女 父亲去世5年多了，我现在母亲与继父生活，对我还好，我还算懂事，他们上班，我会帮忙买菜，切菜，可我内心的脾气其实暴躁，但不发出来，自己会忍着，不说话，在外面上班，在家里我笑的很开心，傻傻的，可我心里真的很累，我习惯了经常一个人在家，呆多久不出去都可以，我控制着我的兴情，压抑着自己的感情，我内心世界很丰富，我喜欢爬山，只有站的最高我的心里才会舒服，我有好朋友，但离的远也都不太见面，我很孤单，我习惯了安静，我不想呆在父母身边，可我只能呆，我属于吃软不吃硬 (匿名)

女 我是一名六年级小学生，正在筹备小升初。我的父母在我幼儿园的时候就离异了。但是我并不感到难过，只是觉得换了个地方生活而已。我的父亲在我幼年的记忆里几乎不怎么出现，唯一能记住的，只有他的声音。在我和母亲度过了我幼儿园这段时期之后。我的父亲便和母亲打官司把我要了回去。我的父亲自我一年级时就严格要求着我，但是我并不喜欢他管束着我。于是他说的话，我几乎照做了一段时间就不做了。渐渐地，父亲也开始不怎么管我了。家人无时无刻都在提醒着我，我要好好学习，才能出人头地，才能走出困境。从一年级时起，我与父亲的话就不怎么多，一天十句以内。父亲也常常因为工作上的不顺利，大发脾气。但是我表示习以为常，因为爷爷奶奶总说。你的父亲在工作上经常遇到一些不顺心的事，你要多体谅体谅他，顺着他。我常常因为和爸爸意见不同，导致冷暴力的发生。我开始变得自私懒惰起来，上学学习总是偷工减料，自己的房间也几乎都不打扫，爸爸总说像个猪窝一样，但我不在意。对他的话我总是从左耳朵进去右耳朵出。不知道从何时起，我开始向往着农村的生活。因为自我打小爸爸只要一放假就把我送回爷爷奶奶家。所以说我觉得农村生活比城市生活好多了。我觉得可能是因为压力少的多了吧？又不知道是从何时起，别人只要批评我，我就委屈的不得了，但是我不会说出来，也就一个人生闷气。从一年级时我就为自己准备了一封遗书，但可能还是胆子太小了吧，那封遗书并没有派上用场。这个念头从此便在我的脑海中消失了。但是在四年级的时候，这个可怕的念头又在我的脑海里回想，我曾经上网查了如何没有痛楚的死去，却还是因为胆量不足没有实施。我以前觉得未来很美好，我会买很多很多我喜欢的东西。但是现在我觉得未来这个东西离我遥不可及。我害怕见到陌生人，害怕老师的批评。自然而然身边的朋友就少的可怜。听妈妈说我以前的性格十分开朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他与爸爸离婚之后，第一次见到的我竟然是内向，胆小，不敢说话，话不多的孩子。现在我觉得网络才是我的心理上的慰藉，因为在这上面我可以肆无忌惮的说出我平常不敢说的话。别人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜欢，很迫切的渴望自己抑郁。现在我的母亲也有了一个男孩子，每年夏天我都会到母亲那里去，看到那个男孩儿是我心里就有了嫉妒，有了愤恨。甚至还有了想掐死他的念头。但也只是想想罢了，我知道，我没有那个胆量。现在的妈妈忙着照顾那个男孩子，所以我觉得今年就不用到他那里去了。因为到他那里也只会添麻烦罢了。我想知道，我抑郁了吗？ (匿名)

男 我是一个非常内向的一个男生，今年18了！ 我父母在我4岁离得婚，离婚后一直随母亲生活，母亲在我上初中的时候，有重组了家庭，有一名弟弟，我和我现在的弟弟关系也一般，有时候我现在这个父亲一喝完酒就会跟我妈吵架，我越来越受不了，十几年的心结，很难受，对别人提问的父亲的这方面我一直很模糊，有时候我觉得好累，不想在这个世界上活着，很累，很崩溃，有时候想一走了之，可是我有不想放弃爱我的家人，我染上了恶习，喝酒，抽烟，身边的朋友玩的好的我也很少对他们提前我家里的事，心痛，真的很难受 (匿名)

