女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,17岁,活得很累在上一年上高中的时候各种难受不适应诊断出了抑郁症好不容易有了好转却被不幸运的事打倒了我和舍友们不是一个班的因为舍友想要我撮合她和我的初中同学我答应了她结果搞砸了她们班的人都知道了然后就开始慢慢的孤立我甚至开始嘲讽我我一气之下去学校的电话亭里打电话想给妈妈说结果被一个社会女插队了还很拽我们发生了口角，和肢体接触最后她的班主任还偏袒她我的班主任是我表亲戚他也没有为我说什么话最后我一晚上气的睡不着一直醒心一直跳很难受我受不了了请假回家了过了一段时间后父母给我转学但是我面对一堆不认识的面孔我感到很害怕很难熬加上之前在原来的学校的打击我吃了安眠药我想一死了之可是我没有死也没有昏睡最后我打电话告诉了父母她们给我休学了但是在家里每天也很难熬我经常哭的撕心裂肺妈还一直催我逼我上学在今年我又重新上了原来的学校高一这里只能住校两个星期回家一次这届的学生我一个也不认识她们之前很多都是一个学校的都在一起玩我感觉很孤独但是我也不想和她们说话即使和她们说话了我也感觉很不舒服吃饭的时候没有人跟我一起走我害怕别人的目光我有时候一天三顿都不去吃饭我又请假回家了我感觉生不如死到了家父母也是一直哄我逼着我去上学妈还哭了我很难受给家人这么多麻烦一年了都没让家人省过心可是谁来感受感受我的痛苦我经常很让爸妈生气难过我真的过不下去了我不想上学我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墙撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我该怎么办啊

女 特别喜欢哭，但是每次哭前都努力克制自己，眼泪还是不自觉的滚滚落下，平时在家父母总说别人家的孩子怎样好，但我知道是为我好，可是每次十句话就有九句话说我不好，感觉自己什么都不是，父母嘴里经常说去死，我是课代表在家上网课有很急的事情，我一直拿手机处理，父母就说我这么认真考不到大学都会去死，之后我解释他们就说就有这么忙连吃早餐的时间都没有，我知道是为我身体好，可我也没说不吃啊，我从早上起来一直在忙学习群老师也在催，我有什么办法，我晚上在做作业，也就才八九点钟，下班回来就说我这么晚还在做作业，要是考不到大学就好跳楼自杀去死，作为高中生每天白天上网课，空闲时间赶作业而且晚上晚自习本来就是做作业时间，在学校的时候晚自习都要上到十点，我就才学到这么早就能考上大学？人家哪个学霸不是天天晚上熬到凌晨两三点，表面上学霸很轻松背地里不知道熬了多少夜吃了多少苦，上大学哪有这么容易，父母还养了一只狗可他们上班都是我来弄，那只狗在家到处拉屎还会上沙发，那只狗刚来我身上就长了很多东西，我在房间学习时把狗关起来，他们就说我没有一点爱心，我自私连一直狗都容不下，那你们做家长的又好到哪里去，感觉每天学习以经很累，还有被家长讨厌，很难过，我不想哭,我想忘掉痛苦的事，可怎么也忘不掉，我前段时间总是哭家长说我做死，我也不知怎么了总想哭，我在百度上查抑郁测试题结果是中度抑郁，怎么办我不想哭 (匿名)

