16岁,就是呢，我首先我自己本身是个残疾人嘛，就是因为脚不行然后从小爸妈就灌输那种嗯，你必须要学习，然后就是如果不学习以后到社会上去，就是做事也不能做，因为自己本身的原因嘛，然后我自己也知道，我就是必须要读书他是什么？我承认这个不好，就感觉自己也很厉害的话，然后学习不好，那不是我不去学和数学了之后，那成绩还是不好，就是嗯不能达到自己想要的一个成绩还有一个就是我所中学所处在一个就是全就是市最好的一个水上，因为初中的时候，那个学校比较差，然后又，所以我就进了那个是最好的学校，里面都是一些很优秀的学生然后在里面，现在高二了，成绩还是倒数除了倒数老，然后最近又要分班我只要没事什么成绩我觉得父母说也不行然后学习学习的话，我觉得嗯我高一把学习看的很死就疼死，晚上读到11:30吧，然后就第二天伤害就是慌整天就是嗯想睡觉那种，然后老师他们都说我很努力，然后成绩还没有，别人就是那么好，然后他又拿我其他的小孩比较轻松的，没感觉，是不会有些事情，他们怎么也不想，第一个就是不好意思你开口标准就是觉得讲起没什么用，感觉好担心啊什么的然后因为我的情绪吧，是随着成绩而来的，我诚信就是不想出去，我心情就很开心，没想到成绩和绅士和我家这里就是很压抑，很难受啊，我真时间让我上一下然后嗯我哥他说我总是不笑然后我妈她说她一天不开心，怎么笑得起来，然后我这个人吧，泪点又很低，就很容易哭别人说什么就很容易哭，别人就是一些你还在那附近，去年就搞起，就有种好好说呀，就有种高低贵贱之分，有这种感觉，我就很不喜欢我，就是廉价看我，但是我也很不喜欢我这样看别人，每当我有那种高低贵贱之分，就是看看别人问了那种想法，我就会在自己心里告诉自己我怎么会成为一种这样的人然后最主要的还是成绩的问题，成绩好的话，就以后追有钱，有钱二九就可以，vivo还在学校压力很大，全市最好的学校一千六百多人，只能排在一千四百多米一千五百多年然后就跟人家一会儿以后，他要考一本，还要考试你的就把我忘了跟你联系了，跟我这个裙子也考了一本，二本这样的成就很那个然后我爸只是说我，他说我，他说我方法不对头，但是我觉得南卡商场什么的还好，然后今天真干了，就分老师啊什么的，你看看现在可出了，我就很压抑，说然后只死了，我跟你利益闪现过许多，是吧？就是不想和我熟悉了，就是觉得学生生涯要和什么的，然后呢就上述事实一小段时间了我现在又开始 (匿名)

女 女，16岁，从初三中考前冲刺开始有自残行为，高中时生了病，半年休学，在家期间父母面前时而硬撑着不崩溃，关上门，一个人待着的时候莫名的害怕，只会大哭，最后用自残缓解情绪，到后来哭的时候毫无感情，就像一个黑洞正慢慢让我沦陷，现在在父母面前装的游刃有余，每当提起学习，希望之类的话就会像喉咙被哽住一样，心脏会跳的很快，头一阵一阵刺痛，然后又是死循环，悄无声息的大哭，自残缓解情绪 (匿名)

女,自残，想去死。常常感觉喘不上气，上课也听不进去。喜欢独来独往，也被排挤。家里父母吵架。早上装一副轻松愉快的样子，夜里会偷偷哭。也不知道装什么愉快开心。我这是怎么了…… (匿名)

女 因为后天造成残疾，说话有点小问题，所以工作处处碰壁，有时候很压抑，很累，心里难受，却又不知该怎么发泄，只是静静的不想说话，但是没人理解，爸妈甚至不知道女儿的状况，以为女儿在外面过的还好，可是我却处处碰壁，却又不敢给爸妈说，他们担心，肯定会让我回家，这种情况我到底应该怎么面对，心里堵的慌 (匿名)