男,34岁,年幼七岁父母离异 自己跟着父亲生活到读初二上学期就辍学在母亲家 父亲管我比较严格 我也是表面服他心里不服 因为他总是打我 我不愿意看书就把我一个人锁在房间里要我看书 但我总是看着看着就睡觉 一对耳朵听着门锁有没有响动的声音 小时候比较爱说话越大话也就少了 总觉得有种莫名的自卑感 总觉得自己不如别人 辍学以后就随着母亲生活 继父看我天天在家就总找理由要我早上七点起来 我没办法也就听从安排起来了 后来继父带着我去外面做事 跟着他做了几年的事 自己也慢慢大了就有自己的想法了于是我自己搞自己的 那个时候本人也比较叛逆爱玩 钱是赚了但从来没看见过钱 因为都花掉了 跟母亲生活在一起就总是要听从他们的安排如果不听他们的安排就是不听话 从来没有过自己的思想和想法 就算有任何想法都被继父抹灭掉了 我三十岁结婚 三十岁当爸爸 结婚后也没一点存款 因为就我一个人工作 工资也不高才三千多一点 孩子出生四五天就新生儿肺炎在省儿童医院住院 一直住到满月出院 后来因为打多了抗生素孩子身体抵抗力不行 总是三天两头生病 六个月的时候又突发麻疹又在省儿童医院住院 一直到现在身体不好经常感冒咳嗽 我和妻子双方父母都不愿意帮我们照顾孩子 妻子没办法不能工作只能在家里照顾孩子 我不喝酒不赌博 平时无聊的时候喜欢玩玩游戏 但我妻子总是不准我玩 我在家里也经常唠叨我这没做好那也没做好 反正我做的任何事情她都反对 也只能听她的 不然就没完没了的念叨 我真的有时候觉得自己活着很累 总是问自己一个问题 我要是没在这个世上我又会是什么 有时候连自己都不知道自己脑子里在想些什么 感觉活着没意思 没有自己的思想 做什么都要被人说 我很怕自己是不是心理上有什么毛病不 所以跑这里来了 平时也没有可以诉说的人 我也只是写了一个大概 因为故事太长了

女,19岁,我从小就父母离婚，到九岁都在爸爸那里生活，跟妈妈都是偷偷的见面，每次见面的时候别人都用很同情的眼神看我，总是说这个孩子真可怜，我一直都觉得世界不公平为什么我一出生就会遇到这种事情，一直都想如果我没出生该多好啊，有一次领居家的孩子落水去世，他父母哭的很伤心，我心里在想如果去世的是我就好了，九岁后到了母亲那里生活，他们都说我父亲很坏，和母亲经历很多痛苦，一直都很想死，可母亲说我为了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母亲怎么办，从十二岁开始去外地上学一年回一次家，总是很羡慕别人的家庭，满脑子都是死亡，心理充满了痛苦，但我每次想要说出来就先流泪自己痛苦的说不出话来，我每次表达自己的痛苦，我父亲都非常不理解，他总是说这是我和你妈之间的事，你不用操心。我真的好难过在外地读书这段时间我人际关系一直处理不好，总是自己一个人，17岁父母复婚了，可我还是不开心，后来我才知道之前是爸爸出轨了我觉得我好惨啊为什么我到底做错了什么呢？高三去检查了心理重度抑郁但别人都说我很正常让我别吃药我没有吃割过宛我知道我自己这样下去会自杀每次别人对我冷漠孤立我的时候我就控制不住我自己自杀的冲动很强烈我不知道该跟谁说好像我跟谁说都会跟我说你不要说了 (匿名)

女,小学我家长不合离婚，初中我奶奶去世他们复婚一般有时候吵架，朋友欺骗我，初二下开始特别消极，初三感觉自己考不上就没报希望，以前性格还可以自从初二开始越来越高冷，不爱与人接触。不爱见村子上的人，因为我爸的原因基本都认识我，后来中考没考过，过年不敢见亲戚在自己房间，出门害怕遇见村上认识的人问我，到现在也是，现在技校上完出来找工作找不下，心情不是很好，与家人沟通就吵起来，觉得干什么都没兴趣，刚开始不敢与人接触，特别内向让我现在也找不下工作

