女,6岁,我丈夫的价值观是：没活的时候就啷当着过，省着点花。也不积极找工作。也不学技能，也不想吃苦。可是当他对自己有评判，觉得自己不该这样的时候，又会把暴力指向我，说是我导致的，他才不去工作。每天都对我暴力，我感觉快跟他过不下去了 (匿名)

我丈夫要求把所有的玩具都装在箱子里。要是摆在沙发上，他嫌乱。所以孩子根本找不到，导致孩子没玩具可玩。我自己呢，每天沉浸在家庭生活的不幸中，想要改变这样的生活，所以想做自媒体赚钱。我以为有自己的钱了，就可以摆脱家暴。天天做自媒体，根本没心思陪孩子玩。做了大半年的自媒体，也没赚到什么钱。后来我明白了：就算我月入几万，如果夫妻价值观不同，不能互相尊重、包容和理解，如果不能从根本上坚决杜绝暴力的话，即使经济独立也不管用。今年我沉浸在自己的忧虑中，根本没心思陪孩子玩，感觉自己不称职，耽误了孩子的教育和成长。今天早上我丈夫脑子漫无目的地来回转，一会儿看手机短视频，娱乐消遣，一会儿又心血来潮拿电钻钻墙。明明吃完早饭了，也不带孩子出去玩，一直等到10点半了，太阳很毒了，才想起来带孩子出去玩。站在客观的角度来看，目前我认为我丈夫绝对比我更强势。但是他却觉得我强势。我再强势，我也没家暴他。他再不强势，他也多次恶狠狠地家暴我。我现在心里很委屈，很无力。我丈夫说：你也不用觉得委屈，不想过就拉倒。婚前我经常冲我丈夫发脾气，骂他，他都不作声。是因为他忍下来了，他说为了让我给他生个小孩。现在别说我骂他了，就连自己的基本权益我都保障不了。我对他充满恐惧，因为他用暴力来使我屈服，只有他打我的份。在家里，什么都是他说了算。我根本就不敢反抗，不然他就殴打、暴力。他说我吆五喝六，实际上，他根本没察觉到，他比我的暴力要多几百倍。我丈夫真的很暴力，今天早上因为鸡毛蒜皮的口角之争，他疯狂地殴打我养的动物，我去拦着，我只是挡在他面前而已，我又没打他，我一个弱女子，力气很小。结果他嫌我拦着，他把我反锁在厨房里，半天不让我出来。 (匿名)

女,之前我发帖子说我想带着孩子去别的城市，下面一个跟帖的人说：“法院没把孩子判给我，所以我没资格带孩子离开”——可是法院也没允许孩子爸爸对我家暴啊！可是他还是一样对我家暴了，歇斯底里的伤害我，他也一样没受到惩罚啊。那个跟帖的人不是倾听者，ip地址是福建，好像是个男的，主页显示31岁。还有一次，他在我帖子下面说：“要不是因为钱，你看哪个倾听者会共情你”？！——言外之意就是说我做了错事，天理不容，就算咨询师和倾听者理解我，也是看在钱的份上，违背自己的心意，说虚情假意的话。还有一次，一个倾听者跟贴子说：“要是他是我老公，一天都会打我800遍”。 (匿名)

