女 大学毕业后，我想离家去远方打工，遭到家人拒绝后留在了出生地。大概也是从那一年开始，遇到不公平的事情时，会回忆起小时候受过的种种伤害 15年到20年由于工作和感情上的不顺利，以及家庭的变故，越发频繁地记起本来已经遗忘的回忆，经常在深夜大哭，失眠，也认真考虑过如何去死，其实我很怕见血也恐高，所以只考虑过烧炭和上吊。 20年开始，我开始有了暴力倾向，以前是砸东西，现在是疯狂打家人。无法控制的大吼大叫。很容易崩溃。崩溃时曾想要杀掉家人，再自杀。 清醒时又觉得内疚难过自责，现在害怕自己过激的行为伤害到别人，所以一个人待着。 我小时候没有存在感，可以明显感受到家人都不喜欢我，只喜欢姐姐。家人经常对我说，如果我死掉就好了，一出生就应该死掉的。虽然长大后他们解释为开玩笑，但是仍然给我带来了很大的伤害。 从小姐姐有的东西我总是没有，家人要求我必须凡事让着姐姐，要求我做家务，说我是上辈子欠他们债的人，也许真的只是开着玩笑笑着说着这些话，现在却让我无比憎恨以前乖巧听话的自己，忍气吞声的自己。 初中时父母离异，爸爸妈妈都说不要我，只要姐姐。最后妈妈一个人走了，爸爸带着我和姐姐。但是日子并没有多么好过。爸爸因为情绪原因，有时候跟姐姐吵架后，会丢下我们，不管不顾一走就是几星期。 现在姐姐出嫁了，几乎不回家，家中只有我和父亲，父亲以家境原因和身体原因需要我一直陪伴。 我却出现了严重的精神障碍。 反应强烈时一晚上可以回忆起好几个小时候遇到的事情，情绪崩溃大哭不止。 工作回来需要照料父亲，但是父亲总是不听话，我希望他好好的，但是他很喜欢跟我反着来，越是不让做的事越是要做。也从不跟我沟通，就算我跟他说话，他也从不理我。 我几次情绪崩溃大哭不止，乱砸东西，最后又自责，觉得自己没有存在的价值。 想去看心理医生，但是不知道从何看起。 我知道我改变不了别人，只能改变自己。但是一到了情绪的爆发点，我连自己在做什么都不知道。 等清醒过来全身都伤痕累累了。 现在由于我有伤害别人的倾向，我已经跟姐姐说要她暂时接走父亲。由于她也有自己的家庭，这些都不是长久之计。 接下来。我想离开自己的家。一个人在外面住。或许这对我和我的家人都好一些。 (匿名)

女 我想说的很多，因为要从我小时候开始说起.我出生在一个很乱的家庭，爸爸是一个伪君子，在外是温和忠厚的样子，村里所有人都能欺负，在家完全不一样，妈妈也是个出生不幸家庭的人，她的原生家庭跟她决裂了，爸爸在家只会抽烟喝酒，还赌博什么事都不做还打骂欺负妈妈在外面欠下赌债要我妈还，而且家里每天吵架，所以我很小的时候就和妈妈妹妹一起搬出去，三四岁到九岁我的生活里没有爸爸，生活的压力压在妈妈身上她很痛苦，所以经常打骂我，家务活也都是我，妹妹从来不用做事，我一表达不满就会被打，但是妈妈还是很疼我 然后九岁搬回家里后，又回到了地狱，爸爸经常酗酒喝醉了要把我们赶出去，爸爸自己一个人吃饭，我们母女三人花销也都是找妈妈，然后妈妈经济压力越来越大，家里的房子很破！我妈妈年轻时要盖房子，但是我大伯一拖再拖不给我家办手续！因为他们分家时手续没有交接好，后来钱不断贬值，我妈的钱就不够盖了，所以她又拼命赚钱，在我初二那年累到生病住院，出院后又继续上班，然后就瘫痪了！我妈为了省钱不看病！去年，我家的房子塌了一个角，我爸为了省钱让我们母女去住铁皮屋！还有我妈的中医很贵！我爸不让我妈继续吃！就是为了省钱！但是他一个月工资七八千还有我妈的补助金！但是他就是不肯拿出来！福建的春天白天是热到中暑！晚上冷得骨头疼！下雨天还会漏水！然后我妈被折腾死了！我的心理早就出了很大的问题而且越来越严重！我非常的恨这个该死的男人！也非常恨我自己，假如我不读高中，就可以不要我妈省钱去租好一点的房子！也可以让她吃药！ 我非常痛苦，白天在学校装的很正常，可是我注意力也根本不集中，经常想到妈妈会哭出来！晚上回到家，自己一个人关房间哭到天亮！不知道怎么办！

女 从小没在家中 长大 有个姐姐 有个弟弟 后来回到自己家中 一直打骂 后来不上学了 出来 了 还打 说我拿家钱太少 我心里真的想不通

女 小时被家里老人虐待，成长过程中活在极度重男轻女的阴影中，父母不和，吵架度日，每日冷暴力，爱暴力，需要暴力，小学撞见父亲出轨，因此将家庭状态升级为最糟糕状况，因此父母都记恨自己。 (匿名)

