女,一会这样想。一会那样想。精神分裂症了。和人沟通也沟通不来。现在完全和人说话说不到一起去。对什么都失去了兴趣。现在是抑郁比较严重。有时会想到死。有时见到人又很紧张焦虑。现在出去也不想见人。感觉身边的什么事都是因为我。也不敢和人说话。完全整个人废了。老是胡思乱想觉得自己有病。天天控制不了自己乱想。别人和我说句话我都要乱想。做什么事都要纠结。有的时候也不知道自己在干嘛。总是怀疑这怀疑那。怀疑身边人都是骗我的。这到底什么病。去医院怎么和医生说

总是感到自己不行，什么也做不好，比起同龄那些优秀的人差很多，自己一个人的时候会无缘无故想很多，最近睡眠也不好，睡前总想些有的没的，无法入睡，无故的感到累和，伤心，孤独，有过死的想法，但不实施，对其他人也没有什么兴趣。但是在他人面前却是装作和正常一样，我这算是抑郁症吗？ (匿名)

女 我上网搜了抑郁症，臆想症，妄想症，社交恐惧症，焦虑症的症状，感觉都中了，特别是焦虑症，做事情静不下心来，又特别心急特别想做好，还会憋气，呼吸不长，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感觉别人关注着看着自己就会特别不自然，自己也不太会表达，不太愿意跟人接触，记忆力也没有以前好了，感觉注意力都在别人身上，想要控制自己却也不知道怎么办，分辨不了人的好坏，就怕不小心被人伤害，总之，现在的状况就是能好起来，不想这样下去。可能并没有全部都描述出来。这样的症状快两年多了，从来没有就过医，感觉没有人懂自己，包括父母，表达能力有问题，有点大众化，比如，本来对一个人没有什么感觉，别人说了几句坏话，就感觉有点讨厌她了。好像别人喜欢的东西自己也要喜欢，别人讨厌的东西自己也要讨厌，现在完全不知道自己到底想要什么喜欢什么，对一切都没有了兴趣。我也有想过自杀，可又想到我死了之后家人怎么办？对对自己好的人排斥，渴望被爱又拒绝被爱，我同学说我很幼稚，从来经不起别人说自己不好，自己对一些东西、事情的性质认知不好，比如现在青春期会涂口红，有些家长就会说妖精，可能当我听到别人在谈论中这么说我，我会觉得很严重，还会觉得别人看我这个人也会不好，很多时候都好不自在，特别是别人盯着我看的时候，一个人待最好。害怕人多的地方，上课不敢起来回答问题，我想这样继续下去会连累我一辈子的。也有感觉身体不对称，不协调，感觉做什么都不顺。我非常非常想改变现状，我想要变好，我不想有烦恼，我总是对过去自己受到的伤害忘不了，时常会想起，我不想想，可它就是会出现在脑海里，感觉自己的价值观和正常人不一样，我感觉生活糟糕透了，却又没有一个知心朋友，感觉她们误会了我很多事情，我总想着要跟她们解释过去了的事情，一点也不想让别人误会自己，可又不敢说，说了又怕别人说自己小心眼，担心这担心那，不容放一点错误，特别是人际关系中，特别想和人建立关系，想着讨好别人，什么都为别人着想，可得到的也不是很乐观。特别害怕别人误会自己，把自己想成坏人，和别人在一起的时候不知所措，精神紧绷，虽然经常看一些网络语录，自己领悟的也似懂非懂，可现状却一直没有改变，不想落后，不想因为心理原因让现在不快乐，让以后的自己后悔。父母不是特别有时间陪伴，很多道理也不懂，可能就因为这样，同学才说我幼稚，每次都是一时想的很明白的样子，很快就忘了。时常心里会自言自语，而这些自言自语往往都是把我带向不好的方向发展，比如早晨闹钟响了，心里就会冒出一句“要不然再睡一会儿”，把我所以想做的事往后压，就说作业，看到同学做完了自己又没做，很着急很后悔为什么那个时候没有做。非常非常敏感，现在只会躺在床上刷视频，整个人都要废了。 (匿名)

女 你好，我总是自言自语还老胡思乱想，有时候遇到一件事就转不过弯来，有时候可能因为别人一句话无心的话就自己想半天，总觉得是不是自己又哪做的不对了，有时候还会想死了就没事了，有时候很冲动易怒，情绪飘忽不定~特别是晚上的时候总是胡思乱想把自己代入到别的人物里。最近因为一些事情总是想离开这个世界，还总是莫名流眼泪，在人前一副欢笑的样子，背后总是莫名难受 。平时在家人朋友同学面前我总是装出一副很欢乐的样子，可有时候又会觉得很累不知道该怎么办 (匿名)

男 经常会胡思乱想，包括上班工作中，无事休息时也如此，此现象已辞续许多年，倒至我做任何事都做不好，直到现在都没学会任何有用的东西。注意力不集中成了我最大的敌人，经常走神倒至我做不好任何事，我该怎么办？还有经常心情烦燥，动不动发火，只要别人对我有点看法或不友善的形为我就会发火，如果不是当场发脾气，背后也会很恨，甚至有一些恶毒偏激的想法，有时甚至有杀人的冲动，总之我感觉自己不是一个正常人，经常抑郁，患了抑郁症，我是不是真的有抑郁症，到底该如何面对生活，家庭也不和谐，也动不动骂人，家庭也面临崩溃，自己有时也面临崩溃，我该怎么办？ (匿名)

女,你好，我想咨询一下我是否有心理疾病，就是我不善于与人交际，与陌生人交谈时，总是担心自己是否说错话，有时候听他们一起讨论某些问题我也想加入，但是总是害怕，不敢加入，怕他们嫌弃我，其实我内心很渴望和别人成为好朋友，但是总是害怕感觉无论自己在哪都想被忽视了一样，在亲朋好友面前也是，人多的时候几乎不怎么讲话，尤其不和异性说话，我总是回想一些人为什么活着，为什么会有吃喝拉撒睡这些习惯，觉得男女之间不一样，为什么非得找个异性一起搭伙过日子，不敢在公共场合大声呼喊，特别在意别人的眼光，不能按照自己的心意去对待别人和生活，在别人眼中，包括亲朋好友，他们都不会主动与我亲近，可是我自己知道我性格很好，如果别人主动和我讲话，我会非常高兴，可是就是不会怎么融入到集体中，我喜欢看电视，总想着电视里那些美好的结局，可是现实却让我有种想逃避的欲望，我经常在想如果自己住在一个世外桃源该多好。我对现实了生活里一点都感觉不到美好，有的时候经常会想人死后是不是就什么烦恼都没有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，对什么东西都不感兴趣，人多的时候就像逃避，这是不是预示着我已经病的太厉害了，求解答 (匿名)

让她受伤了4年，她付出了全部，却换来了我的猜疑，敷衍。她好像真的对这份感情无所谓了。我真的该放她走吗？

有没有老师在的啊有没有老师在的啊有没有老师在的啊有没有老师在的啊