女,24岁,我好像常年都没有开心过，生活并没有越过越好，反而越来越糟。一切都没有往好的方面发展，反而是一片狼藉。我的认知有问题，内心很脆弱。我是本科生，职业是小学音乐老师，现在是备考状态。我男朋友家是农村的，职业是理发师。我爸妈死活不同意，还去贬低人家，说人家起点低怎么努力都没用，没能力没前途，可我是那种可以为了爱情不顾一切的女孩，我不在乎任何东西，只要我们相爱。我爸妈和我朋友都很伤他自尊，他很难过。他说希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我现在努力考教师公招每天学习的动力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一个人在努力了，我们一起存钱。可我爸妈说话难听、做事极端，我妈身体也不好，她情绪也崩，动不动就哭，我内心脆弱，受不得别人对我说一点重话，受一点委屈我都会哭，有的时候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暂时是网恋，计划着是我考上了就来我工作的地方一起生活。我上次和他见面都像未成年早恋一样偷偷摸摸，在大街上都装着不认识，怕我爸妈看到，我真的恨透了这种感觉，我是成年人！我有选择生活的权利！我是一个独立的个体，我不是父母的附属品！我爸妈反复给我说一些道理我真的会越来越烦，就是要让我自己去撞的头破血流，我才能成长，才能真正领悟不是吗？学不会放手的家长真的最失败。可是他们舍不得让我栽太大的跟头，一步错步步错。我妈就完全是那种封建古板的思想，我现在每天在家和他们生活在一起，简直压抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撑不下去了。我天天做噩梦，掉头发，精神崩溃。我学习学习着就会掉眼泪。因为我知道，他们现在是因为我要考试，所以不跟我扯别的事情。等我考上了，他们是会很开心。然后就开始揪着我婚姻的事情了，我每当想到这些，我就没办法专心备考，我心里每天很杂乱，真的要崩溃了。我接受不了相亲式的婚姻，我不希望爱情是权衡利弊的，我希望有一个人能走进我的心里，理解我的软弱，包容我的缺点，接纳我的脾气，陪我成长。都说最好的心理医生是一位有耐心的爱人啊。我性格比较内向，我接受不了相亲，然后每天出去相互接触这种，我喜欢从网上认识一个很懂我的人，慢慢的从心里有感觉，再到奔现。我真的不喜欢家里安排的那种感觉，很排斥很烦。也不要说让我多接触现实生活中的人，我试过，没有用。我尝试过和别的男生出去玩，约会等等我的心里脑子里全是我男朋友做不到的。没人能理解我我太累了，一万字的遗书写好了，世界再见！ (匿名)

男,21岁,我从我出生没有父亲，有一个姐姐，后来有个后爸，对我们一家挺好的，又有一个弟弟，我从小不喜欢我弟弟，欺负他，因为小时候我妈妈陪我弟弟的时间比我的时间长很多很多，家长会没有一次去过，慢慢的我开始厌烦，脾气不好，小时候我瘦，全家人说我太瘦，说让我多吃点，现在我胖了，全家人又总是说让我减肥，嫌弃我太胖了，初中时犯一点小错误，我奶奶当着全部老师还有很多同学当众拿着拖鞋打我，打我头，打我身上，让我觉得很没面子，小时候我也是常常因为我没有父亲而自卑，也不喜欢出门，喜欢晚上一个人在房间里不开灯，空空荡荡只有我自己，而且失眠也有两年多了，我整晚整晚难以入睡，我想的事情太多，我压力很大，可是她们总说我没有什么压力，我也不想辩解太多，感觉很没有意思，慢慢的在家里话很少，我都记不清楚我上次叫妈妈或者奶奶是什么时候了，好几年没说过了，常常感到孤独，没有人理解我，因为从小的经历导致我长大后没有朋友，很多东西只能憋在自己心里，开始工作后，我改变了，可是他们总是看不到，每天都说我，我这二十一年都在他们的唠叨和抱怨我做的不好中长大，没有人夸过我，从不夸奖我，总是嫌弃我胖了，嫌弃我一点进步都没有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，现在跟我姐姐也不说话，变得很陌生，我感觉生活好没趣，我想死，可是我胆小懦弱，我又怕，可是我真的不想在这种生活里活着了，每天都要装，很累很累，一句话都不想多说，我不知道我还能怎么做才能让所有人满意，我真的很累很累。 (匿名)

女,17岁，高二女生，很厌恶很反感同寝室的一位女生，几乎烦死了烦的我不想上课，但平时又一副好朋友的样子，现在做什么都想超过她，比如学习，人缘，及一切，感觉心里变态

心理压力大，晚上失眠，睡不着，躺在床上想的睡觉，不知不觉就想到别的东西，然后就一直睡不着。白天躺床上也不知道多长时间才能睡着 (匿名)