女,18岁,小时候，因为经历过学生时代的痛和家里人的痛一直到我18岁或者是以后的每一天，我都忘不掉像个烙印一样跟随我整个人生，最初小时候的记忆停留在爸爸妈妈和我一个新的小家，我们很幸福，后面，妈妈经常打我，把我赶出家门，把爸爸赶出家门，打的我嘴里吐血，经常赶我出家门，实际上我每次被她赶出来，我都有时候只穿了个背心。没问题任何衣物，我坐在楼上邻居门口，看窗外。很多时候，我都不知道为何这样，只是和妈妈交流不同她就要对我拳打脚踢。上小学去学校，受别人欺负，起外号，打我，欺负我，欺负了我整整7年，老师带头搞孤立，同学欺负我从来不管，我吃个冰棍被学习好的出卖，我就被老师当着全班面杀鸡儆猴，班里转来新生，老师也会习惯性叫到一遍说不要和我玩，说和我玩学习会变差，几乎天天被打，被几个男生按在墙角打，很多很多挥之不去，爸妈在我10岁离婚了，我爸带我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爷爷家，他回来赚钱了吧房子装修好，就住进去了，三年前他外面欠账，他把房子卖掉了，今年要班房产证，我妈说，给她10万，不给她不签字，她俩打官司，我看着以前所谓的妈妈上来骂我，叫上那些好几个舅舅，欺负我爸，已经给她了一套她又要，她在那里胡搅蛮缠，胡言乱语，我听不下去，就说了这么多年你管着我吗，生病住院死活都没来看一下就怕花钱，现在在这立人设，她急了上来就像小时候那样像个泼妇一样冲过来打我，爸爸挡在我身前，为我裆下了，其实没什么痛苦的，只是长期的这种，让我变的易流泪，易敏感，破碎，又黯然无光，很多钱劝我向前，可我怎么向前，我没有勇气，我也踏不出那一步，我觉得我人生也只能这样了 (匿名)

女 小学四年级父亲生病 初中二年级父亲去世 那些年家里氛围压抑 可那时我却很自信 开朗 乐观 学习好 人缘好 所以人人表扬 夸赞 到了高中母亲嫁人 母亲与继父 与爷爷奶奶这边所有亲人没有来往 甚至矛盾重重 爱的缺失让我开始敏感 不自信 再生家庭的矛盾让我没有好环境 学习成绩下降 心理落差很大 大学也不是很理想 因为经济条件和复杂的家庭情况 自责 自卑等复杂情绪 让我的大学生活痛苦煎熬中度过 工作了 慢慢谈恋爱结婚 一直很要强 努力赚钱 可是这些年经济状况确实改变了我可能一直给自己太大压力了 总是不开心

女,13岁,我对小时候的记忆 大部分 是在痛苦中过去的 曾经我认为经常被父母打是再正常不过的问题 直到有一个人告诉我 这不是正常的 问题不是用暴力来解决的 我不明白 从小到大 我的母亲没有对我说过一句 对不起 我知道 她是一个要强的女人 小时候 我不懂得看人脸色 她似乎总是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是错的 我会反驳她 最后换来一顿毒打 但她又会在打我之后带我去超市买很多零食 她为什么要打一巴掌给一颗糖呢 一句对不起 很难吗 因为我是她的孩子 她有了绝对的权利 她在工作上的不幸 都有了我这个所谓的出气筒来发泄 最后 又会说“我都是为了你好” 我数不清挨了多少次的毒打 长大后我有了人际交往 我发现原来她们不会被父母毒打 原来问题是可以用沟通来解决的 我觉得 我好可笑啊 我唯一一次的崩溃 都是在梦中 我记得那个梦 母亲像往常一样 一直在骂我 我冲着她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩溃 真的好崩溃 为什么偏偏是我 为什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那个人吧 为什么我要被躯体化折磨 为什么是我 好累 但我又是爱她的啊 她是我的母亲 看到她脸上岁月的沧桑 我又很自责 累 (匿名)

女,我生长在一个并不完整的家庭，妈妈是女强人，非常强势，因为是独生子女的原因妈妈给予厚望，但是我努力过成绩却还是不好，经常打骂，言语上尖酸刻薄的侮辱，挖苦，嘲讽，爸爸不在家就用扫把殴打我，很多很多次遍体磷伤，还爱威胁我..也不给我买衣服穿，导致我更加的自卑，她自己却买着昂贵的品牌衣服，初二的时候妈妈被掉到外地工作，和爸爸分居了，不再管我，导致后面的离婚... 现在我长大了还是很害怕别人伤害我，我害怕任何一个人都会做出伤害我的事，我和爸妈的关系都不好。难过的时候经常想到小时候被殴打的画面，请问怎么克服？

女,只要关乎到我和我丈夫的妹妹的问题，我丈夫都是毫不犹豫地选择站他妹妹那边。 婚前我跟他妹妹互相攻击了，他妹妹骂了我很多脏话，我也说了几句不好听的，但是我没有骂脏话。 从我丈夫的嘴里传出去，是“我骂了他妹妹”，但是“他妹妹骂我”这个事实却被他单方面删除了。 我婆婆也一直给我记着账，我丈夫的妹妹也一直给我记着账，就是我婚前跟我丈夫的妹妹因为房屋居住权的事闹过矛盾。 我婆婆和我丈夫的妹妹永远记恨我，我说过的话她们永远记在心上。 但是我丈夫的妹妹骂我的、攻击我的那些脏话，她们却选择屏蔽和忘记。 另外，只要我在场，我丈夫的妹妹就感觉不安全感，不信任，因为她所有的情感依附都建立在她哥哥的身上。 但是我现在跟我丈夫已经分居诉讼了，关系已经名存实亡了，她应该能终于松一口气了，相当于我从这个系统里面已经走出去了。 (匿名)

女,33岁,以后再也不想来这个平台了，有的咨询师一直不说话，你不说他也不说，啥意思，不说话 接什么单？ (匿名)