女,19岁,想了很久最近自己的状态，在备忘录写了很多自己的心情，突然发现自己是一个很丧的人。 总是对未知充满恐惧，彻夜失眠，心情抑郁且无人倾诉导致脾气越来越暴躁。 从小到大身上总是背了很多的包袱往前走，从来没有也不敢去做自己真正喜欢的事情。 我想我一直很羡慕那种女生，阳光，明媚，肆意，自拍里笑的永远很开心，有很多同性异性朋友。 可是我明白我永远成为不了她们，我只能默默的一遍一遍看她们照片里肆意微笑快乐的面孔，看着她们画着好看的妆，身上穿着好看的大衣，有着好看的美甲，好看的发饰和好看发型。 也有很多人说，你真好看。也有很多人说，第一次见到你就感觉你真的好高冷耶。也有很多人说，你看起来就像朋友很多的样子啊。 但其实在曾经一直很压抑的气氛里解脱出来，第一次听到别人这样评价自己时真的很是吃惊。就像习惯了自己的平凡和普通之后突然被人发现那样的小雀跃和小欢喜。 也曾试过努力去变成自己想要成为的人，但是太难了，真的太难了。就像一个人在深渊里面待久了，想上来的时候发现没有人可以拉你一把。最后看着别人明媚的青春只能把自己更加藏进黑暗里面，让自己回归于人海。 想的事情好多，背负的东西好累。愧疚，自责，难过这些情绪慢慢的占据了自己的思维，让自己自暴自弃，就像蜷缩在角落里的丑小鸭在充满渴望的看着外面的天鹅。可是和童话不一样的是，在我这里丑小鸭永远都不可能变成白天鹅。都是二十岁的年纪，却偏偏没有那么明媚的笑脸。 这是不知道第几天失眠了，脑海里总是浮现各种各样的画面，一幕幕在提醒着我，我永远不可能那样阳光那样快乐。 最痛苦的时候都在想要不要预约一个心理医生。疯狂的倾诉欲让我不知所措，对，从小到大身边没有一个朋友的情景已经习惯了。第一次想倾诉的时候居然不知道该怎么办。 说祝新年平安顺遂是假的，怎么可能一切都顺顺利利的呢。好像上天的好运从来都没有眷顾过我。 就像，没有灵魂的躯壳... 我渴望成为你，却又害怕成为你。 一直都是个没有勇气的人啊。 (匿名)

女,19岁,想一个人呆着可是却没有这样的条件 (匿名)

女,好希望别人梦允许一次我发脾气，，好希望能允许我状态低啊，好希望别人能允许我歇一会啊好希望别人能允许我也有不会的东西啊，好希望别人能允许我做自己啊，好希望有个家啊，好希望能有自己的小天地，好希望能得瑟得瑟啊，好希望我可以一点点成长啊，好希望自己能有自己喜欢的事情啊，好希望可以做点什么啊啊，好希望自己可以独立啊， 好希望有自己的小天地啊，好希望可以自己做事情啊，好希望可以有自己做的事情啊，好希望别人能接受我的局限性啊，好希望自己还是那个可爱的人啊，好希望可以有自己的朋友圈啊，好希望别人能允许我不如别人啊，好希望能自己做些事情啊，没有那么多的批盼，好希望没有批判，好希望能做自己没有那么多的不开心了

女,19岁,心里一直有想法没人诉说，有人愿意听吗？感觉大家都不会接受 (匿名)

男,19岁,世界上已经没有了净土，到处都是强横穿行的欲望，，我只想找到一块安静的草地，吹着清澈的风，听着柔缓的音乐，，最好还能有个眼神明亮的人与我同往，，，忘记痛苦中的欢乐，忘记过去与明天，只是保持存在，用轻盈的心置与天地。 (匿名)

女,19岁,做自己喜欢的事情，吃自己喜欢的食物，看自己喜欢的风景，人生在世不过短短几十年。生下来就活下去，你是自由的 (匿名)

女,18岁,很想一个人呆在一个地方，永远都不出来，一个人生活的感觉感觉整个世界都舒服了 (匿名)

女 我呢是一个很平凡的17岁的女生，但是内心却不平凡，从小家里人都说我很开朗，活泼，可现在的我完全两个差别，我慢慢的在内心里有了小世界，把最真实的我关在哪个小小的世界，可突然我感觉她消失了，我找不到她了，之前的我总能侃侃而谈，现在的我尽量能少说就少说一点，每天的开心，高兴，只不过是我的保护色，伪装自己，让自己能够免于受伤，可高兴的背后忧伤，难过只能自己担，感觉活的好累

男,45岁, 红楼啊红楼！, 红楼初辟，谁知情孽？,, 初见时手掰蝴蝶翅，, 转头处已祸起微舌。, 病里春深香已断，, 泉上凄凉声自绝。, 枉自痛断肝肠，空余千行泪血。, 荒唐道尽惹人嗤，到头来、万事消歇。, 剩一片白茫茫雪，掩了红尘万叠！,

女,29岁,我会下意识把关系里所有矛盾归到自己身上，总觉得所有不愉快，根源都是我哪里做得不够好。 (匿名)