女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,17岁,我是个奇怪的人 他们都说我想的多 我的妈妈也是这么说的 我总是觉得自己不好看又胖可是他们总是说我是好看的 我没有相信的这些 没有人喜欢我没有人待见我他们和我玩都是因为没有好朋友所以才这样的 我总是这样想不是因为我的多想是真的 这个女生和我玩好像只是因为我可以和他出去一起吃饭我会成为他的搭子和他出去 我不知道为什么我们两个认识挺长时间的其实 可是昨天他让我送她回家我就说我去等车了不送你了 就从这之后 好像就对我冷漠了 我回家向她倾诉一个事 他睡觉来着醒了之后就是告诉了我一声好像我说的这些就是抱怨无所谓看不看都一样 然后后来我的说话 我感觉挺敷衍的吧 在大概半个月之前我谈了一次恋爱我的初恋 不知道是不是我太敏感了还是所有所有 我把他惯的太自信了我总觉得自己配不上他 可是他们所有人都说是他配不上我 一直吵架可能就是因为我这样的性格才会的吧 我现在觉得自己好像不该被爱了也没有人会我不觉得自己配得上任何人 好像他们这样对我真的都是应该的 我可能是个大方的人吧 我对他们挺慷慨的 我因为多想会有很多心细 可是他们把这些当成理所应当了 我稍微有点改变好像就不行了 我这两天实在坚持不下去了没有保持开开心心的他们就这样了 我是不是应该继续保持的 我的妈妈告诉我我应该什么都告诉他的 对啊我告诉了他说很多事情都是因为我自己的性格做出来的 想想是不是自己的错别赖别人 可是我就没觉得所有的事情他们有错 好像每件事都是我的错真的 我没有赖别人 我总是检讨自己 我很不自信很自卑可是我又是乐观的 我爱说话但是又经常不开心我应该怎么办 (匿名)

女,感觉是自己心里有问题，特别在乎别人对自己的所作所为，就像现在我所谓的闺蜜，每次都感觉自己总是被忽视，总是互相揭对方的短，每次她想干嘛我都陪她去，她比较懒，每次饿了什么的又不想出去买吃的，然后我就会出去买，她今天出门拿快递，我就叫她顺便带点早餐，结果她去朋友那里吃饭了，我没说什么 ，快回家的时候她问我要吃什么她给我带，楼下有个超市，所谓的带就是带点什么零食方便面之内的，我说我不想吃这些 离那超市100米左右有个饭店我让她帮我带点米饭之内的，她说她不想去，懒得走，然后我说算了，顿时心里感觉特别不是滋味，想想真的是除了自己的父母真的没人会真正的关心自己吃饱了没，穿暖了没，很失望，然而下午出去玩的时候也是，另一个朋友打电话说出去玩，她弄好了就走了，也不等我，也不会顾虑我的感受，我也不知道我是怎么了 就特别在意，是我太小心眼了吗，每次她干什么我都会等她，陪她，所谓的闺蜜，我觉得还不如陌生人！ 我只想知道是我心里有问题，还是其实关系根本就没那么好！真的难受，我是个不会说话的人，这些文字根本就不能表达我此时此刻的心情，买了一箱酒，现在喝的晕乎晕乎的了，我也不知道自己到底在说些什么！ (匿名)

女,12岁,感觉有社交障碍，除了班里一两个共同爱好的人其他在软件上都没说过几句话，每次交的网友聊几句我就把天聊死了，一在陌生人面前就不会说话了，怕说这个惹人不高兴 后来干脆不说了，游戏里其他人说得很开心，我也就只感在一旁看着，怕自己说了什么不好的话， 好久之前加了个女孩子，很热情很可爱，但我和她聊天感觉很压抑，很困难，不想和她聊，但不好不理人了，只好硬着头皮聊下去，她就是那种外向能和别人聊得来的女孩，感觉很受人欢迎，但她每次向我说话我都感觉到压抑，不知道怎么回答她才好，在哪里尬聊，我总是把天聊死，后来她再也没有找过我了 现实也是，你信吗，我在这里住了3.4年了，都没有和这里的孩子说过几次话包括同岁的，人多的地方我都是饶着走，这里的人除了一个小卖铺老板，其他我都叫不出名字，每次能不出去就不出去，玩也是在晚上去，还得有熟人和我一起 假设我现在站在那里，有一个同岁的女/男生路过从我前面走过去我都会很不自然，想快点离开这里 如果旁边有人都不敢大声说话，陌生人和我搭下话，他走了之后我腿都在抖 在外面，如果没有手机握在手里就会不安，感觉自己站在那里就像个傻子，很难堪，别人往我这里看一眼我都觉得她在笑话我 / 我父母离婚了，那时候闹的动静很大，什么丑事都出来了，我奶奶特别讨厌我妈，那会儿出去串门都会说我妈坏话，把我们家里只要关乎我妈的丑事都说出去了，所以我也特别讨厌她，好几次大打出手，不是我那啥，是她太可恨，爸爸给我打来的零花钱她会抢走很多，每次她都会说我妈是因为我才离的，明明是她错了可她硬是怪我，我房间的东西她老乱弄，她特别封建，老说我煞星，有次，我妈给了她3000块钱，没几个星期，我妹找她要一块钱买糖，她说“我没有钱了，叫你姐要去”后来她找我妈要钱，我妈问她3000这么快就没了，她说还不是因为我妹要买糖用了太多，我呸！我妹是每天要，但最多一天只会要2到3块，周末我回家都是我给她的钱，而且我保证她一天5块钱都用不到，她也没有什么要买的，一天在哪里不知道干啥，她也不出去玩，200都够她2个月了，[我们家自己种的有地，有米，蔬菜什么的不用买] 好吧，不说她了 那一块的人感觉都不喜欢我，我觉得就是因为我爸妈离了婚然后我和我奶奶经常吵架[每次吵架她都会叫很多人来]她人一叫来都没人听我说，最后全是我的错了，导致很多人觉得我很差很不孝