女,15岁,初三生，没有动力做任何事，觉得自己没希望了，好懒好废，怎么也不能把自己逼起来学习或者做自己喜欢的事，绝望，别人说的话根本听不进去，最近走路也是不自觉驼背低头。我妈说我思想扭曲，就是因为我想变成残疾人我想死。换做以前，最近的状态应该会每天都哭得昏天黑地，第一次自残是被我爸说没用去死，那时候哭得很难受。现在自残都是面无表情的，想哭到了极点，但是根本哭不出来，这样比哭出来更难受更难受。看不惯班里的风气，分不清是我奇怪还是别人奇怪。我该怎么面对明年的中考，怎么面对别人啊，现在性格给人的感觉孤僻忽冷忽热，之前我明明是一位朋友的光，是我帮她走出了好多个低谷期，为什么现在我会变成这个样子啊。2020年居然是以这样的状态结束。。。

女,心里难受哭不出来。有些什么事情就自残。心里很乱很空白。 (匿名)

女,18岁,女，十八岁，初中因为外貌被嘲笑，开始变得自卑，敏感，害怕别人的目光。自残过，想结束生命，但由于作为女儿的责任，一直没敢自杀，却还是一直希望出意外死亡能给父母补偿些钱给他们养老。在人前还是开开心心的样子，但好像并没有很开心。感觉自己什么都不会，太差劲了，很讨厌自己，很羡慕那些优秀的人，经常因为觉得自己不够优秀哭，有时候还会打自己耳光或着掐自己勒自己。很容易因为别人的眼神，动作，语言而思考是不是自己哪里做的不好让他们讨厌了。很害怕自己一直这样失败下去，想变好，却总是受到困难就退缩。想让他们知道我很难过，但也不敢发朋友圈或者找人倾诉，怕别人表面安慰却背地说我矫情，事儿多，烦人……也越来越暴躁，明明很小的事情，但就是觉得要生气，生完气又觉得不应该，懊恼。没耐心，不想给别人带来麻烦，也讨厌别人给我带来麻烦。洗澡或者干什么就会想会不会哪个地方有监控……经常很久才能睡着，几乎每天都会做梦。记忆力越来越差。胃也不好，经常吃完稍微放了些油的饭菜就觉得恶心反胃。有时候心理告诉自己要努力，但有时候又总想放弃觉得没有意义，想去死，但是因为家人又不得不坚持，然后就哭……反反复复这样真的好烦！觉得没人懂我，能帮助我，我好害怕以后就要一个人这样下去了，好难熬啊，我该怎么办啊？ (匿名)

女,17岁,我总是自残，很在意别人看法，非常敏感，对特定环境极其恐惧，心里很不安，脑子里很乱的时候总有个声音在喊叫，很难受，容易想哭，情绪不好的时候做事没有任何动力，速度也会减慢很多，总觉得别人在议论我，总觉得别人嫌弃我，选择困难，难以抉择，记忆力下降，想去死，但又知道不能死，知道还有人爱我，但他们的爱不能救我 情绪不好的时候，呼吸不自主的会稍微加快 但持续时间不定，总是反复 不想让家里人知道我的这些情况，没有去医院看过，平时在人前可以保持良好的社交，给别人一种“我很开心”的表现，但这段时间以来，我在他们面前也慢慢装不下去了，也不是不高兴，但就是情绪很低落，没有办法控制 脑子里总有个声音乱喊，我看见“她”在一个玻璃门的房间里大喊大叫，在地上滚来滚去，很痛苦，或者很癫狂的笑，哭。我也很痛苦，心里很焦虑，也不知道该怎么办好了…… (匿名)

我是残疾人，无论在哪都格格不入，在学校被欺负，在家里也仿佛被全家抛下。我努力提升自己，可麻烦源源不断。心里明明难受得要命，想哭却哭不出来，只会莫名傻笑，最后只能失控发疯，一想到上学胸口就发堵。 (匿名)

男,一切都有定数，命天注定