女,18岁,突然感觉自己挺傻的。

女,18岁,每天都活的好累，几乎没有一丝希望了，明明已经尽自己全力去做去争取了，但永远都只能搞砸事情。不管是学习，人际交往还是家庭，都没有一点点能给我带来快乐的，永远都在逼我去死，我也知道可能是我自己给自己的压力太大，应该放松别瞎想，可是就是控制不住的好难受好难受好难受，一点点小事就哭的停不下来，一夜一夜的失眠，永远无法变好的状态，一直折磨着我的神经衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活着有什么意义了，没有人爱我没有人在意我，我的存在永远都只能给别人带来负担带来痛苦，宿舍所有人都讨厌我，只是因为我没有时间和她们一起出去玩，我不明白，真的不明白，违心着跟她们低头道歉了很多次，可是还是不原谅我，永远都是把我当透明人，因为是混宿 我和班里的人也完全不熟，主动找她们说话也不被搭理，我到底做错了什么，求求谁能来告诉我，我到底该怎么做，只要是我的问题直接跟我说出来我真的会改的，我不是无理取闹的人...到底为什么，我什么都做不到，学习学不好交朋友交不到家庭也是支离破碎的，放过我吧...放过我吧 (匿名)

女,18岁,活在世上有许多不得已，我们不能选择自己的出生，也不能选择自己未来如何。但是我们可以选择如何去死。感觉， 活了18年什么都给我懂完了 (匿名)

女,18岁,活的太清醒太痛苦 又帮我减少了很多另有目的而接近我的人 这是好事还是坏事？起得越来越早睡得越来越迟 白天会补觉回来 有时候起早了在客厅看电视 有时候我妈为了防我浪费电收掉电视机遥控 他吗的老子一大早睡不下又不能看电视跟个木头一样坐在那里不然就跟个扫地机器人一样走来走去老子去你妈的双向焦虑 起早贪黑是我想要的吗 跟你说你又觉得是我自己习惯不好 被发现有双又不能上学上学咋的歧视抑郁患者吗 去你马的犄型的世界 开老子黄的你最好不孕不育儿孙满堂 我去你的补习补了个大气层 那么早补习赶得来吗 老子不用洗漱吃饭吗 (匿名)

女,18岁,不知道怎么形容我自己，我自己都有种看不透我自己的感觉，我每天无时无刻都会发呆，想很多很多，想倾诉，然后慢慢发现我自己都不喜欢我自己，别人都说你要发现自己的好呀或者别想那么多呀，多出去看看等等，但是我还是会胡思乱想，属于想着想着就想哭的那种，我也觉得我有病，很多道理我都明白，朋友的安慰不起一点作用反而会让朋友厌烦，到不想听我讲话，初三的时候我应该是抑郁过，我每天晚上都可煎熬，白天是好的，内心惶恐，我其实是不敢死的，但是我会想，有天挂针，对着门口，看着一辆辆的车我就从心里产生无力感，感觉没有去处在哪里我都是痛苦的，我就心里难受的一直哭，当时也没说去看心理医生，反正现在是不能和异性对视讲话，同性不认识的也不行，回答不了问题，我也不知道我现在都在说些什么了 (匿名)

女,18岁,没什么好说的，我的人生烂完了。???? (匿名)

女,18岁,我感觉活着好累好累，真的会很莫名其妙的哭，想死。但我对不起我的父母，我感觉自己可没用了。 (匿名)

女,18岁,我这种人活着也没什么前途了果然还是死了比较好吧我能活到现在真是个奇迹…… (匿名)

女,我丈夫在我租房子的小区旁边租了一个便宜的旅馆。大前天是从下午4点多一直待到晚上9:30。前天从早晨8点一直待到下午3:30。昨天从早晨8点一直待到下午6:30。 我全程跟着，我都快被拖垮了。心理空间被持续入侵，还要承受他无端的羞辱和各种言语攻击，身体也很劳累。 昨天本来说好下午3:30我就要带孩子回去。但是孩子不想离开他，而且他也有跟我争抢孩子的倾向。最后孩子还是被弄哭了，他又抱过去哄孩子，又带着孩子出去买东西。这样来回拉扯。 这不是在享受生活，这是在受酷刑。我想知道，如果以后把时间限制在一天两到3小时的话，这样他会不会不同意？因为我也有点怕他，之前的时候长期殴打我。 用拳头来说话。用拳头来解决问题。狠狠摔死我的宠物兔。无数次发疯。国庆假期以后也许会开庭，他也有可能报复我。 因为他现在还不知道我现在提起离婚诉讼。另外，如果我把时间限制在每天见面两到3小时，我害怕他会报复我，因为他会一整天一直待在旅馆。整个人的身体、情绪、精力、时间全都被持续消耗。 (匿名)

女,现在离婚期间，他对我持续骚扰，控制，我记得我们刚认识头半个月的时候，他就持续纠缠我，说“以后就缠上我了”。 但是我还是跟他进行了两年多的所谓的“异地恋爱”，我当时怎么就感觉不出可怕来呢。 一个在认识初期就会说我以后我就缠上你了，能说出这句话的男人，我为什么不感到深深的害怕呢？ 我当时竟然以为这也没什么。 (匿名)