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匿名
2017-10-08 20:06:23
抱抱TA
你好,我是中学生,我 想死 家长好烦 活着好累啊,可是我怕 这种情感
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赵燕青
你好
许文慧
你好!
匿名
不好意思
匿名
我要去背英语了
哈哈
哈哈
张杰
你好
魏学兰
背英语,你是咋样背的?
张银玲
你好
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男,14岁,抱歉,以下内容可能会让您不愉快,请不要在心情好的时候查看……我是个初中生,父母对我说我们没有压力,老师对我的期望太高,父母只对我的成绩、排名以及老师的看法关心,我个人感觉好想没什么大不了的,但我有些社恐,对同学说他们会笑话我,我也不敢对老师说,对家长更没什么必要,对家长说就好比贫民窟的人对一个经常欺负人的地主说话,有什么用呢?他们很暴躁也经常骂我打我,我只想找个远离他们的地方,或者没有痛苦地死去,最好不用花钱,不然我如果没死成功,他们可能会让我生不如死……我个人感觉自己有些多愁善感了,毕竟是男的嘛,可我跟我对着干,我对那些……应当是小事……记得很清楚,我很害怕我父母不高兴,我不知道为什么,只是害怕,愤怒带着厌恶和害怕……我只想死,简单的说就是不想在这种地方,或者精神病院……当然,肯定这些都实现不了,否则我也不会在这里说了……我也是个很……应该是软弱……或许用懦弱来形容更合试。我每次想死的时候,要么就是好奇,要么就是不敢真的死……我还是有点念头的,可能吧……,我想让您看完这篇……发泄?不会让心情变遭……如果真的如此,我会删的。希望没有用词不当,谢谢您看完了,祝您生活更美好,我想我可以无痛死去,当然那是在我的念想消散前。谢谢,再次谢谢
(匿名)
女 我是小学生,学习也不好,天天被家长骂,感觉活的好累,还是死了算了
(匿名)
我有中度抑郁症,但是我不敢告诉任何人(告诉过姐姐,但她没当回事),我想死,我真的好累,精神上的,我受够了,我难过的时候,那些安慰我的,有几个是真心的,何况他们说的都是一些废话,我不想听那些,我才17岁,我才高一,问什么,要让我生活在一个心机这么重的一个家族哩,问什么要让我被迫受影响,从小就知道了人心险恶,我真的受够了,我不想活了,就在刚才,他们又误会我,我躲在房间哭了,我没有很大声,虽然他们听见了,但是我并不想让他们听见,他们又开始骂我了,说我不懂事,年前哭,年后哭,质问我哭谁啊,说我不懂大人的苦(我比他们想象的懂事的多,我知道他们工作很累,知道他们不容易,知道他们为了我们姐弟3个付出了很多,我知道他们工作条件很差,而且很累,我知道我爸腰不好,腿不好,工作很不容易,爸你身体不好,你瞒不住我,我知道我体质差,因此你们为我操碎了心)可是你们能不能稍微理解理解我,就一点,他们一点也不了解我,一点也不懂我,我想死已经不是一次两次了,老师也误会我,明明是我的功劳,他却只相信自己的眼睛,把功劳按在别人身上,还说我没有集体荣誉感,说我懒,同学也误会我,宿舍里有人偷钱偷东西,她们就因为我口袋里有现金(我去上厕所的时候偷偷搜的我的衣服,就搜了我一个人的,呵呵),就赖我,说是我做的,其实我知道偷东西的是谁,但是我知道,说了她们也不信,然后从此,少了东西就赖我,这些,我爸妈一点都不知道,或许你想说,我要和我的家人多多交流,多沟通沟通就好点了,对此我想说,这是不可能的,我曾经试着说过,她们什么反应我就不说了,你也能猜到个大概,反正就是当我在胡说,瞎闹,说我整天不干正事,我真的好累,我缺一个朋友,我不缺朋友,闺蜜我也有,但是这些我都没有告诉她们,没有告诉过任何人,除了在看这些的你,我缺一个朋友,哈哈,我是不是没救了,我真的好想死啊,可是割腕好疼,我怕疼,但是我想死,我的心,快喘不过气了,活着好累,我不想听什么未来的路还很长,以后会越来越好,我只知道,我现在以前,以后很长一段时间,甚至可能永远,我找不到一个那样朋友,我会很累,就像现在一样
(匿名)
男,15岁,我今年初三,我觉得活着好累,我对未来也没有希望,我想死可是我还有家人
(匿名)
我该怎么办,父母家人都讨厌我,在学校也没有朋友,昨天晚上妈妈还叫我去死,今天中午和弟弟吵了一架,他也让我早点去死,不想看见我活在世界上,他们压力大,我也压力大啊,我好不容易按照他们的心愿考上了重高,在学校没朋友,上课也听不懂,每天都很难受很颓废,回到家就想好好睡一觉,还要听她们侮辱我,我也不想被你们生下来啊!为什么要生我为什么。有时候真的想死了一了百了,只可惜我怕疼……
(匿名)
女 你们好,我是一个初三的学生。 我觉得我就不应该出生,给父母和其他人带来了这么多麻烦,我理解不了友情和亲情,大家都觉得我很怪。 很长一段时间觉得自己想活的时候是在早恋的时候。 我以后还要养父母,但我不争气我真的好没用,我学习不好,干什么也不好,我真的是个废物,活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦,也会自残,但不会很深,我知道我不能死。爸爸妈妈也很难过,我也不想看他们难过。 妈妈看我也在自残,她也自残,我真的。。我真的感觉我。。我真的不能活着。。真的这种感觉。。真的好绝望。 我求求你们开导开导我吧。。谢谢了谢谢了!!真的谢谢!!!