女,我太失望了。 我中考毕业，她私自给我报了一个职高里面的专业…幸好我考上了普通高中… 高中。我在学校，自残了，老师把她叫到学校，然后她当着老师的面哭着说她对我多么多么的好，把好的都给我了，回到家，她大吼着，逼问我为什么这么想，我不敢说，我说我觉得自己没用，然后她就把我骂了。后来，她带我去我们这里一个破医院，挂号时候说，要看心理医生…她对护士那个态度…我真的很讨厌。然后那个所谓的心理医生，说我懒，说这个年头谁都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休对我讲大道理，我真的感觉很可笑，那些大道理我也会讲，我感觉是个人就会讲。然后有很多失眠老人找他开药，我感觉占用了她们的时间，我不好意思，而且我也感觉没必要待下去了，我知道他对我起不了什么疗愈。然后我问他能不能走，他说可以，我说了再见，就离开了。然后我回到家，她把我骂了，说那个医生说的对，谁不想死啊，凭什么我就这么矫情，为什么别人家孩子只想着学习而不想这些，说我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒绝和他们交流了，这个世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他们。 现在，我厌学，极度厌学，我也极度讨厌与人接触，我把自己关在房间三个月，除了吃饭喝水上厕所根本不出门，饭我也不想吃，有一段时间我是靠着喝水活下来的。我在家吃药自杀，我吃了40粒药，我晚上吃的药，她六七点过来拍拍我，发现我还活着，然后就没事人一样走了。她看见我手腕上狰狞的疤，当做没看见一样，或者说，她根本不关心…我又想起来了…她不是我的亲生母亲，当年我七岁，父母双亡，我在她家，我犯了错，然后她对我说“我不要你了，你走吧！”然后，就把我关在了门外，那是冬天，我穿着线衣线裤，对过来关心我的叔叔阿姨笑着谎称我在玩雪。 我曾经情绪崩溃，我对她说这些话，她说“这都过去多久的事情了，你想着它有什么用？怎么？你不服气？那你来啊！杀了我吧！你报仇来吧！” 不仅是她，我亲哥也不理解我，我初二，第一次尝试吃安眠药自杀，他发现了，说“你还要吃药？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不拦着，但是你别在家里死，不然我嫌恶心！” 家里人也就算了，在学校，从小到大，我也是一直被欺负的…幼儿园被他们贴着我耳朵大吼，把废纸塞进我的书包，小学被他们在背后议论，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趋利避害，这很正常，所以才会讨厌我躲避我吧。 (匿名)

女,17岁,我发现我最近越来越没有耐心了，我跟朋友讲一件事，她问了我一个没必要或者动脑就知道答案的问题，我会非常烦躁，我会不自觉的扯被子或者掐自己，我听不得任何废话，那会使我狂躁。我来到了离家较远的城市上学，我和我奶奶打电话，她总说要过年了要和你爸打好关系，我其实很不理解，明明是他错了，为什么总要我低头。我有时候会很矛盾，我觉得我奶奶爱我，她会舍不得买贵的东西，但因为我喜欢她会给我买，可我又觉得她很讨厌我，她说我当初就不该养你，我该见到你的时候就掐死你，省的你现在长大了祸害我，她说你等着，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她说我死之前一定要把你掐死，省的你连累大家。他们总是对我不满意，我5年级就是住宿生了，我在学校可以很好，可他们觉得我生活不能自理，我学会炒菜了，他们又说别以为你会炒个菜就有多了不起。他们觉得我很差劲，可是现在的大部分小孩明明都不会炒菜，为什么只有我是错的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他们隔隔不入，我会拘谨不安，他们讲他们的，没有人问我学校发生的趣事，没有人需要我的分享。但是我发现自残很解压，我喜欢刀划过血一瞬间就出来的快感，我喜欢看血汩汩而出，那让我很爽。可是他们都说你这是不对的，你不应该这样，他们会害怕我把刀指向他们，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我没有办法，没当想到我都会气喘，我太难受了，我有的时候想着死就死了，他的养老金可以养活他，他不需要我的拖累可以过得更好，我有时候又想着，再坚持坚持，我就快可以脱离了，可是我好像挣脱不了，太难了，太痛了 (匿名)