女,今天下午我有一个感觉，我细想我目前的处境，感觉自己确实智力和智慧都不足，无力应对。我丈夫的意思是：“把孩子尽快送去幼儿园，并且着手怀二孩。如果我不把孩子尽快送去幼儿园，他就会找我的茬，说我“借着照顾大孩的名义，天天在家玩，不赚钱，养动物、浪费钱，并怀疑我在网上找陌生男人聊天，出轨”。可是我不甘心的是：“我年前从外面的出租屋搬回到他婚前付首付的这个房子，也就是所谓的“他的地盘”前，我们已达成一致——“孩子晚半年再送幼儿园，暂时不要二胎”。并且更让我难以接受的是：本来他已承诺不再动手打人。但是我回来以后的这十天里，他又动手打了我三次，动手打了孩子一次，并且多次冲我咆哮、发疯，给我造成了严重的精神压力和创伤。我也可以去找个工作，但是我希望是我自愿的去工作，而不是出于害怕被他家暴才被迫去上班。现在我很害怕以后因为“要不要二孩”的事再次殴打我，因为在“要不要怀二孩”这个事情上，我们两个人谁也不想让步。我们婚前也没有讨论过要几个孩子。但是自从我家孩子刚出生五天的时候，他就对着我家孩子（女孩）说：“让你妈妈再给你生小弟弟”。也许他重男轻女，而且我婆婆也跟孩子说：“让你妈妈再给你生小弟弟”。我丈夫说：“只要我怀上第二个孩子，他就不会要求我去上班，可以天天在家里”。但是我也明白他的意思是：“假如第二个孩子到了上幼儿园的年纪，他依然会跟我打架，要求把第二个孩子尽快送去幼儿园，让我去赚钱”。我也不是不想工作，只不过本来我是有理想的职业，但是不管是自己的能力还是市场需求，我都从事不了我理想的那个职业。我也可以在家附近找个工资低的、我能从事得了的工作，但是如果这个婚姻，里有爱、有尊重，让我留恋的话，我就愿意为了家庭去赚钱、工作。但是目前的情形是：“在婚姻里没有爱与尊重，对方对我精神暴力和肢体暴力交加，最后我还要出于无奈去从事自己不愿做的工作。虽然我也有自知之明，我知道以我的能力，我干不了我理想的职业。但如果为了婚姻的困境，为了不被家暴和谋生去干我不想干的工作，我也不太愿意。我回来以后，他殴打我并因为我养的动物吵架，而且在孩子上幼儿园问题和怀二孩的事情给我施加很大的压力。可是我搬回来以前，在这几个议题上我们已经达成了一致。我不该轻信他，他说话不算数，他用承诺哄骗我回来。搬回来之前，我本来也想再租个别的出租屋（因为之前的出租屋环境不理想），但是因为孩子在他身边了，我也是无奈才暂时搬回来。 (匿名)

女,我在出租屋里的几个月，虽然我们有矛盾，但是他没有打过我。我从出租屋搬回到他婚前付首付的这个房子里以后，他前后打了我三次，多次发疯，并打了孩子一次。我想知道这是不是代表我就应该一直出去租房子呢？我现在有一种倾向：“如果现在我出去租房子，我就愿意上班。如果让我继续住在他婚前付首付的这个房子里，我就不愿意去上班”——这个我也不知道原因是为什么。现在他天天跟我打架，要求我必须尽快去上班。可是我搬回来之前，我们已达成一致——“孩子晚半年去幼儿园，我推迟半年上班”——我以为他会有契约精神，没想到我刚搬回来，他立马就推翻了。况且我严重怀疑就算我去上班，我们还会因为“要不要怀二孩”的问题不停地吵架、打架。也就是说：“如果什么都依着他，我在他这个房子里就能住得下去；要是不顺从他，在他这个房子里，他就可以随意地凌虐我，就好像我是他买来的奴隶一样”。两年前吵架的时候，他也流露出类似的意思，他觉得：“我是他买来的一个奴隶”——但是结婚时，我又没管他要彩礼。他的意思是：“即使我没管他要彩礼，我也一样是他的一个附属品，是他买来的奴隶，必须顺从他、满足他的要求”。在婚姻里，他占主导地位。 (匿名)

女,我实在不愿意跟孩子他爸爸住在一所房子里了，我对他很杵、很杵的。我们观念、价值观没有一个相同的地方，不依着他，就对我暴力相向。我是无奈之下，被逼迫、才做出让步的。可是今天他又要回家，他在外面又干了20天的活，又说没活了。我说：你回来又要在家里玩啊？他说：打电话问问。我委屈的是：如果我们家庭比较富裕的话，那样的话，意见不合，我多让步一点也没事。明明穷得要死，手里一点钱都没有，老板还欠了几千块。还要求我事事让步。我是因为看他比较包容我，顺着我，我才怀孕生子的。我又没要彩礼、也没办婚礼、也没拍婚纱，这样就为他省了几万块钱，我唯一的要求就是可以包容我一些。问题是：不但不包容，还对我暴力相向。他竟然对我说：我比他大了四岁，我应该包容他才是，我就理应让着他。一想到他回来，我就浑身发冷。每次我指责他对我暴力相向的时候，他就恶劣的攻击我，他说：你不知道你自己吗？！——意思是说我身上的缺点太多——实际上，我觉得他的缺点才是排山倒海。——就算我缺点多，我脾气还是比较平和的，但是他跟他妈一样，脾气很急躁。——还有就是：他四岁死了爹、五岁娘改嫁，所以他心里很自卑，反映到外面就是攻击我——他很有理，他说是因为我身上缺点太多，他才攻击我的——就是说打了人、还为自己找借口，还很有理，意识不到自己的错误

