真不容易啊
予宁听说
特别心疼你亲,如果心里憋得慌可以找这里的任何人做做情绪疏导
钧泽
一个人带孩子洗澡已经拼尽全力了,情绪绷不住的时候,谁都有失态的瞬间,你千万不要因为拍了一下孩子肩膀就陷入深深的愧疚,孩子感受到的更多的是你平日里的爱。 那种‘理智上想清醒,情感上又不甘’的拉扯感,才是把你逼疯的元凶。明明在孤军奋战,却还要不断承受指责,这种委屈和消耗,真的比身体上的累更折磨人
快乐配送员
快乐配送员送了一个拥抱
怜惜
怜惜送了一个拥抱
知行姐姐
加油,一个女人撑起家不容易,有什么委屈想和我聊聊
白芷清风
白芷清风送了一个拥抱
平心老张
最消耗人的,恰恰就是这种“假性单亲婚姻”。 名义上有家,实际上育儿、琐事全靠自己一个人扛。身体难受的时候还要独自照顾孩子,情绪崩溃拍了孩子之后又满心愧疚,最寒心的是伴侣只会站在一旁指责,却不愿伸手分担分毫。 真正的单亲,反而可以放下期待,坦然独自承担。最折磨人的是心里还残存一丝幻想,一边不断劝自己不要指望对方,一边又忍不住期待他能够懂得、能够搭把手。这份反复拉扯,最容易把人耗到身心俱疲。 你已经很了不起,一边扛着家庭的一地鸡毛,还在坚持学习技术,悄悄为自己积攒底气。不必过度苛责自己,疲惫之下偶尔情绪失控,是长期高压下人的本能。先好好善待自己,慢慢积蓄力量,把人生的主动权拿回自己手里。
深夜聊吧
深夜聊吧送了一个拥抱
深夜聊吧
理解你的心情!给孩子洗头怕水!我有办法!可以试试!我儿子以前也是怕水进眼睛,后来就不怕了!
中华文化谢宗佑
中华文化谢宗佑送了一个拥抱
倾听•工科男
丧偶式婚姻最可怕的就是自我麻醉。既然已经无法再婚姻这种本身应该合作共赢的关系中,找到彼此平等基础上的价值,那就说明对方已经放弃了经营的责任,违背了合作的义务。既然不是最佳合伙人,也就不要互相折磨或者内耗自己。非常赞同你最后的认知,但是,也担心你难以保持客观公正的自我认同维系这段艰难的感情到你自己具备充足的底气,有需要,可以与我沟通联系,非常荣幸能帮助到你!
绽放【幸福导师】
比单亲还累的拉扯太让人心疼,你已做得很好,抱抱你。我是倾听师,点我头像,陪你缓缓。
绽放【幸福导师】
绽放【幸福导师】送了一个拥抱
朝歌 🌟答疑解惑
朝歌 🌟答疑解惑送了一个拥抱
苗苗
明明可以期待,却一个人单打独斗,这样的日子一定很难熬吧!看到您这样就像看到曾经的自己,[抱抱][抱抱][抱抱]我们。 看到您说学技术,挣辛苦钱,明白您走在了属于自己的路上,这份坚韧与独行,不是所有人能有的。累了委屈了,可以说说,我们并肩前行。
暖心
有些丧偶式婚姻真的让人很无语,如果真的没有办法解脱,就自强自立起来,期间艰辛不言而语
心安情感咨询
心安情感咨询送了一个拥抱
心安情感咨询
早上好
平凡之人
这不就是熟悉的味道吗?有没有似曾相识的感觉?是不是从小就在这样的家庭环境里长大?
