女 我做人好失败啊，感觉全世界只有我一点也不上进，整天只知道玩，爸爸妈妈说我空闲时间只知道玩手机，说以后我连讨饭都不会，说大学应该每天学习Ծ‸Ծ那这样的话还不如早点工作，空闲时间就可以不用被他们说三道四的了╯▂╰不仅和老师同学呆在一起很烦，和爸爸妈妈呆在一起也很烦，生活一点也不快乐，什么时候我才能熬出头啊 (匿名)

感觉自己人生好失败...要啥啥没有，这个世界很多东西不是你努力就能得到的，好多事你在努力也无能为力，一个疫情，看透了好多人，原来丢了工作，亲生父母也会瞧不起，还怪别人什么呢，在你低谷的时候，不是帮你一把，而且踩你一脚，我爸是个很现实的人，丢了工作以后，和我说话都不耐烦了，但只要你给钱，立刻就会笑脸相迎，要不就天天说日子完了完了，没有指望了，其实不是不孝顺，但是这样让我觉得压力巨大，为什么只有我工作他们才能过上幸福，我只是赚钱工具么？我已经开始掉头发，晚上睡不着。有点不爱与人接触。有的时候会看着楼下呆呆的站好久，找个没有人认识我的地方发泄一下吧。真是累，连悲伤都要在没人认识的地方才敢说。生而为人，没有出息。我真抱歉。 (匿名)

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。无助，这种无助的感觉谁能够了解？ 脑中的思绪如同乱麻一般在我的脑中打转。一次次的打击似乎真的让我没有力气再爬起来了。 我一直以为只要努力就能够改变某些现实，然而我发现似乎我错了。内向，自卑这些我从高中就意识到的问题到现在还没有得到根本性的解决。一次一次我认为只要我多参加一下活动，竞选一些职位我就能够从中得到锻炼。但是我好像发现我错了。曾经有多少次以为自己真的改变了，结果随便一件小事就让自己完全压垮。 我是一个太敏感的人，现在无论是谁走到我面前，我都会觉得有压力感，现在不管谁到我们寝室我都觉得很畏惧，不知所措。我实在背负了太多的压力。而我发现这些压力又只能自己一个人承担。我以为我回到家会好一点，但是我发现我错了。爸妈的话好苍白，无力。他们也是这样的人。我觉得他们肯定也经历过很多像我这样的痛苦，但是他们现在还是走过来了。只是我改怎么办？我还才19，还有 很多事情需要去面对。但是现在以我现在这样的状况我真的找个女朋友是一件非常困难的事情。真的厌倦了这样的生活，该干的事情也都干完了。好像真的是时候需要改变点什么了。但是，怎么改？一次一次制定计划，完成一下计划又不记得计划、一次一次的否定自己以前做过的事。为了自己所谓的目标而去放弃朋友。我真的不知道现在自己还有多少朋友。怎么办？怎么办？好无助。我一点都不怪父母，我觉得他们比我承受了更多的压力和痛苦。他们为了改变自己，我也知道。用了我一样的方法.怎么办？怎么办？我真的觉得自己快要崩溃了，关键的是我竟然一滴眼泪也掉不出来。我该怎么逃出这个泥潭？所以人都全劝我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

女 越长大却越往后，这个社会实践的太多，现在却不敢去面对。以前的经历老是在耳边，或者梦中忆起。还要每天故作镇定。现在没上班，不想踏入社会，却又要生活，每天弄得自己人不人鬼不鬼

男,活着好累啊！我都像放弃了！我这个败家子！我这个不孝子一天到晚耗时间！ 虽2011年七月中专毕业！出道社会交早！但完全就感觉到自己若不看些心理学和职场成功的书籍，我可能淘汰的更快！ 从书中花几个月学习的所有方法，掌握的一些技巧！因为在现代社会快速发展的节奏下！所掌握的也就是别人，已经从中获得的一些总结，不然写书干嘛 几天被淘汰！我三十了还是个，没技术没结婚没存款什么也没有，也没有女朋友！ 单身这辈子完了！ 打字都不想打了

社会好麻烦，要玩心眼，我受不了了，不想出门了 (匿名)

越混越衰，真的不敢相信自己现在竟然混的这么差劲，现在出门都没有人和我玩。自己带孩子出去一趟，别人就像看怪物似的。在他们眼里我也是最孤独的人，所以大家都远远的看着孤独的我，都不愿理我。亲戚朋友也都知道我人缘不好，也是冷嘲热讽。我虽然抑郁多年，但现在我想改变。我想像别人那样正常生活，正常的人际关系。可每当我想与别人交往时，别人都有抵触心理。我想约年龄差不多的一块去玩，她们也都不愿意去。所以好难啊。以前是逃避现实，逃避社交。现在是想社交（虽然心里还是有阴影）别人逃避我。没想到所有人中我是最差劲的。好难啊

女,15岁,我觉得我有社交恐惧症，就走在大街上总觉得被人关注着，而且我一出门还会很紧张。还有遇到同龄人，尤其是男性和一些看起来很厉害的人，我都会很紧张，会低着头走过去， 而且我跟我的同学聊天时，他们一做什么动作，我就会在聊完后乱想，我还会嫉妒别人，我的症状严重吗？需要看心理医生吗？ (匿名)

女 本人是一名孕妇，怀孕快五个月啦（这个是二胎），大宝也算是听话吧，有时候因为一点小事对对宝贝发火，自己还特别爱生气，感觉特别委屈 (匿名)