给力心理
十年口碑经营
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匿名
2017-08-31 11:32:07
抱抱TA
女,30岁,从12年开始遭遇了离婚和被家人的不理解赶走骂走,从那以后自己就生活在醉生梦死的夜生活里。每晚睡不着,每天又得继续上班,抽烟喝酒麻醉自己,总忘不了他(她)们的嘴脸。明明很恶心她们很烦她们很厌恶她们甚至是恨她们。明知道我是被逼着离婚,明知道我过着水深火热的生活明知道我没有钱,却总巧立名目跟我要各种钱。没有钱就叫我去卖,跟我要伙食费跟我要住宿费。是的,如你们所愿。如今你们看我不谈不找了又开始催了,美名其曰是人家说的难听了,离婚这么多年还不结婚都以为你等着复婚或者被哪个大老板包了。我心里气吗?我恨吗?我常常觉得自己不是活着的,好像不存在过。好像我不在了所有人都轻松了。于是开始有了一次次的轻生年头,一次次被救。由于被家人背叛和压迫。我有很深的那种越是亲近的人越要害我的感觉。我不知道该怎么办,每天都觉得所有人都要害我。怕高怕低怕出门怕人多,不自觉的数招牌数电线杆数路边的树数字,数路边的各种东西。每天不管什么时间反复检查门窗,必须得反锁。睡觉必须裹成粽子不然不安全。父母姊妹都是要害我的人,不能跟他们说话。不能说什么。说别人的事可以,一说我的就要发火。你们凭什么管我。今年六月去南京检查是
抑郁症
重度,我也不知道是不是。
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王金波
您好!
匿名
你好
任立东
你好!
周红梅
你好
陈志显
您好
匿名
……
侯松梅
你好
张庆仪
您好!
唐孝青
你可以选择一位咨询师详细的谈一谈你的这些经历和感情,理解和接纳自己,帮助你更好的生活
李锦云
您确实需要做心理治疗。
创造者
你离开家人,别再和家人继续制造那种事情了。
胡亚娣
您好
匿名
如今我被逼着嫁人,可是我内心很抗拒接触男性,抗拒男的离我近。我想离开……一有陌生人男的离我近,我就浑身不舒服。哪怕是看着都不行。曾经离婚后有几年我都是看到男的就绕道走,那种是从骨子里讨厌和厌恶男人。
匿名
最近两年才好点,但还是不能离的近。不然就厌恶
袁可。
那就自己过
袁可。
自己不是更自由 活的更精彩吗
我们私,无需费用教你怎么做
子欣老师
子欣老师送了一个拥抱
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女,本人女,出生在一个小县城的村子,从小父母几乎每天都要吵架,打架,无暇顾及我和弟弟,没有被关爱和呵护过,从小学三年级就觉得自己很多余,后来初中毕业去了市里上中专,毕业以后就去了外地上班,从此和家里的联系就很少,偶尔的打个电话,没再花过家里的一分钱,偶尔回去一次家,也是看到父母争吵,甚至说问我要钱,说把我养这么大让我还钱,我就更不愿意回家,在我心里我根本就没有家,需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求,更注重人之间的情感,之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多,失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪,父母开始催婚,在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学,裸婚闪婚,虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了,订婚就怀孕结婚,一年之内把结婚生子两件大事都办了,结婚后怀孕一年都还好,自从生了孩子却不同了,他睡次卧,我和孩子睡主卧,他上班,我带孩子,平时没有沟通也没有交流,我父母也没有看过我,就这样过了三年,直到孩子上学,我感觉我快崩溃了,抑郁了,两个人就像住旅馆各过各的,除了孩子没有交集,三年间我跟他沟通过无数次,他面子表情也没有回应,最后造成我无心做事,连日躺在床上,不吃不喝,自己流泪,他和我婆婆都不在意,孩子来叫我,我都开始对孩子没有耐心凶孩子,我意识到我不能这样,就出去工作,本以为出去工作,两人会好起来,但是他家里就像没我这个人一样,不管不问,我想离婚,但舍不得孩子,一直痛苦,哭,喝酒,纠结了半年,最后一次我回家拿东西,发现柜子上的男用器具,让我决心离婚了,自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具,我意识到不分开也不行了,15年7月办理了离婚,孩子归男方,我无力抚养,我父母更不会帮我,我自己租了房子,但是情绪一直不稳定,长久来一直放不下孩子,最近更是严重,但是我也不知道是为什么,不愿意与人打交道,更不愿意接触陌生人,练家门都不愿出,对什么都没有兴趣,不想工作,每天晚上睡不着,白天不想醒,甚至想最好睡着了就再也别醒了,感觉生活一点意思都没有,任何事任何人都没意思,我也知道不能这样,却无能为力,不知道如何去改变,尝试去工作却没有任何兴致,就连和别人讲话都是逼迫自己去做,我要怎么办,怎么做才会好起来,才能觉得生活有意义,真的现在像个废人一样,活着就像死了没区别,求帮助,要是看心里医生要找什么样的医生比较合适
(匿名)
女 我的第一次婚姻是逼出来的,原因也是出在这里,我嫁了个吃软饭的男人,我压根就不喜欢他,他妈说话对我特别苛刻,总是挤兑我,想让我赚钱养他儿子,我那时很懒,什么事得不想做,活着没劲,为了达到她的目标,她处处欺压我,要我在他们家站不稳脚跟,为人处事总是本末倒置,让我受冤枉气,加上我那时候没有处事能力,就处处忍让,她就得寸进尺,欺负我,什么坏事都赖我头上,我没辩解能力,受不得刺激就发癫,大骂,这样他就更有把柄可抓,到外到处扬言,说我欺负她搞得我身败名裂,走也不让我走,走就得赔钱给他们,不赔就得老老实实干活,帮他们家把家立起来,否 则一辈子都要受冤枉气,受逼,受欺负,挨打都是平常事,得不到的东西要我死也不让我走,我要不是因为得精神病也不会下嫁给他,他们家那么穷,父母没什么能力,心胸狭窄,儿子还吃软饭,爱之欲其生,恶之欲其死,恶乌及屋,嫁了个不爱的人,被他们欺负了,还要为他们付出一辈子,我实在是做不到,我欲哭无泪,终于有一天我跟他们闹翻了,打架了,在我脑子不清醒的情况下,我逼着父母带我出去打工,漫无目标的过,也许就死在外面了,这一去我就没有回过那个家,带着满腔的怒气在外面上班,不知对错的向别人说我婆婆,在这种错误的沟通条件下,我恢复了沟通能力,两年后我离婚了,我离婚是因为我有精神病他们才同意离婚的,后来我写信告诉他们家我的经