女,17岁,其实挺清楚现在是最叛逆的年纪。以至于我分不清现在难受到底是因为什么。是真的很难受还是青春期的原因。好累。太累了。以至于连把自己的经历打出来的力气都没有了。其实很讨厌自残。也不自残我会犯恶心。奇怪但是我又会拿自杀当做逃避一切的一个工具。每次被救回来就觉得好像又重新活了一次还不错哎。反正已经死掉了就没关系啦。大概。以至于到现在我想做出一个必死的行为又在考虑到底要不要这样做。我不知道。我觉得会很可惜。但是现在发生的一切我都想逃避掉因为我解决不了。好可惜。但是没办法了吧。

女,20岁,今天服药自杀了，没成功。 没有办法去适应这个世界，我也想自私一回，他们却坚持让我活下去，要我对得起他们的努力。 很难受，会失控，也想对那些想让我去世的人的话一笑了之。做不到，始终如此。 要去变成试验品，接受新的治疗了，好累，为什么不能直接把我关进精神病院，这样我才自由了不是吗？ (匿名)

女,18岁,本来约了心理医生明天上午给我看看。 但是今天发生了很不好的事情，我又失去了看病的想法。 我真的活不下去了，好累。 一直想死却没死，撑到了十八岁。这四年，我不想回忆。我真的不想再过这样的四年，我一定要死。 和我说声再见吧，亲爱的陌生人。 (匿名)

女 问题还是没有解决，而且有点更严重了，所以我想再请问一遍 女 感觉很压抑，很悲观，觉得这个世界很恶心，总是感觉好难受，我不想觉得我是得抑郁症了，但我感觉我真的快扛不住了，我总是不断的自残写那些很悲伤的东西给自己看，我甚至尝试过去跳楼，我想解放，但生活总是抓着我不放，它想让我过的生不如死，我真的感觉特别特别难受，可是我今年才14岁啊！我已经这样压抑了将近一年了，我一直相信抑郁谁都会的，过一段时间就好了，我不懂他们口中的一段时间是多久？一年两年，三年或者十年？我现在最主要的任务是学习啊！我不想花那么多时间去悲观，想死，我想快乐起来有活力，怎么办啊

女 感觉自己快乐不起来，有自己死了，别人是不是过的会很好的想法，我想过自杀的这个想法，但害怕，所以犹豫了好长时间，将近几年。

女,19岁,这种情绪我根本控制不住，药也没用。 我向往着美好的生活，但好像越来越远了。我会提早结束自己的生命吗？当痛苦到达那一步，我静静等着，像一只待宰的羔羊。 (匿名)

女,22岁,活着好累，我想过自杀，怕疼，吃安眠药吧。 (匿名)

女,19岁,当年不明白她为什么想自杀，现在我懂了，局中之人，活着真的好累好累，想拼了命的去远离身边的人，却又在一个陌生人中没有了活着的知觉，好想把你们拽下地狱，我不知道自己还能撑几天，该失去的都失去了，没有期望，没有希望 (匿名)

女,38岁,在离婚边缘挣扎的人，是什么原因让您犹豫徘徊？？

男,36岁, 第一，我现在的低谷万念惧灭， 之所以这个字组形容它， 是因为现在真的做什么都没有动力 只要牵扯赚钱现实这一块基本上没有任何心力没有兴趣 第二清楚下一步怎么做， 当要去选择过去被开除叫下班的敏感工作 还清网贷其他啥再起都不行