给力心理
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匿名
2017-09-27 12:41:12
抱抱TA
为了不在人前失控,我努力让自己强大,让自己想明白一些事,真的想明白了,但我是不是真的放不开了?有些绝望了,身边的同学都说代价,活该
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获得公益心:
王金波
您好!
王金波
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王金波
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李洪文
您好
陈明
您好
陈明
有时候,越控制越严重,顺其自然为所当为。
刘淑丽
你的问题我可以帮你解决,你可以私聊我。
周红梅
你好
匿名
曾经小时候朋友一次性全部离开我,我在学校失控的大喊大叫,之后怕了,怕没人理我了
游宁
你好
潘锦琴
你好,理解你的感受,,
史丹凤
你好
匿名
同学们都在帮我,可我知道了他们在帮我就怎么也气不起来了
匿名
他们也无奈了
心血樱
自身的问题
匿名
是的
林芳
您好,过度控制的反面是失控,尤其会给身心健康带来伤害,水疏则通(清),合理情绪的宣泄才是最适宜的。
李锦云
你好
游宁
你好 你似乎还不是真正能坚定自己所要的东西是这样啊吗
罗柳琼
您好
魏学兰
你好,找个适合自己的,心理咨询师帮助自己走出困境
匿名
我想一下……
熊琦红
你好
陈明
恩,有被遗弃的经历,内心为此孤独恐惧。我们今天长大了,更成熟的自己是什么样子?
许文慧
你好!
张柏和
具体什么事情想明白放不下啊?
马春凤
你好!你内心的小我弱小,没有力量,需要做内心的自我成长。我们有这种心理学技术,助你成长。祝好!
李志楠
您遇到了一个创伤事件,可以回到当时处理。构建合理的应对方式。
李亚辉
你好
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我好累好难过,觉得自己已经没有底线,明明是那么伪学逼着自己去干这些事情,难道我就没有一点脾气,我就没有一点自己的想法,我就没有一点自知,我就该这样子吗?这世界没有把我当过人,我不知道如果换做别人会是怎么样,别人都是有底线,有原则的。,什么不到就坚决不道,这上面的人我可以说,我对你们已经很好很好了,为什么还不肯放过,真的觉得自己好难过,一大早上起来,昨天做了个噩梦,就在那里哭,你们把我当过人吗?你们凭什么要我把你们当人?
(匿名)
想找个人陪陪我,可是你们又不可能理解我,没有一样的经历又怎能理解,只不过是相同的可怜人,互相取暖,我明明知道我只要愿意就能改变,为什么我不去做,因为我心死了啊,是我不够坚强吗,还是不够努力,只不过是看清了你们本来面目,活着只是在折磨自己,人活着又怎能独善其身,欲望只会变本加厉,我只是不明白,为什么会来到这个世界,让我做什么,见证什么,或者惩罚我,
(匿名)
我不是一个很好的人,就像她对我如此坚决,我对你如此坚决,但我终于知道,不敷衍,才是我对你最好的好。恨我就恨吧。人生,本就是爱恨交织,我不是人民币,让每个人都开心,我不是篮筐,装不下那么多虚假。我曾经努力了,没得到。爽快的拒绝,我曾经努力了,得到了也不想要。我们都不是对的人。再见,别再骗自己,骗别人,我爱的爱我的,都放了,都忘了。
想死了,累了,但是我又不能因为我恨啊,所以我要远离他们,我要为自己活,但是我坚持不住又怎么办啊,我的心愿从未实现过,我不甘我又能怎样,只有我姐,我的表姐对我才是最好的,所以呢,我瞒着她,我害怕她知道我又是怎样过来的,经历的事,只有一次破防了,真的就向她哭了,后来我又后悔了,我忍了好久一见到她就破防了,真的,心里好难啊,无数次的安慰自己,可又是一次次的破防啊
(匿名)
如果没有任何经历,我也就不会像现在这样的腐朽,如果两年前,这些事情能决定我的生死,我或许根本不会触碰......事到如今我能相信的人有几个?还是有人能相信我?每天我都以为会有不一样的事情发生,可是到了最后一分钟,什么都没有等到...有失望,有放弃,你们也许真的不明白,一个刚刚十八岁的男孩子,天天要看着别人的脸活着,我累吗?我最想要的只不过是,在所有人都在指责我的时候,有个人来站起来,帮我说一句,哪怕一句也好,在我最需要帮助的时候默默陪在我身边也好,他不需要对我付出什么,就让我心里明白也好我不是一个人.......这么久了我无法相信每一个人,更多的是害怕,说每个人都会,但做的有几个呢,我真的不知道我还会坚持多久,我真的好累好累,别人在我眼里就像强盗一样,在我身边的东西,他们就像和自己的一样,什么都没给我剩下,最后连我的心都没剩下....