历来龙去脉,要他们不要冤枉我,就算有错也是精神病造成的,他们看到我的文字以后就后悔离婚了,说我骗婚,说到底还是看上我们家比他们地位高一点,想攀附地位,想跟我黏合在一起,我已经恢复自知力两年了,面对一个讨厌的人,甚至仇恨的人,说什么我也不会跟他,就这样我一次次打电话去他们家澄清我的清白,就一次次受他们的诋毁,我永远澄清不清,不管我说什么她都能恰如其分的陷害我,加上我娘家这边的村民邻居也骂我说我害人,说我为了生存嫁给人家,人家对我那么好,生了孩子就跑了,害人家钱花了娶不到老婆,而且孩子是我精分时候生的搞不好有遗传,害人家一辈子,亏人家,他们却不知道我在他们家要受什么样的折磨,只听信他们的一面之词,却没人相信我,当然我们家邻居那些老女人也不是什么好人,个个嫉妒心很强,巴不得别人家身败名裂,没有立身之地,就这样我感觉我生在罪恶深渊,永远辩解不清,永远说不起话,有幻听
(匿名)
女,我34岁现在失业以前做服装设计师。刚结婚一年多,现在处在痛苦中。事业上我越做越差。对未来非常迷茫,在家庭上,感觉对方父母设计我们家。先骗婚逼迫我们出门。丈夫在外又借钱的习惯之前帮他还了,现在又欠钱,婚礼前怀过两个孩子,我都没保住。我很难过。结婚后没钱又被逼迫出门老公虽然看似努力却迟迟赚不到钱,我父母那边刚开始觉得他家有房,就没勉强再买,同意让我和他爸妈同住。现在我父母认为他父母就是一种欺骗。现在的我感觉自己心里好累。我很努力去做好无论工作还是家庭可是结果都与我反向发展。我好累想轻生,觉得生活就是如此,就算让我去开跑车,周游世界!都提不起兴趣。总有想法去另一个清静的世界。哪怕没有思维都好!我查出有抑郁症。我想找到,引发这一切悲剧的根源究竟在哪!请医生指点如何开展心理咨询,一步一步走出这个恶圈。
女 很痛苦,面对家人,我连生活的勇气都没有,总说爱我爱我,一切事物都告诉我,婚姻过的不好,我拿自虐来释放自己,总想着体谅,心里无比恨,连一句话都听不进去,从小到大,吵吵闹闹,打打杀杀,特别烦,弟弟不听话告诉我,到处乱借钱,处处骗我,扮可怜,老爸出轨,老妈叫我去找,找回来天天打架,很痛苦,每天喝酒解愁,他们说我性格有问题,心里变态,给他们丢人,只要他们告诉我一点事,我就神经崩溃,可还是每天每次都得像我说,到底怎么就不理解我的无助,从上学时给我钱,没有任何关心,以为给钱就好了,从上班之后,我害怕妹妹和我一样,经常看她,怕她心里觉得没有家人陪,付出很多,我没想着要回报,他们总说一切都是我自愿付出的,又不是他们逼的,特心疼,特恨,我怎么不为别人付出,只要他们说的每件事或许对他们而言,就那样说说,可我无比痛苦,总说他们爱我,再困难时无助时,更多的只是抱怨,动不动老妈就说活着不如死了算了,我听着特别恨,现在特别敏感,只想逃离生活,他们又在那里说心疼我,害怕我一个人出去,以前闹矛盾时怎么不担心我?叫我去找我爸,特累,每天只要听到说爱我就特恨,什么事情都告诉我,这叫爱我?每天生病了不看病,经常说死了算了,这叫爱我?我每天出去喝酒,身上一堆疤,怎么不心疼的问问叫爱我?每天弟弟一堆事,他们总是叫我打电话问,自己为什么不打?我不想听到任何家里事,一听到特烦,但又害怕家里又出什么事?我恨每一个人,亲戚也好,朋友也罢,家人也罢,每个人都感觉利用我,都做什么好像理所当然的,我做了心里不舒服,还每天都防着我,说我会混乱每个孩子!
