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匿名
2017-08-21 17:57:23
抱抱TA
女,15岁,六年级曾因升学压力十分痛苦,后直到现在一直痛苦的活着,最近觉得我这样一无是处的人不如趁早死了算了,每次跟父母争执过后都会感到愧疚,是不是青春期所有的人都会像我一样?我感觉我要撑不下去了,我是怎么了?
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任立东
你好!
陈志显
您好
王金波
您好!
匿名
综上所述,请问我这样正常吗?
匿名
请问,还在吗?
张银玲
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影若芜
对父母厌恶怎么办?
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女,14岁,如过不是因为父母,我早就去死了。每天装开心,真的好累。
女,17岁,其实挺清楚现在是最叛逆的年纪。以至于我分不清现在难受到底是因为什么。是真的很难受还是青春期的原因。好累。太累了。以至于连把自己的经历打出来的力气都没有了。其实很讨厌自残。也不自残我会犯恶心。奇怪但是我又会拿自杀当做逃避一切的一个工具。每次被救回来就觉得好像又重新活了一次还不错哎。反正已经死掉了就没关系啦。大概。以至于到现在我想做出一个必死的行为又在考虑到底要不要这样做。我不知道。我觉得会很可惜。但是现在发生的一切我都想逃避掉因为我解决不了。好可惜。但是没办法了吧。
女,也算是发泄一下吧,对不起。我并不是会因为学习和其他打压然后挫败的人,感觉说这一些是问题所在,但我发现还是不对。我已经不想再活下去了,我姥姥刚去世,我如果再不想活着我感觉对不起妈妈。我很爱她。我知道她会严厉一些想让我更好。我一直认为我家里人偏激了一点但是环境还是好的,我不知道为什么会想不想再活着的念头。我不敢和妈妈说,我之前和朋友说过被她发现她很生气,我也知道伤害自己很傻,但是找到了一个方式却也控制不住。妈妈骂我不好好学习,想的没有用的,让我自爱。我之前跟妈妈说过让她带我去看心理科,她带我去了,因为我当天跟她说我不想活着,但我对不起她。她告诉我这是青春期的正常想法。我青春期很早,从五年级开始就是,三年一直想着这种负能量想法,越来越多,甚至开始让其他人都感染到了,他们是觉得这样很酷,我觉得我做错了,我想去开玩笑让他们听取我说的这一点也没有意思,同学会说我装可怜装独特。我再也没安慰过,我突然觉得他们好幼稚,但是我也幼稚的会去自作主张的咨询。我真的不想再活下去了。我想着长大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。虽然青春期很久。我不想听鸡汤了,什么道理我都明白,尽管鼓励我说我还有价值,毕竟世界上人少人多都无所谓。打扰你们了。对不起。
(匿名)
女 你们好,我是一个初三的学生。 我觉得我就不应该出生,给父母和其他人带来了这么多麻烦,我理解不了友情和亲情,大家都觉得我很怪。 很长一段时间觉得自己想活的时候是在早恋的时候。 我以后还要养父母,但我不争气我真的好没用,我学习不好,干什么也不好,我真的是个废物,活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦,也会自残,但不会很深,我知道我不能死。爸爸妈妈也很难过,我也不想看他们难过。 妈妈看我也在自残,她也自残,我真的。。我真的感觉我。。我真的不能活着。。真的这种感觉。。真的好绝望。 我求求你们开导开导我吧。。谢谢了谢谢了!!真的谢谢!!!
(匿名)
女,17岁,可能我死了,他们才会幸福吧,成绩不好,性格不温柔,不被人需要,活着比死还难
(匿名)
女,16岁,如果一切顺利的话,可能这就是一份遗书,没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着,我还好好的过自己的生活,我年纪还小但是他们总是要逼我,让我永远活在痛苦中,我以为我终于走出来,我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好,但是哇现在想通了熬不过去了,就是真的熬过去,我也一辈子不会幸福,而且我也不是什么好孩子什么大好人,我总是不听话我总是学习很差,我很懒,我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着,如果有一天我活不下去,我会带着他们一起死。但是现在我想通了,其实没有什么恨不恨的,已经都原谅他们了,希望我所以以后不要再骂我,别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人,后来想错,其实我从几时起就真的好难受,多过我不知道我为什么要活着,我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友,家里人可能也不需要我,我也没有其他的留恋了
(匿名)
女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事,但在我现在这个阶段,他就是大事,这个阶段没有按照我想的那样进行,我觉得我很没用,(我不但不上进,还自暴自弃,因为一点小事想结束,动不动就哭,哭有什么用,真是有病,我就是个**,)最后结果和我想的不一样就没必要进行了,可能我这个人就这样,之前我玩过一个游戏众生,只要有一个环节可能导向破灭,我直接清楚数据再来一次,我很清楚我是一个半途而废的人,像我这种根本无法在以后这个社会立足,永远处于底层,很可笑吧,付出不了那么多努力还想得到好的,相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉,我人不行,所以我觉得像我这样的人即使现在活着,在以后碰到什么事情,动不动就想死(真懦夫),还不如少浪费资源,我还有好几个阶段,每个阶段都有一个痛苦的过程,如果一次痛苦,一次会比一次更加痛苦,就像熬夜一时爽,一直熬夜一直爽,我在这个最低层的阶段都这样了,可见以后...是想得不开会死,还是想不开会死,我不清楚,我在这个世界很幸福,我有你们我很幸福,什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心,还跟个寄生虫一样,说实话我把生命看得很轻,可能是我书读的少,还有我不理解爱这个东西,太那个了 我跟老师沟通,老师说我没了,一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家,那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人,我是坏人,我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里,感谢您
女,17岁,我的压力很大,我好不容易把我的压力告诉我的父母,可是他们只认为是我懦弱。我承认,我确实懦弱,我根本比不上别人,我什么都完成不了,甚至是自己好好在学校待着,我真的很想好好学习,很想跟别人一样坚强,我想起来以前乐观的自己,泪又流了出来,我已经变得这么没用了。我母亲知道我之前割腕还有总是想不开,今天我把我想去死的心里话告诉她了,我以为她会理解我,但是她却说养我这么大死了会给她丢人,我确实太自私了,只想着自己好过,可我迈不出那一步,我没办法去适应学校,好累,我经常劝自己好起来,以前劝劝自己会很管用,现在好像不行了,我只想死,我连结束自己生命的权利都没有吗
(匿名)
女 我母亲今年52岁了,但是她与身边每个人都不能友好相处,见人第一面她都会给人家诉说自己不幸以及辛苦,而且任何人的建议都听不进去,总认为自己是对的。每天行为懒散邋遢,习惯性的倒在床上睡觉,我想咨询她会不会有什么心理问题
(匿名)
男,20岁,我对于我的性格和心里我很纠结 我很喜欢骗人 也骗自己 我习惯把所有事情都向好的方向去理解 对别人很喜欢掩饰 装饰自己的言行举止 我特别不自信特别在意别人对我的看法,有社交恐惧症 小时特别内向 我非常喜欢隐藏自己 没人知道我心里到底想什么 但是恰好我特别会伪装 竟然可以把自己的内向不自信伪装起来 大家身边人从未觉得我会内向都觉得我很外向 但是我自己知道我内心的这些 但是被窝伪装的别人感觉不到 这到底是好还是坏 我究竟是什么心里
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女,15岁,六年级曾因升学压力十分痛苦,后直到现在一直痛苦的活着,最近觉得我这样一无是处的人不如趁早死了算了,每次跟父母争执过后都会感到愧疚,是不是青春期所有的人都会像我一样?我感觉我要撑不下去了,我是怎么了?
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