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女 没有人真正了解我，总是把我当出气筒，明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事，被我说了出来，还怪我，感觉是我对不起她，我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很难过，我有一个挺讨厌的人吼了我，我特别烦，在她的意识中，她只能吼我，我不能吼她，不管是谁对，我之前也和她对着干过，她总是说她对我多好，还觉得是我对不起她，呵呵。我现在无时无刻想哭，但我又不能哭，我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言，很少对别人说出我内心的真实想法，他们觉得我不成熟，还是个小屁孩，什么心情不好的，过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我，我就傻傻的任他们欺负，心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我，他们都喜欢性格开朗，能说会道的小孩。我也想变成那样，可我不敢开口说话，我不敢与人交谈。我自卑，以前我见到长辈不问好，他们认为我不懂事，现在，我不管见了谁我都去问好，我会一直叫他，直到他理我为止。我喜欢安静，但是我爸爸喜欢热闹，我们家几乎天天有客人来，外面呜呜呀呀一片，有说有笑，我很不喜欢，但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端，我爸就是典型的大男子主义，我妈就是那种别人指出不对就是死不承认，说实话我挺不喜欢我妈的性格，以前我爸跟她吵架，她把气全撒我身上，你撒吧，我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度，你说她是想干什么啊，离婚这种事还能给一个未成年的孩子说？呵，后来有一次，家里的厕所坏了，我爸让我妈陪我去小区的公共厕所，我俩找了很长时间，到一个看着挺像的屋子前，我妈说让我过去看看，那时候是晚上九点多，而且没有路灯，只有我妈手里的手电，我很怕，我就和她说让她去看看，然后她就和我急眼了，她说“我让你去就不行！”语气很烦躁，我当时很崩溃，最后我们一起去了，发现不是，最后我去的三楼的奶奶家上的，我们回到家，我爸问我找到没，我说没有，在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了，我哭了，我爸问我怎么了，我就跟他说了，然后我妈听见了，她也哭了，我见她哭我就和她道歉去了，我碰她她还不让我碰，我情急之下给她跪下了，然后我爸和她把我拉了起来，我那一晚上不敢和她说话，说实话我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对，但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了，你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢，我知道她不会承认的，如果我问了她还会觉得我对不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放学回来，我妈还和我讲道理来呢，我心想你讲吧，你讲啥我就答应啥，反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭，我不想让她看见，让她看见就没一点好。我最近真的很烦，很烦，我希望你能帮我。我可能说的有点多，还有点杂碎，希望见谅。 (匿名)

15岁女生，我觉得不知从什么时候开始，我的家人好像不关心我了，我特别害怕我姐姐下班回家，因为她总是找我事，也会限制我的交友，经常看我和同学的聊天记录，也会把责任推给我，有的时候甚至因为我给她找不到东西她就骂我，有一次我冲她说我也找不到啊，她就扇了我一巴掌，弟弟呢，经常找我麻烦，我每次跟他说话，他都一副不耐烦的样子，有时也冲我大吼，我打了他，爸爸妈妈就会骂我。我觉得我好累好累，我觉得我还不如死了 (匿名)

女 今天发烧，睡了一觉，起床吃饭的时候听奶奶说表妹因为我房间乱所以没来，本来我还没什么反应，但是一吃饭就哭了起来，我总觉得因为胖所以所有人都嫌弃我，一有人说我我就特不舒服，我成绩比较差这学期一落千丈，一遇到比较烦的我就会发火，就会打自己，我这几天一直想着姑姑上次来我家，我一过去，他就走了，这件事让我一直觉得姑姑也嫌弃我了，就因为这几件事我今天就哭了，总觉得自己只剩下孤独了，每天早上我总是把窗帘拉下来一有人把他拉上去，我就会拉下来，我到底怎么了？

女,今年19岁，已经复读一年，可是没考好，考了个一般的二本院校，可是想当英语老师，学校不是师范类院校，主课还行就是综合很差，补了一年还没有昨年考的好，很迷惑，而且考上的学校只有商务英语专业，当英语老师好像英语专业比较好，所以很纠结要不要再去复读一年

高考完了，成绩不是很理想选择了复读，但在学校还是不平衡，更向往校外时光