我真的就是想有个人能理解我,能陪我,起初我认为有一个姐姐能陪我,我给他当了两年的狗,这个世界真的就不能放过我一次吗?我怎么就没有一个朋友跟我说,让我注意远离谁,而的朋友都是你去跟他吧...别跟我了...我说嗯....心里谁又能理解我,我很讨厌说话,很讨厌热闹,现在的我能把别人的流言蜚语当成习惯,你说我是怎么了,经历跟年龄没关系,每个人都会抛弃我,有时候连我都会抛弃我自己,我不敢让别人知道我的秘密,也不想让别人知道,每天我只能用睡眠来遮掩,有时候都不敢动,我也不知道我什么时候这么害怕,有时候我都想跪着求你们,陪我一小会可以吗,尽管你可以不用陪我说话,你可以干别的事情,只要在我旁边就好,我从小都怕黑,其实都是假的,我根本就不怕黑,我怕的是就是我不敢一个人....因为我知道,我的身后没人,我就在好奇,以前有人每个人不是都在关心吗,现在呢,都是嘲笑吗,有时候我真的忍不住,连声音都不敢出.....晚上也是一样,我终于明白了一句话,“任何事情都不要在晚上决定”你们就能不会理解,但是我知道,自杀这个欲望,在晚上最大......每天我都生活都是压力,一天身上喘不过来气,我连我自己以前的样子都忘了,我以前是一个安安静静的人,可是现在非要让我伪装成是一个活跃的人,还不断的去嘲笑,我好累啊,我不想看你们脸色了可以吗,放过我一次吧,求你了,我有我的理想,我有我的愿望,你们为什么要去侮辱,现在问我什么我都不敢去说
(匿名)
我什么都不求,我只想被理解,被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解,为什么伤的总是我,我已经累了,下次不想再来人间了,累了,每天用日记来宣泄,现在死了何尝不是解脱,想解脱却又不敢解脱,是,我每天都在以乐观的名义来自我洗脑,以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争,这一刻我真的扛不住了,活着太累了,我已经太久没这样哭过了,上次还是因为王瑞雪,哈哈哈哈,造化弄人叭,是,我也感觉挺造化弄人的,现在的我并不快乐,我失去了快乐的定义,活着,已经没有太多意思了,我下辈子宁愿做一条狗流浪街头,我也不想再当人了,这辈子也不想了,不被理解的滋味,很难尝,好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生,我迫不及待了已经,我死了,没有什么重要的,不会掀起什么波澜的,人人都会像平常一样,时间长了,也都忘了,是,我还有很多事情没干,但我好像已经都不想干了,我没有动力了,父母成为了压倒我的最后一根稻草,我实在撑不住了,我真想我得一个癌症,让我死,真想出一场车祸,变成植物人也好啊,真的总之,不要有意识就好了,世界不美好,人间不值得,我也不值得,他们都配不上我的好,都配不上,凭什么说自杀的都是懦夫,他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗,就说,我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了,我配不上世间任何的好,我就是那个最不配的,什么都不配,不配生活,不配比赛,不配被人疼爱,不配拥有任何爱,更不配拥有任何青睐。
女 我……希望有人能够拥抱我 可是唯一一个能陪着我的“我”也被我杀了 我知道自己要活下去 但我没办法活下去 于是我编了一个故事 骗自己那是真的 久而久之那就真的是真的 尽管我也知道那是假的 我知道我在干什么却又感到绝望 我恨现在的我 可什么都不能改变,我的人生已经定下,我无法更改。 我绝望,发狂,我没有人可以依靠了。 我爱“我”,可是“我”死了。 可是只有“我”死了,我才能变成正常的,有整体意识的我。 只有“我”死了,才能让我自己变成未来的我。 我是很多人,可我唯独不是我 我不怨恨什么,不祈求什么, 我只是想说说而已……我。 我大概知道我怎么了,可是我又不知道我怎么了。 如果我能死就好了,可是我不能死啊。
(匿名)
女 没人教会我坚强,我只能自己去抗 可是我真的撑不住了 往前一步是死,往后一步是生 原来,生死只是一念之间
(匿名)
女 我时常觉得活的没意思!生活没有意思,我的父母重男轻女,不顾我的死活
(匿名)
女,我和我老公一说话就有争执,然后他会围着这件事一直说下去,全是生活的小细节,比如我开车他会一路的怪我各种小问题,反正是不能和他说话,一说话就唠上了,我真不知道怎么相处,已经出现恐惧心理了。
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为了不在人前失控,我努力让自己强大,让自己想明白一些事,真的想明白了,但我是不是真的放不开了?有些绝望了,身边的同学都说代价,活该
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