女,23岁,我原生家庭不好,我爸从我小时候就出轨,现在回家了可是无所事事,我14割了手腕,那几年我陆陆续续自残,不过割手腕那次挺严重,14年年底车祸了抢救两星期下了两次病危,毁容了,身上很多疤,后来我谈恋爱了,到现在五年了,没办婚礼什么都没有跟了他,宝宝三岁多,他以前到现在对我伤害很大很大,以前他一直撩妹,出轨,那时候总想着他会改,后来有宝宝了实在没办法生下来了,可是我们一直感情不稳定,他家条件也不好,我养了他四年多,他打过我三个骨头脱臼,怀孕也打过我,宝宝之前一直我一个人带,他还说要把宝宝丢出去,各种事,我和他奶奶关系不好,现在他偶尔工作,我有自己的工作,但是要还钱,我和他在一起最有钱的时候就是微信有两千多。那么多年那么多事我真的觉得自己想死了,最近我越来越不安,很害怕,睡觉都很害怕,以前拼了命要给自己的家现在回来都觉得很害怕,我们家都挺迷信的,我家人去帮我问了仙婆,说我可能还会出大事,然后我知道了这两天我很不安,可是我不想和他在一起了,我真的很累,没有人理解我,在他们家一点温暖都没有,从来没有人心疼过我,我该怎么办,真的想死,为什么所有人都在逼我,我不想过这样的生活,我想一个人好好工作好好生活,可是我怕真的会出大事,七月底又车祸了额头又多了道疤,而且坐月子的时候想着带宝宝不能工作我找了兼职。那时候是帮别人接码,6合彩,别人发给我我帮他报给庄家,那时候有个人欠的一万多庄家同意的,他们一直自己沟通的,两年多了,现在那人不给,庄家一直在逼我,说要我把钱给他,可是我拿几百都难,他说要让我当网红,然后天天去娘家婆家找。我好害怕,所有人都在逼我,我不想和他在一起了,钱的事我也不知道该怎么办,真的让我死了他们才愿意吗,我好无助,谁也不理解我,我真的每一天都很折磨,没有人愿意听我说,也没有人愿意给我意见,我才23岁啊,我一辈子就这样了吗,我好累,我真的真的很想死…我觉得自己心里有问题了,可是我又觉得自己有时候也和正常人一样,我连想让自己去检查都没有钱,太无能了,什么都不能自己选择,什么都被别人牵着走,这真的不是我想要的……我该怎么办,我真的被折磨得要死了我该怎么办…………求求你们能看到的给点意见,我真的不知道该怎么办了……
(匿名)
女 没有人知道我这一晚上是怎么过的,睡在这个不属于我的地方,胡思乱想。我心里的话能说给谁听呢?谁能听我说这些?我想不出来有谁,我的妈妈曾经警告过我,以后婚姻不顺就算是哭也不要回来。我的爸爸可能会管我吧。我是奉子成婚,结婚前一天还是我求着他,我犯贱了,注定了今天的悲哀。到底是什么让我没有勇气离开?是孩子?我舍不得他,想到他的哭声我就受不了了,带着他我又怎么养活他呢。我能靠谁啊,想到了跳楼,走到窗户旁边似乎又没有勇气,想到离开,有人会找我吗,明天还要上班,我怎么能不上班呢,我没有钱怎么办?谁能告诉我怎么办啊?我被家暴了,怀孕的时候就被打过一次,是从后背推我,今天是第二次,踢了我,现在小腿骨头还是疼,我怎么没有勇气离婚呢,我在怕什么,最直接的是担心工作,还有什么呢,什么让我犹豫了?他已经厌弃我了,我还在等什么,我在期待什么?为什么不敢离婚?因为孩子吗,还是因为对他还没有死心?谁能告诉我我该怎么办?好难啊,我被拳打脚踢了,我被骂了,我妈也不管我,我嫁的人也折磨我,我又不敢死,只能躺在这不属于我的床上,这里不是我的家,我的心是悬着的,我该去哪里啊。
(匿名)