心语(婚恋.亲子.情感修复)
这份在场但缺席的爱,真的很消耗自己,找个时间与他聊聊你的感受
云上驿站
为母则刚,一个人懂得肩负责任的时候就会变得强大。从你所描述的来说,显然你老公没有变得强大,你已经开始朝着强大的方向去走了,祝福你更强大,强大到可以影响他的地步,最后即使影响不了他,也可以换了他,不管结果是离开还是改变他,你只管强大,你强大了,这些都能看透。第一步,从今天开始你就当做自己是单亲妈妈,不要对他有任何期待开始。
小龙虾
我闺女小时候也不喜欢洗头发,洗澡,因为眼睛会进水,后来给她买了个防水溅的帽子,这样之后就没那么抗拒了
爱笑月光🐕
爱笑月光🐕送了一个拥抱
爱笑月光🐕
辛苦啦,有时候真的不必一人扛下所有,什么时候都可以有新的选择,爱自己多一点
平凡之人
父母从小没有给到的爱。想从对方身上得到爱。弥补但是你想想有血缘关系的父母都给不到。的东西,别人怎么可能给得到?爱只会流向不缺爱的人。一个不爱自己的人,怎么可能吸引的来爱?放下心中的这份执着和期待。慢慢活出丰盛完整的自己。没有人可以给到真正的爱。只有自己可以。希望有多大,失望就有多大。
半夏【用心聆听】
丧偶式的家庭。特别心疼你。欢迎和我聊聊。
人生智慧老陈叔
看来,早点儿变成单亲妈妈也是有好处的。
江声倾听
给对方成长的机会,撒娇的女人最好命
心理倾听师文文
想尽办法先爱自己!!才有能力爱孩子,才能等得到美好的未来,爱自己从洗个热水澡,画个淡淡的妆,出去玩一圈开始!!
雨橙🍀
有种离婚叫精神分离,与其消耗自己,不如降低期待。
同款歇歇
同款歇歇送了一个拥抱
同款歇歇
在这种丧偶式家庭模式下,还要另外承受不断指责的情绪负担,太辛苦不容易了
晚风小站
亲爱的,你很坚强,也很不容易,辛苦你了,隔空抱抱你,你想要的生活总会如期而至的
阿亮
无论抉择与否,第一件要做的事情就是收回期待和内耗,努力生活并照顾好自己。
旭阳
完完全全理解你那种,被困在婚姻里那种所有的委屈和不满,以及每天被琐碎事情填空的疲惫,而丈夫不仅不能期待,还不停指责的无力感!其实你在诉说这些的时候,我都感觉到你已经做出了某种决定,可能只是暂时还没有付出行动,对吧?
予安心理(绿色倾听)
亲爱的朋友,你是一位坚强的女人!再这样折磨人的撕裂感中,你能挤时间学技术,悄悄给自己攒底气,已经非常不容易了! 不要去责怪自己心里那点残存的期待,那只是人本能的渴望。你不必既要承担全部生活,又要时刻做情绪完美的妈妈。你现在一边煎熬一边悄悄蓄力,你很勇敢,请多给自己一点宽容。🍀🍵
予安心理(绿色倾听)
予安心理(绿色倾听)送了一个拥抱
静怡
人会内耗,根源就是总对别人抱有期待。女人一旦有索取期待的心,就容易伤得遍体鳞伤,这点一定要戒掉。 可以有爱,但别动情,不对任何人抱期待。万物皆为我所用,而非我所属,不必执着占有,经历过就坦然放下。
静怡
戒掉期待,你的内耗自然消融了。
灵动可可🍃
灵动可可🍃送了一个拥抱
关照心理
关照心理送了一个拥抱
我找军师聊聊天
我找军师聊聊天送了一个拥抱
资深老师
隆老师在线❤️。。
云水禅心
照顾好自己❤,这可能对你来说不容易,因为每天不光是要照顾孩子和家庭,还有工作和技能要学习,看到你在这里表达,感受到你内在的坚韧和积极向上的力量,同样那份脆弱也在,好好照顾她,对自己温柔和慈悲,越痛越要温柔以待自己,祝福你❤
依依会客厅❤️
依依会客厅❤️送了一个拥抱
清然悠梦
亲爱的,读完心里特别心疼你。明明不是单亲,却一个人扛下带娃的所有辛苦,累到情绪快绷不住的时候,等来的不是搭把手,反而是指责,那种孤单又委屈的感觉真的太熬人了。从心理学来看,最消耗人的就是心里还留着一点期待,理智告诉自己不要再指望对方,可心底还是盼着有人能体谅自己,一次次期待落空,内心就不停拉扯,长期下来心神特别疲惫。你还会因为情绪失控对孩子感到愧疚,其实不是你不好,是长期一个人硬扛,精力早就透支了。你一边照顾孩子,一边努力学本事攒底气,这份坚韧真的很了不起。心里压着的委屈,如果愿意,可以慢慢聊,我一直都在😊
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
川川
我很理解你此刻的感受 我过去也是这样
川川
走出这个状态 是很不容易 不期待不是想放下就能放下 抱抱你
川川
说一些让你坚强的话 是没有用的 这片沼泽得自己一步步走出来
语润❤️
语润❤️送了一个拥抱
七七❤️陪伴
你說的和我一样一样
一川心理陪伴
一川心理陪伴送了一个拥抱
顾小茹
你是婚内单亲。你太要强和能干了,身体不舒服就不做,孩子一天不洗澡也没关系,你得学会让他做呀!不是一直忍!忍!!忍!!!
