女 我因为自身原因从小就有自卑的感觉，什么都不如同龄人，什么都不会，疫情期间网课更是听都没听，作业抄都懒得抄，成绩一落千丈。最近几个月爸妈不停吵架，因为负债累累闹离婚，各种“你赶紧把成绩提上去不然迟早大街上饿死”我也左耳进右耳出。现在像个废人一样什么都不会什么都不做，对什么东西都没兴趣，唯一能让我开心一点的就是和沙雕网友聊天，导致近视更深（听起来是挺可笑）。我可以感觉到身边的人他们对我态度的变化越来越差，父亲明着告诉了我所有亲戚怎么怎么讨厌我，叫我再这样下去就休学，但是我尝试过改变，却依旧是行尸走肉的生活。我觉得自己就是个累赘，我不存在他们会轻松很多。第一次跟自己以外的人说这些莫名其妙的话，感觉蛮…奇怪。总感觉我太矫情了，我怕告诉别人的时候他们也这么想，但我实在颓废的难受，有时候会自己一个人哭两下。没有人需要我从来都是我拖着人家，我想过安静的离开，但到关键时刻我又怕了。这样下去太难受了迟早要被所有人唾弃，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌弃矫情…害如果我从来没出现过多好，活着浪费空气。 (匿名)

性别：男 年龄：23 文化程度：本科 问题描述：您好！我在最近很长一段时期以来都感到心里没有希望，心情时常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，没有办法与他人建立亲密关系，平时和同学之类的交往都是带着面具，强颜欢笑，被动的融入他们之中。我自己完全没有主动性，也不愿意或者不敢联系老朋友，畏惧社交。我只能应对平时相对较为平和的人际环境，一到你争我夺或者他人的强烈情绪中就打退堂鼓，不敢勇于维护自己的权益。总是害怕得罪别人，害怕别人生气。 但是我有时候又能强撑起面子，打起精神来与人交流，看似非常和气开朗，可这种强撑的交流从来无法持续多久，对人不满的情绪积累久了后就会表现出腻烦不满，不自觉地敌视他人，导致人际关系恶劣起来，自己又没法去挽回，导致自我隔离。有时候取得了一点小成就便会轻视他人，遭遇挫败时又会觉得自己不如别人，因此时而处于一种又自卑又自负的状态，让别人讨厌的同时也让自我苦恼。 面对困难时老是倾向于退缩和逃避，不敢直面挫折，无法持之以恒地攻克一件事情。每次面临困难总是自怨自艾，自己暗示自己绝对不行，久而久之这个困难就变成了心头上的沉重负担，压得自己喘不过气来，最后这种不良心理状态甚至影响到身体健康，导致脑子越来越迟钝，各种疾病缠身。 去年一年备战考研也是被这种心理打败了，最后这种绝望的心态导致我以几分之差无缘研究生。经过这次挫败后更是有点一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上网睡觉，浑浑噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奋斗，完全没有青年人应该有的阳光和朝气，暮气沉沉。我也完全不知道自己是一个什么样的人以及应该成为一个什么样的人，整个陷入了迷茫混沌之中。 我有时候都感觉这么活着不如直接消失了好，活着要面对这么多难以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被动的应对，任由它们从我身上冲刷而过。 总之，我感觉心里的生命力已经将近枯竭，完全没什么希望，无法获取前进的力量，没有什么期盼，但是又要应对生活，真的很痛苦！ 今年又要毕业了，面临找工作选择未来道路的问题，我的过去还没理清呢，就又要面临未来的一连串阻滞，感到无力且彷徨！ 希望获得什么帮助：感谢您耐心看完这么长一段抱怨，希望医生您能帮我分析分析，提点意见或建议！我要如何才能从这种负能量状态中走出来呢？实在感激不尽！

