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心理咨询师角色要求
匿名
2026-09-23 10:31:39
抱抱TA

女,现在离婚期间,他对我持续骚扰,控制,我记得我们刚认识头半个月的时候,他就持续纠缠我,说“以后就缠上我了”。 但是我还是跟他进行了两年多的所谓的“异地恋爱”,我当时怎么就感觉不出可怕来呢。 一个在认识初期就会说我以后我就缠上你了,能说出这句话的男人,我为什么不感到深深的害怕呢? 我当时竟然以为这也没什么。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    看到你写下这句话,我能感到一种强烈的后怕和困惑:明明一开始就出现了“以后就缠上我了”这样的表达,为什么当时的自己没有警觉?你现在能重新看见这个信号,本身就很不容易。很多人在关系初期会把过度纠缠、强烈占有误读为“太在乎我”“不会离开我”,尤其当对方用执着、深情、非你不可来包装控制时,身处其中的人很难立刻把它识别为危险。你不是笨,也不是活该,而是这类控制往往是一点点渗透的,边界被一步步试探后,人才会慢慢失去判断。现在离婚期间还持续被骚扰、控制,身心被反复拉扯,会让人疲惫、恐惧、愤怒,也可能自我怀疑。请把安全放在第一位:尽量减少单独接触,保留骚扰、威胁、越界的信息和记录,必要时寻求律师、警方或可信亲友支持。你不需要独自扛。你能开始问“为什么当时没害怕”,说明你正在恢复对危险的识别力,也在把力量拿回来。若愿意,可以在咨询中慢慢梳理这段关系如何影响了你对爱与安全的判断,重建边界。
  • 王老师心理咨询的头像 王老师心理咨询
    王老师心理咨询送了一个拥抱
  • 王老师心理咨询的头像 王老师心理咨询
    遇到NPD了,赶紧远离!
  • 贝的头像
    太简单了,拉黑报警
  • 深知的头像 深知
    深知送了一个拥抱
  • 鱼尺素的头像 鱼尺素
    都在离婚阶段了还在对你持续骚扰控制,你现在有没有感觉自己的人身安全受到威胁?
  • 深知的头像 深知
    这个性格缺陷,极强的个人主义思维,以自我为中心,强烈的控制欲,所以不要在见面,把所有的联系方式都换掉离得远远的。
  • 静雨归宁的头像 静雨归宁
    能感受到你被控制后,失去自由的强烈的痛苦!
  • 静雨归宁的头像 静雨归宁
    静雨归宁送了一个拥抱
  • 米兰的头像 米兰
    米兰送了一个拥抱
  • 慢慢的头像 慢慢
    看着你的文字,能感受到你此刻那种深深的失落。明明中秋是个团圆的节日,朋友陪在身边,可内心却像缺了一块,空落落的。 我非常理解这种感觉。你怀念的,其实不仅仅是和家人聚在一起的那个中秋,而是小时候那个无忧无虑、被爱包围、拥有纯粹快乐的自己。那时候的热热闹闹,是没有隔阂、不分彼此的;而现在,随着我们长大、工作、离开家,物理上的距离远了,心里的距离似乎也跟着变了。这种‘终不似当初’的物是人非,真的会让人觉得格外酸楚和孤独。 这种孤独,不是因为身边没人陪,而是因为我们意识到,有些东西确实回不去了。这其实是我们成长过程中必然会经历的阵痛——我们正在经历一场与原生家庭的情感分离,走向一个独立的自己。你不想回去,或许是因为现在的你,已经拥有了独立的人格,再也无法退回到那个被保护的、天真的状态了。 所以,允许自己有这份失落吧。不想和以前的状态强求共鸣,不代表你失去了感受快乐的能力。既然回不去小时候的热闹,不如试着和朋友去创造一些属于你们23岁的、全新的、不一样的中秋记忆。 抱抱你,成长的路会有点孤单,但你正在成为更独立的自己,这很棒。
  • 慢慢的头像 慢慢
    发错了,抱歉~
  • 慢慢的头像 慢慢
    其实你当时没感到害怕,真不是因为你傻或迟钝。在关系初期,尤其是异地时,那句缠上你太容易被误读成深情和坚定了。距离过滤掉了现实的压迫感,让你把这种越界的占有欲,当成了被爱的安全感。这是人在渴望爱时很正常的心理防御,别责怪当时的自己。 现在你会感到深深的恐惧,恰恰是因为残酷的现实撕碎了滤镜,让你看清了那其实是控制的宣言。这种后怕虽然痛苦,却是你觉醒的证明——说明你已经看透了本质,正在长出保护自己的边界。 请接纳那个曾经真诚投入的自己,也肯定现在看清真相的你。你正在从那段关系中挣脱出来,这非常不容易,但你做得很好。
  • 清柠的头像 清柠
    被持续骚扰、控制,一定又烦又怕吧?