無道
蓄势待发,储备实力拥有一天翻身做主
無道
無道送了一个拥抱
糯米糍😎😎
对于一个不分担心生活重担和育儿辛苦的另一半来说,没有期待才是最好的状态。告诉自己凡事靠自己。等到经济能力强起来。孩子大了,自己情绪也会慢慢稳定起来。快快的离开这种人。😘😘
晶晶陪伴
晶晶陪伴送了一个拥抱
通透人生
你说的太对了,如果真的单身还没有期待,不消耗情绪,你太难了,一个女人家里什么都要自己亲力亲为,真不容易。
圣地雅哥陈生荣
向往的自由生活
暖暖倾听
你好
唐
确实比较难,曾经的我也有这种影子,但是通过修行和学习,我认识到自己的问题,并慢慢做出了一些调整和改变, 和老婆的关系也会好一些
唐
是否可以找时间坐下来和你老公好好谈一谈?
唐
把你的不容易说出来, 好好的聊一聊,或许会有所改变
唐
不要压抑太久情绪,压抑太久会让身体不舒服
匿名
谢谢你的建议,也感谢你的善意。只是类似的沟通已经经历无数次了,最后都是敷衍收场,我已经有点习得性无助。现在没有分开,算是变相在给对方机会。我先努力把自己变好攒够底气,如果对方依旧没有改变,那就是该说再见的时候。改变别人很难,谁痛苦谁改变,谁改变谁受益。上一代的教育模式,把不少男生宠得缺少家庭担当,单靠沟通很难扭转。
爱笑月光🐕
想到当初的自己,也是这般的情景,那会儿就是处理好当下的事,对孩子还是要负责人的,然后把注意力收回到自己身上。上各种身心灵课,攒资历,不断的学习提升充实自己,相当于把自己重新养了一遍。现在自由自在,还特别感谢那段经历。 按自己的节奏走就好,路终归还是要自己去走。支持你,朋友
匿名
是的,就在刚刚同样的事情又发生了,他冲到厕所大吼,把门踢得快要散架。孩子也被吓哭了。那一刻我心里满是绝望。他完全不尊重我,根本没有把我当平等的人看待。他以为我是怕他,实际上我只是不想伤害孩子,也不想让父母担心,我早已做好了离开的准备。我的灵魂好像都在告诉我离开他吧,一定要离开他吧。我恨自己暂时还没能力带孩子离开他,我一定要更加努力努力再努力,带孩子早点离开这个人。看着孩子,我真的觉得非常非常对不起孩子,把孩子生在这样的家庭。
七七❤️陪伴
把自己照顾好
苗苗
在这样的环境下,还能很冷静的处理,您真的很不容易。 从另一方面来说,他的怒吼正是他的无力,或者突破他的舒适圈。他可能没有能力应对生活中繁琐的变化,只能把气撒到最亲近且不能离开他的人身上?