感觉烦透了，我很清楚自己想要什么，可是我的性格太内向、懦弱，内心太敏感，跟别人交往总觉得会被伤害，有点社交恐惧，总觉得别人会嘲笑我，连个说心里话的人都没有，对梦想的追求也止步不前，都是我的性格害的，不敢追求我喜欢的人，也不敢做我喜欢的事，每天混吃等死，麻木不仁，真的好痛苦，我自己改不掉我的毛病，根深蒂固了，我想找心理医生帮忙，又听说那个要好久，也不太敢去，我计划过完年不来这边了，就没去找心理医生。现在真的好难受，想着熬完今年再说，真是煎熬！以前读书那么厉害，怎么会搞成这样，真的想不明白，想当年俺也是学霸，有名的理科学王，叱咤风云的人物。如今二十八九了，还没谈过恋爱，连女孩子的手都没拉过。生活一团糟，工作一团糟，我也非常想改变这一切，可我的个性让我处处碰壁，真的心好累，真的要找心理医生帮帮忙，让我改掉畏畏缩缩的毛病，让我变得和别人一样，有正常的社交，有知心的朋友，勇敢得做自己，勇敢的爱，我非常需要一颗勇敢的心！

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

女,20岁,我是一个很敏感的人很喜欢胡思乱想在人群中会不自在觉得都在议论我回想之前做的不好的事情会越来越难受钻牛角尖我的想法比较悲观喜欢独处倒不觉得孤独马上就要步入社会了我只会觉得自己非常的格格不入会担心发生什么样什么样的事情我知道自己是懦弱的人心理承受能力很差不知道是不是因为有个强势的父亲还是小学生活时同学欺压造成的真的很忧虑不知道该怎么改变又只能假装坚强又或者我是不是被家人保护的太好了还是说身边人对自己的贬低让本不自信的我更加自卑真的很难过为什么会活成这个样子或许这些话有些语无伦次可这是我发自内心的话还有好多好多事情困扰着我又不知从何说起我真的不是别人了解到的我我的情绪是至亲都很难感受的到的我只是感到对自己真的很失望很失望我也还想给自己一个机会让自己可以不那么懦弱抗压能力强一些不在让自己瞧不起自己我到底该怎么办该怎么办 (匿名)

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天晚十一点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我社会，有人说我高冷，以前那些和我相处过的人都认为我是那种社会姐。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

女,20岁,我的人生过的一团糟。 因为年纪小，所以我一直跟随着父母到处走，他们在哪打工我就在哪长大，童年的记忆都是:幼小的我游荡在很大却毫无生气工厂（父母上夜班，白天都在睡觉），我不记得我换过多少学校，反正我融不进去，几乎一个学期换一个学校（因为爸妈打工的地方变动），我被同学孤立排斥甚至是欺负，我不敢告状，因为父母很忙，我要乖。 直到上四年级吧，我终于鼓起勇气和父母商量着，我想回家去读书，我回去了，回到了我的家乡，然而一切没有我想象中的那么美好，我不敢主动交流，被动的接受别人的友好然后成为朋友，我很贪心想留住朋友，用尽一切方法去讨好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每个朋友都留不住多久。 期间还出现一次意外，我被我的外婆说成小偷，她的钱没了（其实是自己忘了放哪了，最后找到了）怀疑我和我表哥谁偷了，我表哥说了不是她就信了，我怎么解释她都不相信，那之后我开始害怕和人相处，开始闭口不谈，不管是过节还是过年只要不是必须去，我拒绝出门，外婆家绝对禁止。 我的生活一团糟，学习也不好，一开始还好，后来不知道怎么学不进去了，我开始荒废，偶然的机会我了解到了小说，我把精力投入到小说的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我毕业了，长大了，要出去闯荡社会了，但是我不敢，我不敢与外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多说几句，我每天过的浑浑噩噩，一天到晚都在玩游戏看小说，因为我不知道自己能做什么，我什么都不会，就是个fw 我的情绪一直很糟糕，从初中开始就想过自杀，高中时候更严重。我把精力都拿去玩，这样我才不会乱想，一直熬到现在，可能是逃避方法用的太久，现在我对什么都没兴趣了，我没有去想过未来，更没有什么目标，我一开始思考的世界根本就没有我，我一开始就在逃避，真的好累 我出来跟随姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐惧，我就像一个人偶，有人驱使我才行动。偶尔听我姐说曾经的我很开朗活泼，受人喜爱，现在怎么什么话都不说，我沉默了，我…不记得了，我现在好像一个累赘，压力压的我喘不过气来，我好想死这样会不会解脱一点，但我死了一了百了，我爸妈怎么办，我总是给他们添麻烦，我真的不知道该怎么办啊，我不知道我怎么了… (匿名)

