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Sorry
2017-09-04 02:59:14
抱抱TA
我是一名高中生,最近心里不知道怎么的,有时候喜欢发疯喜欢自残,经常想自己的未来然后越想越惆怅,又让家长担了不少心,可我觉得快意十足,我真的很怕我自己以后又会怎么办,我现在真的很迷茫
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周红梅
你好
宫学礼
你好
魏学兰
你好
张庆仪
您好!
许文慧
你好!
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男 男 为什么想自残,心里面无缘无故的好痛,就像是被刀叉了一样,经常想死,感觉这世界上没人关心,这几天瘦几斤,喜欢在黑暗的影子里,我不喜欢跟别人说话,不喜欢在人多的地方,总感觉我是家里最多余的一个不应该存在这世界上,不知道我怎么了,也不知道我为什么有这种想法,自从上了初中,压力越来越大了,每次考不好都要责骂,上初一的时候经常使用家庭暴力,现在初三了,总担心中考考不好,我的手和脚已经自残肿了,我不知道我现在该怎么办…
女 你好,我是一名高中生,十六岁…我很压抑,我每天都在疲惫烦躁苦闷中度过。我小时候有一些经历,让我一直无法忘怀,我有自残自虐现象,我讨厌自己,特别讨厌。我一直觉得没有人喜欢我,可在别人接近我时我又拒绝推开,我害怕,很怕很怕。 我总感觉自己的心已经老了,我不想同龄女孩一样阳光明媚,我苦闷无趣没有生气。 我经常睡不着,依赖手机打发时间。我有时候几天不吃饭,有时候却一直不停的暴饮暴食,还会催吐,我控制不住自己。 我清楚的感觉到,我得病了。我该怎么办
女,15岁,我。以前情绪平和。近2年来却情绪不稳,容易发怒,经常想哭。总觉得自己是个累赘还是多余的,是个灾害,会给别人带了坏运。我经常睡不着觉,总觉得有人在看着我,想杀我,我也经常自残,总想一刀捅死自己,很难受,真的好不想活了,就只能看看手机,但我成绩又从年级13下滑到年级70多,父母对我很失望,我感到压力很大,老师们好像也不喜欢我,我真的好难受。尤其这次我离家出走全校都知道了,我真的好不想去上学,我们家条件不好,我也知道我现在有问题,给父亲说了,他只觉得我想的太多了,不如把精力放在学习上,我真的好难受啊
(匿名)
女,15岁,初三生,没有动力做任何事,觉得自己没希望了,好懒好废,怎么也不能把自己逼起来学习或者做自己喜欢的事,绝望,别人说的话根本听不进去,最近走路也是不自觉驼背低头。我妈说我思想扭曲,就是因为我想变成残疾人我想死。换做以前,最近的状态应该会每天都哭得昏天黑地,第一次自残是被我爸说没用去死,那时候哭得很难受。现在自残都是面无表情的,想哭到了极点,但是根本哭不出来,这样比哭出来更难受更难受。看不惯班里的风气,分不清是我奇怪还是别人奇怪。我该怎么面对明年的中考,怎么面对别人啊,现在性格给人的感觉孤僻忽冷忽热,之前我明明是一位朋友的光,是我帮她走出了好多个低谷期,为什么现在我会变成这个样子啊。2020年居然是以这样的状态结束。。。
女,15岁,现在很烦,情绪不稳定,控制不住的发脾气,安全感极其缺乏,经常有自杀的念头,我发现我做什么事都不好集中注意力,除了我比较感兴趣的吧,比如画画,但是这些我认为都是浪费时间我现在应该做的是学习,因为我已经上初三了,而成绩非常不好,因为种种原因,我一直都特别讨厌我自己,我有自残的行为,我烦极的时候会割自己的手臂,咬自己,掐自己,很多事会让我很容易的情绪波动,我知道这是青春期情绪,但是我真的快烦死了,我讨厌我那么多的情绪,我就有种想把脑子扣出来的感觉,我就像个神经病一样,无论是对平常的生活还是对自己,我快恨死了,真的快恨死了
(匿名)
女,14岁,我是一名14岁的初中生,我感觉我的心理出了点问题。 我不知道为什么很容易哭泣,兴趣也减少了很多,不想吃饭,不想外出,不想交谈,每次出门就感到空气很难呼吸,心跳很快头晕想吐,感觉每走一步都摇摇欲坠。 难过,愤怒,无助等情绪的时候我会把这些情绪都藏在心里,用自残发泄,用头撞墙,用美工刀划自己的手腕。有时候突然间,就感觉心跳加快,呼吸有点跟不上,很难受,头很痛。很多时候早上我都会惊醒。 我心里常常有两个念头,让别人去死或者我去死,我觉得自己很没用,什么都做不好。有的时候往高处看下去,脑子里就会有一种想跳下去的想法。 我希望我去死,感觉一切都是我的错,我就是个累赘。我希望所有人都去死,不想听到任何人的声音,不想看到他们的笑脸,感觉他们做任何事都是虚假的。 我的母亲经常用语言暴力的手段教育我,我的父亲总喜欢用他所谓的道理来教育我。我不想和他们说,他们不会改的。我不想看见他们,我甚至有希望他们去死的想法,我幻想过拿刀一刀一刀捅在他们身的样子,我总把我自己关在房间。他们把我养大,我却希望他们去死,果然还是我应该去死。我常常想着如果没有了我,他们会不会过得更好?