唐
你刚才说的情形,我仿佛看到了自己的影子, 我自己之前也会这样发脾气, 但是多多少少是有一些原因的,因为我个人是比较注意细节的, 我老婆是有点大条的那种,有一些东西或者细节乱放,我下班回家有的时候火气就有点大 但是我心里一直是知道老婆为这个家庭付出了很多的,包括两个孩子的教育上 你前面说的那一段,我感觉是有点理解的,就是比如像我也是80后,其他的人我不知道,我觉得自己在家庭责任方面是有些欠缺的, 至少家庭承担这一块没有做很好,但是我有意识到这一点, 平常在力所能及范围内也是一起去承担 我想说的是,男人在外面在工作上,回到家之后,有的时候会心情不好, 可能会因为一些小事而大发脾气 但是我也认识到这种情形是不对的,对双方都有伤害,包括孩子 所以我平常会做一些调节,比如下班后会去做一些运动,平常会听听歌,然后回家的时候会去觉察一下自己的情绪, 如果感觉情绪不太对,尽量少说话, 还有现在也觉察到一些小事的话,如果自己能动手做的就不要说太多, 因为毕竟老婆也为家庭付出了很多,一个人的性格或习惯不是一下子能改变的 或者看到了就不去说,先做好自己的分内事 另外老婆她也会懂得调节,比如她知道我看一些东西没摆放好,一些细节没做对,她后面就把自己的一些东西收到另外一个阳台去了,这样也避免大家因为一些小事而冲突 前面你说过老公玩游戏的时候听到吵闹声可能会比较烦 我能理解这种情况,就是男人回来的时候,或者他平常需要一些放松的活动,这个时候如果被打扰到,有可能会生气 那大发脾气就没有那个必要,也是不对的 是不是两个人在一个家里,有的时候像这种情况可以尽量的稍微保持一点距离 稍微各自有自己的空间 但如果男方在内心就没有对老婆老婆在家庭付出方面的认识和感恩确实是个问题 每个人的习惯或者问题都要逐步的去改变,不是一下子能扭转的, 但最重要的是对自己的问题或者缺陷或者出现的情况有所觉察才好
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女 我从小生活在一个单亲家庭跟着爸爸,爷爷奶奶生活,有三个姐姐一个弟弟在我18岁的时候爸爸,爷爷奶奶都去是啦,21岁的时候我找拉我现在的老公他比我小一岁,现在有两个孩子,老公整天对家里啥也不管啥也不问,我感觉我们只是搭伙过日子,,,我真的好累!我感觉在这个世上没有一个人能给我永远的关爱和支持,日子没盼头,,,
(匿名)
女,26岁,我是单亲家庭长大的。现在已婚并有一个第三者一直在一起。现在二十六了。我不知道怎么了 时间太长了。心情马上就能很不好。总是想哭。我想让我爸妈很爱很爱我 我难过的时候他们可以保护我 我希望我有很多朋友可以跟我玩 我希望我喜欢的人是真心对我
女 单亲家庭跟着爸爸,爸妈都各自成家了也都有了自己的孩子,一直觉得被双方抛弃了自己一个人在熬过每一个日夜,难过了也没人说只能一次次的悄悄躲在被子里哭,从小看爸爸打人看到大包括打自己,现在对婚姻还是充满向往但是不愿意要小孩怕过得不好和自己的童年一样,讨好型人格,万事都委屈自己能忍就忍成全别人,一直努力让自己做一个懂事的孩子,不惹大人生气,经常因为别人不经意的一句话会难过很久很久,现在和谈了快九年的对象想结婚,他代替了所有人来爱我,弥补我很多心灵上的伤害,但爸爸总是各种鸡蛋里挑骨头不愿意,甚至对我说出一些很难听很伤人的话,想和他沟通又沟通不了,想和他亲近却也不敢,经常训斥我,心情好了会和我开开玩笑,从小到大不喜欢在家里住,会有一种特别压抑的感觉,大气都不敢喘一下,话也不敢乱说,很怕多说一句就会挨骂,不管说什么永远都是爸爸有理我都是错的,经常强要求我去做一些他满意喜欢的事情,却不曾考虑我是否愿意开心,现在长大了很多不愿意的事情会表现得排斥不愿意去做,就会一直说我变了,很难过,经常想过离开这个地方再也不要回来再也不掺和这一堆破事烂事,甚至想过如果不在这个世界上了会不会好一点,总觉得一天生活很无望,做什么都没有兴趣打不起精神,我也不知道一天都在担心害怕什么,但确实日子让我觉得很难过,觉得人间不值得。