女,6岁,我丈夫虽然没有动手打我，但是他总是很凶、很粗鲁地骂我，冲我发火，他在我面前很暴躁，他多次疯狂地殴打我养的动物，摔碎花盆，猛烈驱逐我，我心力交瘁，面容憔悴了很多，每天都很沮丧，心痛，感觉很受伤。我不贪图他的钱，结婚没给我一分钱，连剖腹产的钱都是我婆婆垫付了一部分，因为那时他天天在家玩，不去上班，连剖腹产的钱都拿不出来。他名义上是害怕我即将生产，陪着我，实际上他嫌干活的工厂又热又累，不愿意回去上班，天天出来进去地吹空调，看快手短视频。去驾校学车，学了几天，又因为嫌太难而自动放弃了。在家里闲了2个月没上班了，另一个老板说需要批准证件，所以暂停工作。但是后来我才意识到，那是老板嫌他干活不利索，委婉地辞退他了。他也不找个别的活，在家玩了两个月了，2小时看快手短视频，一分钱不赚，娱乐消遣

我想知道：如果下半年我还没上班的话，我会不会遭受家暴？如果我下半年经济独立的话，我是不是就不会遭受家暴？我真的很害怕回到之前两个人都不上班，在家带孩子，那种自己经常被打骂的那种恐怖中。因为我丈夫不尊重我的付出，他说我看孩子等于天天在家玩。而且在他的观念里，我像是他买来的一个奴隶一样（他是这个家庭里的老大、主人，我只是一个寄宿者）。可是他的思想经常有变，他之前说让孩子早点上幼儿园，后来又说让孩子晚去几个月。可别小看这几个月，在这几个月的时间里，就有可能遭受大风大浪。因为我养了几样动物，会花钱（虽然它们吃得很差）。他不支持养动物，所以如果以后他再一次待业在家的话，我们肯定又会因为动物的去留而打架。我只能说：如果我下半年经济独立的话，有可能会少点遭受家暴。但是让我改变他的想法，让他以后永远都不再对我动手，这个我实在做不到。因为他确实多次承诺过不再打我，后来还是会殴打我。之前他承诺过：只要我把主卧收拾得很干净，他就不会因为储藏室的问题跟我打架，但是即使现在我把主卧打扫得特别干净了，但是他还是会因为储藏室的问题打架。我找的这个伴侣情绪很不稳定，不知道哪一句话，哪一件小事就会惹他炸毛。另外即使我妥协了，依然会换来他发疯的结果，他觉得我妥协得还没到位，也就是说：必须完全按照他的标准来行事。我永远都忘不了：去年的时候，因为家庭琐事，即使我哀求他，就差下跪了，依然换不来他的妥协，依然得到了他强制执行的结果。他说：“你也不用觉得委屈，不想过就拉倒”。之前他说他在家看孩子，让我出去上班，我没同意，当时我有我的顾虑。去年冬天三个月，即使他没有在家，我的压力依然特别大，那种精神压力真的会让人吓破胆。因为所有的他对我暴力的次数全部加起来，那种逐渐累积形成的对他的害怕（去年夏天、秋天，他在家待业五个月，多次冲我发疯）。去年冬天几乎让孩子吃了三个月垃圾食品。因为自己什么都吃不下。一边照顾小孩，一边搞自媒体，一边打扫卫生。他说：“只要没把你打得半死不活就行啊”……虽然世界上没有完全的安全感，但是如果你的伴侣情绪极不稳定，随时都有可能动手的话，你没办法稳若泰山。明明通过冥想已经化解了一部分之前对他累积的恐惧，却因为担心他春节回来对我施暴而增加了新的焦虑。2024年底回来虽然几乎没对我动手，但是他却多次疯狂地怒吼，踹翻桌子，还拿拳头砸我后脑勺，还疯狂对我说“滚开”。对于动手这个事，我改变不了他。毫无尊敬 (匿名)

男,36岁,看完了，第二本看完，，，，，，，，，，，，

女,在我小时候，我母亲长期虐待我。 只要她一打我、凶我，我就哭。我一哭，她就会粗暴、恶劣地冲着我吼:“莫斯科不相信眼泪”！（我母亲看过的一部电影里的台词） ——尽管她用“莫斯科不相信眼泪”来堵我的嘴，但是她委屈的时候，她却在我面前“嘤嘤”的不停地哭。 而且当她想哭的时候她不好意思哭，先把我给打哭，先让我给她起个引子，然后她就跟着在那里哭。好像终于有了一个哭的由头，终于找了一个可以切入的口。 我母亲说话经常粗声恶气，很凶，很粗暴、粗鄙，粗声恶气。她跟我婆婆是那么像。 但是我婆婆有的时候不怕外人，有的时候怕外人，欺软怕硬。 但我母亲的欺软怕硬比我婆婆更明显，因为我母亲眼里的外人不管是什么样的，我母亲一律不敢欺负，只敢欺负最弱的自己家里人。 (匿名)