男 我今年20岁，男，是一名即将实习的医学生我现在感觉已经我已经完全丧失了自信心和以前的那种动力，学习成绩基本已经不在乎，我也不知道我该何去何从。从父亲逼我学这个专业的时候我心里已经为自己未来划上了句号。我想学的是IT方面的，而且之前在进行计算机专业测评拿了满分，本来是一腔热血投身于这个行业，但是被我父亲亲手毁掉我这个梦想，我的性格也从活泼开朗变成内向焦虑，我这两年来每天都有数不清的多愁善感，每天为我前途担心，前几天实验课扎针考试我没过，不是我对自己没信心，我妈就经常这么说我对我自己没信心，但其实并不是这几个字这么简单，我现在仿佛已经成了一具行尸走肉，感觉前途和世界都是阴暗的颜色，对于别人的谈论早已麻木，虽然没有过自杀的想法但是有脱离世俗的想法，不想再被其他人支配我的生活，我哪怕什么都不做，也不愿意其他人来干涉。现在对除了亲人外任何人充满不信任，我知道我可能患了很严重的心理疾病才发的这个帖子，所以，我（词穷，因为感觉心理已经崩溃到临界而不会说话了）

女 我是a，居住在一个4线城市，目前在a大学医。我从15岁开始学医了，现在5年了，心静下来的时候会念想很快7年就会过去的。事实确实如此！我和朋友谈论说我想休学，原因很简单，我不喜欢这个专业，可我要坚持7年，我劝自己7年很快过去的，在这5年里得过奖学金，做过班干，因为信守在其职一天，事情就要好好的做下去，不管自己是喜欢还是不喜欢，因为我服务的是人的生命，不得出任何差错。随之考证，随便写写还过了分数线。。原以为不过可以光明正大的和家里人宣告可以不从事这一行业，我想错了。家人一股劲的让我去三甲医院上班，哪有那么容易呢，先是学历压死了我。我没上过高中后面15年自行参加高考上了本科，但是只能对口，意思是还是之前的专业。我去读了，知识改变命运，不上大学后悔一辈子。读是读了可内心无比的煎熬，一度一度的认为活着没什么乐趣，可怕死，胆小，无数的生命曾在我眼前流逝，怎么都挽回不了，那种无力感，活着是为了什么？大学有一阵子，我一句话也不说，之后看到光脚的乞丐才发现自己是穿鞋的小孩。大学生心理普查里，我得了轻度抑郁，我试着去放松心情，听听音乐算自我拯救。可这段时间抑郁的感觉又来了，我看不到我自己的未来，我不知道我该怎么做，我应该去追求学习中国传统文化工艺吗？伴随着青春期，感情又多了个“爱情”，比我小1岁多的男孩子追求我，我觉得幼稚……他并不能给我安全感，比我大4岁的男生没有给我心灵上的共鸣……烦烦烦……是我对爱情的定义错了，还是我自己就有病…… (匿名)

大一新生，感觉对未来毫无期望，复读一年，高考失利，涨分三十，大概末流211的分数，从今年医学热的潮流，来到了一所医药大学，不想从医，医学类专业学地痛苦，想回去又不能回去，高考截止报名了，再下一年高考改革。像孤岛一样，在大海里被来自每个方向的洪流不断压缩。好像没有什么能激发一个好心情，面对自己的爱好也变得无力，玩手机麻痹自己。我是有抑郁症了吗。 (匿名)

男 我学的是临床医学专业，可是不太喜欢这么专业怎么办，已经大三了

男 学的临床医学专业，可是不想当医生，怎么办

男,23岁,一个即将毕业的大学生，对未来充满迷茫，不知道干什么好，自己知道做自己喜欢的事情最好，可是问题是不知道自己喜欢什么，不知道自己能做什么，也正是没有一个明确的目标，大学生活过的浑浑噩噩，梦想，不知道自己的梦想是什么，我该怎么办？ (匿名)

女,22岁,我和我的男朋友在一起三个月 开始的时候就是异地恋 然后感情一直都很好没有任何的矛盾 突然他就说他觉得异地恋不对就和我分手 我很伤心 也不知道自己对他投入居然那么多 现在分手两个多月了 还是很想挽回的 不知道如何可以挽回 我给他发的信息他都会看但是就不回我 有一天还用同事冒充女友来刺激我 之后不管怎么样他都不理我 也没删除我 我现在不知道怎么办才好 我就想让他回心转意 (匿名)

男,35岁,请问一下各位朋友，我结婚八年了，小孩八岁上二年级了，现在老婆想离婚，原因是我和我老婆没结婚之前我有过一段婚史，我们快结婚的时候我现在的老婆才知道，知道后当时她情绪很激动，最后还是答应嫁给我了，这些年看得出我老婆不是很开心，她一直放不下这件事情，我对她很好她自己也很清楚这一点，但是现在她说她想一个人过，我们现在也分开住了，我帮她找的房子，就在我隔壁小区，搬出去快半个月了，有时候我们也聊天偶尔也会回来吃一顿饭，但是她的态度还是有些坚持，我不想离婚，最主要的是我很爱她和孩子，我想给孩子一个完整的家，我现在不知道是坚持下去还是放手让她去过她自己想要的生活，补充一点，就是我们闹离婚不是第三者的原因，这些年我对她人格很清楚