就我六年级转学换了一个学校，就因为是陌生人吧，我都不认识他们就比较抵触他们，很少和他们有交集，因为是转学，学校离家里比较远，我那时寄住在外公家，那一整年吧，我就基本只认识我班的同学，其他同学我都不认识，而且也是每天要不在班里宿舍食堂，总之就是三点一线，课余时间我都很少出去玩，都是坐在自己的座位里的，然后好像是下学期，我就不知道怎么的出现了一个想法，真的很奇怪，我居然去喝煤油，就是那种差不多有正常保温杯那么多吧，然后啊，还写了遗书放在床头呢，那个时候我是在我外公家的，喝完煤油之后吧，其实并没有发生任何事情，连腹泻或者肚子痛都没有，然后到我读初中了，初一我也是和六年级这般相似的日子过的，直到初二下学期，那段时间我出现了严重的自杀想法，甚至去小卖部里把刀都买好了，就等着一个契机，初三上个学期，在家就是我发了一天的烧，一直躺在床上，没有起来，我家人都不知道，（因为那时候我另一个妹妹也发烧了）那天就出现了自杀的想法，我就拿着手机和两把刀上了顶楼，刚拿着手机打完遗书，就要拿刀子割腕的时候，我奶奶打电话过来了，然后这件事就没有成功，之后正常上学吧，然后断断续续也出现过自杀的想法，整个初三都是比较厌学的那种，学不进去不想学习，初三下学期，我跟我家人说过这解释，然后他们就是当晚有过劝说我，之后并没有什么了，然后9月开学我就要上高中了，我不知道我该怎么办好，上高中其实并不是我想上的，是我家人让我上的，连以后做什么工作，他们就已经帮我计划好了，我该怎么办？上高中之后要接触新的陌生人，我不想，我只想呆在自己的圈子里，我害怕出到外面，我恐惧他们看到我的目光，就连家里来了客人，我都是躲在房间里不出去的，而我的父母还笑着对他们说，我这是害羞，我的弟弟妹妹也会拿这种事情嘲笑我，还有就是我和我弟弟妹妹他们吵架了，他们都会叫我去死，就他们会跟妈妈说我怎么会有姐姐呢？姐姐怎么不去死呢？我妈妈也这样对我说过，说当初我是婴儿时期怎么不把我掐死？说我是条白眼狼，小的时候我妈妈就会经常打，现在吧就没有打过，我会经常避着他们，我现在很少和我的父母聊天，明明都在家都会碰到，但是就是会很少聊天，我常常怨恨他，我想知道我为什么就是那个最大的呢？为什么生我的时候他没有把我掐死，为什么姐姐就得让着弟弟妹妹？为什么总是这样？为什么弟弟妹妹他们不可以懂事一些？为什么要这样？ (匿名)

女,13岁,我的天我要疯了，2020下半年我上的初中一开始就不是很想交朋友的，可偏偏一群人就死不要脸的来找我莫名其妙还认了个闺蜜她们缺爱吧！做朋友我也不说啥了，一群人素质还极低背后搞小动作都搞到我这来了我找他们惹她么了！有病！那个学期我TM因为他们不知道哭了几个晚上连药我都磕了两盒了没死成还要继续没他们烦！好不容易放寒假了我以为我可以安静一会了，可我忘了家里还有一群哪我当挡箭牌的爸，妈，哥。烦死每天被骂，被打我都被打疯了，我现在只求一死求求上帝给我这个机会，我已经好久都没有好好睡过了也没有安心的过过一天了。我真的撑不住了，2021没有特别的愿望了，只希望下课没什么事那群人不要老找我就好了，我现在每分每秒都想哭。 (匿名)

女 我是一名学生党，现在高一，刚开学的时候因为对高中生活很是好奇，没注意成绩，后来成了班级倒数，我感觉我再也提不上去了，期中考试后到了新班，基本上每天都要哭，做着题眼泪就下来了，但是我得硬生生地憋回去，我不能让别人看见，我的同桌安慰过我好多次，他可能也烦了，特别是晚自习的时候，胸闷，压抑，喘不过气，我想出去，好多次直接冲出教室。和同学也有矛盾，因为我的成绩，老师总是会怪我，把错全退给我，我现在非常厌恶我的班主任和高中生活，班主任觉得抑郁症很搞笑。太恶心了。我不敢跟我爸妈提，家里经济条件不是很好，我不敢告诉他们我的情况，我需要去医院，他们只会说小孩能有什么，我讨厌他们，对这个世界失望透顶，寒假前我犹豫很久给我妈妈发了一大段文字，但是并没有什么成效，她只说了，好好学习，不要想那么多。我爸爸也很恶心，我找不到理由不讨厌他们。我的手腕上有划伤，zc，我想过zs，就是一个节骨眼上突然想不开了，zs也容易，吞药，切动脉，跳楼，哪样不行。可是死了就能解脱了吗，死了是不能解脱的.我不知道怎么办了。喜欢的人从来都没有正眼看过我。从小因为长相自卑，我也觉得我长得恶心，没什么优点，没有特长，还总是惹别人生气，我不该活着，我该死。 (匿名)

女,10岁,我做错什么了有可能有一天我会让你们后悔的???

女,16岁,晒一晒我家仓鼠～(￣▽￣～)~他虽然很不听话，但是真的很可爱 (匿名)