女,女,本人24岁,之前喜欢了一个已婚男,男的跟我在一个单位上班,但是我接触他的时候他俩正在闹离婚,后来那女的打听到我家里人电话,家里人知道后大怒,说我道德品质有问题。后来我们就不再联系了。我觉得事情过去了就不要再提了,可是家里人总是念念不忘,天天提这事,不让我出门,天天监视我,谁给我打了电话,就问这个号是谁?我跟我最好的闺蜜出去逛街,家里人就要找我闺蜜家去问我是不是真跟她在一起。我觉得太丢人了…时间长了,还是把我拴在家里。我上班呢同事偶尔叫出去聚聚,家里人不愿意。一次两次。次次都拒绝,我不知道该用什么方式去跟我同事说。家里人现在也不让我找男朋友,除了上班哪也不能去。我也知道是疼爱,但太过了…现在每天晚上一两点才睡,做梦老梦到跳楼的场景,自己总爱看那些跳楼惨状的视频。看完了心里竟然很舒服,自己一站在高的地方就想往下跳。跳下去就解脱了…我真的快被逼疯了
(匿名)
女,24岁,我是个废物。所有人都讨厌我。所有人都厌弃我。听她们的。这婚是结了。但是。但是。我连呼吸都是错的,在家他家。一个00后。别人的别的00后。不愿意洗碗的。我去挖土,我去挑土,我挑到他们他家四楼去给他妈种菜。到头来。换来的是什么?换来的是我是个懒很懒很懒的女人。我是一个废物,我我不是一个读过大学的人,我现在好讨厌我读过大学这句话。然后说我想离婚了,因为我在他家连呼吸都是错的,什么都是我弄坏的,什么都是我弄坏的。然后我提出了离婚,然后我妈说让我自己去还彩礼开玩笑。三金,三金被他们拿去锁起来了,被婆家。不归我钥匙钥匙我也没他家的钥匙。我都不在乎。可是呢,我只我之前找工作花光了我的积蓄。连买卫生巾的钱都是我姐姐给的。可是呢,他说我乱花钱,他把我的钱拿走了,他还不还给我?我跟我父母哭诉。可是我的父母没有站在我这一边,他们说不是我没有看好看好自己的钱,我要上班了,我有自己的工作了,难不成?只不过是还没发工资,难不成要随身带在身边吗?那300块钱吗?没有人疼我,没有人爱我。我在那个超市里上班,上到天天天天呕吐不止。昨天晚上回到家里,他怪我,怪我走路声音大,我是活的。我不是死人。活人走路怎么可能没声音?所以我向他提出了离婚。我我我不在乎他没钱,我不在乎他有没有给他一分钱都没给我?我也不在乎。我不在乎他的三金。因为那是他们买的,我不在乎他家的钥匙,因为本来就。没有想过说要成为他们家里人,或者说原来想过到后来。就没想过了。可300块钱被拿走了好。是我自己没看好。怨不得别人,可是呢?十个小时的班上下来。走个路也要被怪罪。那你告诉我,还有留恋的必要吗?
(匿名)
您好 我今年20岁 为什么一有陌生人靠近我就不能正常呼吸 如果紧靠我很长时间我就会咽口水 现在我妈靠近我我都这样了 怎么回事
(匿名)
女 心有余悸,心烦意燥,力不从心,无精打采
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女,30岁,从12年开始遭遇了离婚和被家人的不理解赶走骂走,从那以后自己就生活在醉生梦死的夜生活里。每晚睡不着,每天又得继续上班,抽烟喝酒麻醉自己,总忘不了他(她)们的嘴脸。明明很恶心她们很烦她们很厌恶她们甚至是恨她们。明知道我是被逼着离婚,明知道我过着水深火热的生活明知道我没有钱,却总巧立名目跟我要各种钱。没有钱就叫我去卖,跟我要伙食费跟我要住宿费。是的,如你们所愿。如今你们看我不谈不找了又开始催了,美名其曰是人家说的难听了,离婚这么多年还不结婚都以为你等着复婚或者被哪个大老板包了。我心里气吗?我恨吗?我常常觉得自己不是活着的,好像不存在过。好像我不在了所有人都轻松了。于是开始有了一次次的轻生年头,一次次被救。由于被家人背叛和压迫。我有很深的那种越是亲近的人越要害我的感觉。我不知道该怎么办,每天都觉得所有人都要害我。怕高怕低怕出门怕人多,不自觉的数招牌数电线杆数路边的树数字,数路边的各种东西。每天不管什么时间反复检查门窗,必须得反锁。睡觉必须裹成粽子不然不安全。父母姊妹都是要害我的人,不能跟他们说话。不能说什么。说别人的事可以,一说我的就要发火。你们凭什么管我。今年六月去南京检查是抑郁症重度,我也不知道是不是。
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