女,17岁,嗯……经过两年多的挣扎，我觉得我需要寻求帮助，否则生活只会越来越糟 但是，这个无助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又会痛苦地把这个应用卸载了，告诉自己什么都没发生过 但我不是逃避，这是我面对这个问题之后，找到的一个重新生活的最好办法 我今年要大一了 高中之前的我活泼开朗，现在的我，觉得只蜷缩在自己的世界里，或者我觉得我自己把自己撕裂开了。从那些事发生以后，我每天的生活都好像在努力维持原样，一不小心就会崩溃，就会厌恶自己，就会想要用死亡来留住自己最好的一面。我总是逃避长大，逃避有关成长的一切话题，似乎不碰它们，我还能维持原样，可是只要有一个触发点，所有的痛苦便铺天盖地地袭来……一切陷入灰暗，没有了光。 我的高中是在重点中学读的，（这段我不太想再提了，主要讲自己的遗留问题，如果有人真的想要帮助我，我可以向你倾诉吗？）学习压力大，亲人病逝，社交崩溃，呼吸困难，陷入抑郁，这些把我原本普通不过的生活全部摧毁，让我从一个平凡可爱的女孩子变成了游离在人群边缘的孤独者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下学习，放下感情，放下自律，我只想让自己不要痛哭，不要自责，不要有轻生的念头，就像以前一样，轻轻松松地活着。可是后来我才发现，对自己的管束再也回不去了，而悲伤一直都在。 我真的陷入了绝望，陷入了崩溃。我的家庭不是很宽裕，我想寻求心理医生的帮助，最终因为家庭的不重视还有我自己的勤俭而告终。 抑郁，我觉得现在已经离我很远了吧 可是它给我的影响，却一直潜伏在我身边 我感觉我的身体里，思想里有一头野兽 你越是想驯服它，它越凶恶 我现在有两个主要的问题，让我的生活与别人不一样 第一个，暴食。因为之前节食过，当我崩溃了之后，它变成了暴食。我真的想好好吃饭，可是我控制不了自己啊 第二个，同性恋。之前我就有点喜欢女孩子，不过只是像朋友。但是后来在我最低谷的时候看了许多同性题材的美剧和电影，很大部分原因也是深受我同桌的影响吧，她也喜欢女孩子……我现在真的宁愿自己什么都不爱也不要喜欢同性啊啊啊，我真的快疯了，可是我越是克制自己的感情，我一看见短发的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，虽然我没有表现出来，但是我的思想突然变成了另一个人的感觉。我好讨厌这样的自己，可是要说明的是，我绝不允许自己同性恋，所以不要告诉我爱情与性别无关了，我想要有人理解我呀，叫我克服这种感情，好不好 有人能为我解答疑惑吗？ (匿名)

和前女友分手好几年了，可是我心里一直爱着她，中途这几年她有个男朋友，近期她分手了，联系到了我，没有说什么她分手的事，只是平平常常的聊聊天。今晚她突然问我借钱，说了一大堆让我心软的话，和以前一样，感觉她在利用我弱点一样，我该怎么办？

男,我23岁 男，和我女朋友交往一年多了，他比我小2岁，我们属于异地恋，但相隔不远，之前是在同一个公司上班认识的 后相恋。我知道他也是爱我，我也爱他，可是为什么他从不在朋友圈发我的照片，我知道他有他爸微信，但是他爸也知道，而他会叫我发，我不知道这事为什么，是我太不豁达吗？还有就是他对我花钱也不是很大方，但对他家里人很好，而我爸妈对他很好，每次他开要回去都会让他带很多东西回去，但是他来我家不会带什么东西过来，还有就是他很排斥我碰它手机，有很多次因为看手机而吵架，我觉得两个人在一起信任很重要，我的手机壳子随便放，他随便翻我也无所谓，可是她不一样，会随时把手机带身边。我只是想知道这种女朋友还要不要和他继续下去，我也不想浪费时间，但是感情是有，这个可以肯定，但就是我觉得他不会对我很好，请大家帮帮我，给我点建议！谢谢！