女 我好累，感觉自己的人生不是为自己而活的，就只是一个家长所期望的复制品罢了……我感觉我活不下去了，快乐和自由我都不想要了，我只想死 (匿名)

女,我感觉自己是个正常人。我怕疼，怕血，怕见刀子。我没有自虐倾向。我只是，不想活着了。好累。没有以后啊，生活一下子就能望得到底，我为什么活着呢？我不想上班，不想见人，我自己在外面就会心慌，我觉得我自己很没用。我的能力，我的信心，我所有的机能好像都在退化。我都已经27岁了，我没有孩子，我怎么能去当一个母亲呢？我总是责怪身边的人，从呵斥，到责骂，再到怨恨的看着，不愿再多说。伤害着别人。但我也是真的讨厌，反感着很多事儿。我没有勇气，虽然很想从高处一跃而下，了结自己。我在寻找，不那么痛苦的方式。没有人能帮的了我，真的没有

女,对人生彻底绝望 不知道以后的日子要怎么过 实在太痛苦

女,26岁,既然怎样做自己都被否定，无论如何挣扎都被伤害，绝望了，自我毁了，不知道该如何活着。 (匿名)

女,18岁,我对这个世界太失望了…也许是我自己的问题吧，我很想逃离这个世界，我害怕接触人，也很难相信人，我厌恶人性，感觉这个世界有种不真实感，我经常因为小时胡思乱想，也经常感觉周围人在议论我，嘲笑我，我真的很想逃离这个世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特别勇敢，割腕吃药的时候我会很释然，我记得我小时候有一次溺水，我当时想的不是“谁能救我上去”而是“我终于要死了，我的家长再也不会因为我不开心了，那些讨厌我的人终于可以开心了”我恨自己活着，恨自己现在这个鬼样子，为什么我这么容易情绪激动，为什么情绪这么不稳定，我越来越不相信别人了…别人的关怀，别人说爱我…我都不相信…我太痛苦了，我给自己指定了自杀的计划…我就是个疯子，我就是个疯子

女 我坚持不下去了，我真的很想想死了。我明明知道自己不想成为这样的人却还是不断逃避逃避，让自己变成这样了。我不喜欢我自己。我不想承受这一切了。我不想继续过了。我想死

女 我真的好累啊，我不想活了，我在我的世界里看不到一点光，我找不到让我坚持活下去的希望了，我太累了，我每天都在努力压制自己控制自己的情绪，可偏偏我最亲近的人她一次次无下限的打破我的希望，她一次次灭掉了我想活这在这个世界上的欲望，面对一次次的“我是个废物”的信息传递暗示，那些无聊道理和一些无尽的指责都在一次次的直击我的要害，那些无下限的辱骂和轻视真的让我很崩溃，真的不是我不乖我只是真的真的太累了，我试图反抗发出我求救的信号然而这些并没有换来什么作用，换来的只是一些无尽的指责和我不懂事，我真的真的活不下去了。我努力的使自己恢复正常，和自己做斗争，让我可以恢复正常，可是我的亲人一次次的打破了我，现在他们赢了，而我真的不想活了。我该怎么办 (匿名)

女 我觉得我的人生绝望了，为什么大家都可以做自己喜欢的事，而我就不可以，为什么所有人都不相信我？

女 自主创业，教育辅导班每天下午的工作就是为学生讲解作业，这学期开学以来面对一年级新生特别容易紧张害怕，易出错，每天都很烦闷，心跳加快，不知是否为焦虑症。

女 爱生气！抱怨老公不争气！想要的多实现不了心烦 (匿名)