(匿名)
女 女17岁,在读初三,这三年一直伴有自残现象,去年出现了,心跳加速,心口疼,喘不过气来,去医院检查医生说没事,近来一段时间不知道咋了,又天天脑袋疼,曾经有段时间,心情不好两个月没来例假,觉得自己是抑郁症也不敢跟家里说,他们之前有一次看见我手腕上的疤了。骂我丢人之后啥也没说,偏心我哥哥,成天跟我吵,有的时候吵起来我就控制不住自己的情绪,一点就炸,还对自己的朋友疑心疑鬼,(但她的行为我觉得真的过分),最近看快手上的言论又觉得自己有病,自己抑郁症就是装的,自己矫情,天天自我怀疑,我觉得自己真的要疯了
(匿名)
女,14岁,下学期初三,女,自从上了初二以后感觉自己的精神状态越发不正常,易怒,烦躁的时候感觉很累,也不想跟父母说话,动不动就与人争吵,争吵完又后悔为什么要那么暴躁,很爱哭,在家里没人的时候一点小事就哭,最近因为养的猫快要去世了,几天哭了十几次,因为我是独生女父母也忙,一个人在家里天天自言自语的玩手机,我觉得自己好像个疯子,如果家里没人,气到极致了,就会用力的抽打自己巴掌,已经成为习惯了,只有打自己才能冷静下来,我觉得我应该有暴力倾向,当我最好的朋友跟我讨厌的人聊的很开心而忽略我,我就会突然的非常厌恶她,并且在脑海里幻想打她跟讨厌的人的画面,在学校的时候总感觉听见幻听,比如说有人在背后喊我的名字,或者是在议论我什么的,但回头去看总是没有人,真的很破烦,打游戏一点不顺心就想自残,好疯啊,觉得前途是迷茫的,是黑暗的,自卑常常伴我左右,我真的不知道怎么办了,不想当个神经病,跟父母说父母也不理解,朋友因为我常常带着负情绪所以没几个了,现在学会了内耗。
男,我的抑郁症,真讨厌。我也去过医院吃过药,看一次心理医生。总觉那些医生很冷漠。感觉我是个机器,我那里疼修那里。之后没见过。总想有人给一些温暖我。其实我不太信任任何人,我无法对任何人说真心话,连我父母也一样。可是跟我是留守儿童有关吧。到现在长到二十几岁对他们没什么感情。总觉得我是依赖性格的人。童年真是痛苦。被人欺负,爷爷奶奶的冲突对抗,打架。被人嘲笑。觉得自己好多余。那时总希望有人保护我,可是一个也没有。我哭着哭着,到现在,连哭都会不了。内心压抑超出很多次极限。曾经很多次想死。我无法放松。感觉这一生,都无安逸过。总是强迫自己。我一直很讨厌自己软弱,无能。讨厌自己的幼稚。讨厌自己因害怕连门也出不了。讨厌自己一直被欺负。讨厌自己不反抗。我没有朋友,又自卑。又不愿跟朋友说自己的事。好累。总觉得这世界好黑暗,只因为不信任人,一直不去看医生。觉得被嘲笑。或者我都觉得没希望,等死就好
男 轻微的抑郁症自己没有看过医生没有吃过药 自己调节治愈的 自己状态会不会变好 当然自己读了很多哲理的书 自己努力的在改变
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我是一名高中生,最近心里不知道怎么的,有时候喜欢发疯喜欢自残,经常想自己的未来然后越想越惆怅,又让家长担了不少心,可我觉得快意十足,我真的很怕我自己以后又会怎么办,我现在真的很迷茫
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