(匿名)
女 不知什么时候开始学习压力越来越大 自己身体也不是很好,因为这样请了半个学期的假期,现在不敢去学校,担心老师不待见我,同学不待见我 也很担心自己中考考不到高中 不知道该怎么办,家人又不理解,就知道说我,还用一些很过分的话骂我 我感觉我活不下去了,我在我的脑子重复了许多许多自杀的形式 这样子让我感到很疲倦很累,不知道该如何是好了
(匿名)
女,16岁,我到底要怎样才能遏制住我对想死的心,忽然想起来一件事情,之前在学校的时候,隔几天就要给家里打电话说难受,然后他们就接我回去呆一两天,三四天的再送我回学校去上课,这样次数多了之后他们也不耐烦了,后来我晚自习去打电话,手里拿着刀,我说让他们来接我,我真的很想死,他们真的是不耐烦了,对我一点耐心也没有了,然后说是啊,一块儿死啊,都去死,说我就是神经病,为什么不能和其他同学一样安安稳稳的?为什么别人的孩子不这样?为什么就你这样?还有一些难听的话,我已经忘记了,我只记得我当时情很激动,手里的刀已经抵在了脖子上,可是听到他们说了这些之后,我瞬间感觉我好想连死都不配了,他们到底爱不爱我?我不想知道了……我不怪他们,我只怪我自己,不应该出生,现在要上高二了,还有几天开学,说实话心里还是很慌张的,我怕我又跟上学期一样,把家里闹得不安宁,高一上学期的时候情绪很激动,到下学期之后我好像都已经麻木了,不去给家长打电话,不去哭,不去吵,不去闹,在学校里像个正常人一样,学习,其实我一点也学不进去,爸爸还说我下学期的时候听话了很多,不去吵,就让他来接我了,我不知道该说什么,我的高一下学期就是这样度过的,看起来平平淡淡像正常人一样,就我一个人知道,我其实不想给他们添麻烦了,他们其实也是爱我的,只是没有能力,也没有办法帮我,没有钱给我做什么治疗,只能尽量避免,我明白,我懂,我什么都懂,因为他们从小就给我说家里没钱,家里没钱,我长大之后就很自卑,我也明白他们想让我拮据一点,可是我始终觉得很自卑,和别人交朋友也觉得我好像不配……和他们出去玩也总是会看看这里,看看那里,我会不会又多花钱了……从很久之前我就已经想好了,我一定要在我18岁成年的那一天离开,谁都阻拦不了,就在那一年冬天吧,至少烂的不会那么快
(匿名)
男 想离婚,她天天玩游戏,觉得在一起痛苦,一直是我在迁就着她,我受够了,心累了,想离婚了,
(匿名)
女 感觉自己心理已经病态了,也不知道事情是怎么一步一步发展到现在这样的,不会和陌生人说话,不会和陌生人沟通,只要有一点接触,就特别恐惧。面对家人又是另一个样,无缘无故感到自卑,内心有点自私,我特别讨厌这样子自己,可是我控制不住自己。
(匿名)
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你好,我是中学生,我 想死 家长好烦 活着好累啊,可是我怕 这种情感
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