  • 琉璃有徐的头像 琉璃有徐
    找他借钱,各种理由要钱,我相信他再也不会纠缠你了[调皮]
  • 心怡(用心陪伴)的头像 心怡(用心陪伴)
    心怡(用心陪伴)送了一个拥抱
  • 心怡(用心陪伴)的头像 心怡(用心陪伴)
    当初错把纠缠当成热烈。有些预兆,要吃过苦之后才看得懂。
  • 艺纳的头像 艺纳
    刚认识的时候你对这种信号没有感到异样,现在你对他缠着你感到了一种控制,也许这是你主体性成长的一个过程,从另一个角度来看你是不是一直在进步呢
  • 兔子的头像 兔子
    我也遇到过,高中时候的初恋
  • 舒心❤️的头像 舒心❤️
    “命里有时终须有”, 命中本该属于你的,终究会来到你身边。一切皆有定数。 接受吧,他就是你命里的劫数。 同时你也要知道: 命里给你的,未必一直属于你, 所以,你命中发生的这一切能不能改变,能改变多少,取决于你做了什么。 找到自己要做的事情,然后就坚定的做下去。 “谋事在人,成事在天。” 把你能做的,你想做的,你能做的,都做了,结果怎么样?交给老天吧,那不是你能控制的,你越纠结越痛苦。 所以,去做事,然后观察,等待,修正行为,再等待,再修正…… 最后等待结果。
  • 半夏【用心聆听】的头像 半夏【用心聆听】
    请保护好自己,远离危险。
  • 问伈☯️咨询的头像 问伈☯️咨询
    说和做是有区别的
  • 问伈☯️咨询的头像 问伈☯️咨询
    问伈☯️咨询送了一个拥抱
  • 晴梓情感的头像 晴梓情感
    以前有恋爱脑激素分泌遮蔽了你的慧眼。 在合适的情况下,去做个备案比较好 对方现在🈶执念,注意一点。 如果需要具体看看怎么办,可以过来聊聊。
  • 福柚心渡的头像 福柚心渡
    持续骚扰,控制,已经很很痛苦了,为什么还不分手远离呢?祝你幸福
  • 暖暖倾听的头像 暖暖倾听
    彻底结束吧 远离他
  • 李清燕的头像 李清燕
    以前觉得是被人喜欢,现在不喜欢真就是不喜欢。
  • 南汐的头像 南汐
    人在恋爱里的时候会自然选择相信所有的语言都是甜蜜的,每个人都一样。 现在知道了也不晚,用武器来保护自己。
  • 一片会呼吸的叶子的头像 一片会呼吸的叶子
    当初那句“以后就缠上你了”,现在回头再品,才感受到里面藏着压迫感。那时候的你把它当成爱意,没能察觉危险,如今回想起来满是后怕,还忍不住责怪当初的自己,对吗?
  • 一束光的头像 一束光
    这种情绪不稳定的人,他就是一颗定时炸弹,如果他已经严重影响到了你的生活,你可以在多次说明警告无果的情况下选择报警,让他知道你不是只说不做,让他懂得你的底线,学会用法律保护自己[玫瑰]
  • 听晚的头像 听晚
    抽离自己,远离他。[玫瑰]
  • 资深老师的头像 资深老师
    老师在线
  • 温禾听叙的头像 温禾听叙
    温禾听叙送了一个拥抱
  • 以琳陪伴的头像 以琳陪伴
    关系最开始我们被吸引,其实是因为内在有缺失,“被缠上”背后是被看见,你希望被看见,但不应该是这种被控制的关系
  • 畅倾予心 · 心理咨询的头像 畅倾予心 · 心理咨询
    现在是什么状态呢?
  • 温禾听叙的头像 温禾听叙
    很多危险的信号,往往要等到回头看才看得清楚,不必责怪当年的自己。经历这么多都没有击垮你,还能冷静复盘觉察,你已经很勇敢了。记得用好法律武器保护好自己。
  • 夏日的春风的头像 夏日的春风
    夏日的春风送了一个拥抱
  • 张世培的头像 张世培
    过去你的认知不一样,恋爱期间你们彼此还没有深入了解,对他的品德,道德,个人修养,文化素质,生活习惯,以及性格都不是全面的了解,你们当时可能只是欣赏对方,看到的都是对方的优点,而忽略或包容接纳了对方的缺点,恋爱期间就有了错误的“情人眼里出西施”的错觉。 还没有真正进行婚姻的匹配,就结婚了,婚姻与恋爱最大区别,是面对现实,面对真实生活,与理想恋爱有区别,当时他一句“以后我就缠上你”那时听来是浪漫,现在听来是甩不开的烦恼。 态度的转变,生活的转变,就发生了质的变化,就引发各自不同情绪,产生不同行动,认知也变了,婚姻以前是幸福,现在确成了负担。 不同的认知,可以改变一个人,也可毁掉一个人,它是一个人心理发展过程,处理好当下认知,是你当前任务。欢迎你来咨询。
  • 夏日的春风的头像 夏日的春风
    通过文字看得出来您的恐慌和无措,还有嫁错人的后悔。换作任何人在您的位置也会这样。
  • 小洁(倾听师)的头像 小洁(倾听师)
    这段关系让你不舒服就要及时止损
  • 夏日的春风的头像 夏日的春风
    您好像最近在连续发帖,假如内心恐慌可以打给我
  • 忘我倾听的头像 忘我倾听
    很多控制型的表达,在恋爱初期很容易伪装成深情。当初听到“缠上你”,你感受到的是被偏爱,而不是被控制。 加上你们当时异地,物理距离让你感受不到现实层面的压迫。现在经历了这些骚扰、控制再回头看,才看懂这句话背后的含义。这不是你当初不够警觉,是当时的你没有办法预知后面的伤害。
  • 忘我倾听的头像 忘我倾听
    忘我倾听送了一个拥抱
  • 安然的头像 安然
    甩不掉的阴影确实可怕,如果心里很难受就聊一聊
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