(匿名)
女,16岁,我是一个单亲家庭跟着妈妈生活我小时候很调皮总被妈妈打骂现在长大了就是很拖拉我经常和我的妈妈有矛盾很难受她也嫁人了有新家庭不过依旧只有我一个孩子经常和我闹矛盾导致我在学校总是想起和她让我心情从好跌下去了现象多了我都开始否认自己了觉得妈妈都不喜欢我又想起出生因为是女孩爸爸家的人就不喜欢我和妈妈于是我们母女就相依为命所以我总觉得自己是祸害没有人喜欢我我不该来到世界上要是我是男孩子会不会不一样真的真的很难受要不是想着妈妈要是没有我了她就会是一个人了我多希望她可以和后父有个孩子这样我也不用担心什么了又想着不可以让同学朋友难过有负担我也不敢离开可是我真的很难受很害怕自己撑不下去了我真的很没用不知道以后会不会更给妈妈添麻烦我好难受我真的没做错什么为什么我要这样我真的好难受好难受
(匿名)
女,29岁,回来楼上了,以后要面对独自带孩子,我心里压力很大,万一有什么意外怎么办自己不会处理怎么办?即便有社区帮助那也是徒劳远水不解近渴
(匿名)
女,24岁,真的好难过啊,单亲,爸爸和后妈因为吸不到我的血,现在不联系我了,也不把我当家人,把我当外人,唯二的朋友都要各自的生活,而我出来不久,又要租房又要吃饭又要通勤,还有面对职场压力和优化,我真的太难过了,我没有人帮,简直是个孤儿一样,没有什么存款,想离职休息一段时间也不敢轻易离
男,44岁,单亲长大很难,没想到又让女儿也单亲了。。。。。。。
(匿名)
女,你好\'医生\'我是单亲家庭的孩子\'9岁爸妈离婚\'我总是与家人的关系处理不好\'爸妈都再婚了\'我跟着妈妈\'随着我年龄的增长\'就越发觉得没有安全感\'总是和妈妈吵架\'我和妈妈是分开住的\'没再婚之前我们是一起住的\'后来再婚了\'她就搬出去了\'因为叛逆过谈过对象\'也因为男孩子的问题和妈妈吵过\'妈妈再婚后\'我就感觉妈妈不要我了\'我也接受不了别的男人碰我的妈妈\'在他们家我就感觉自己是一个外人\'每次都吵的很凶\'说我不能理解他\'可是我有理解过他\'但是没多长时间就会因为别的事情去埋怨她\'我有时候会经常的发呆胡思乱想\'想到难过处会莫名的流泪\'有时候自己很矛盾\'一面可以理解他\'一面又可以轻易的去埋怨她\'就,比如他过生日我送她的阿娇\'想让他补补身体\'可她总叫我吃\'我就以为她看不上我买的礼物\'而我妈妈就会说想把好的和我一起分享\'我不知道该怎么办\'有时候心里想不通就特别想解脱\'我不知道自己怎么了\'就觉得好压抑\'没人去关心我的内心\'有时候想一想人生好没有意思\'在问题想不通时总会想去解脱\'我也会觉得每个人都是在可怜我\'所以我也不愿意对别人提起我的家庭\'
(匿名)
男,有没有做过医生的?或者职业是医生的?想问点男性问题
(匿名)
女,44岁,我是一名倾听陪伴者,性格温和有耐心。,接纳你的所有委屈、迷茫与难过,不评判、不说教。,擅长情感困扰、情绪内耗、家庭琐事、生活压力。,严格保密,做你的情绪树洞,欢迎倾诉。
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