抑郁症三年内转了五次学校未果20年我上了新高一，到那里第一次出现种种不适应焦虑心里痛苦万分看不惯任何人三天两头就逼着我父母让给我请假最后诊断出了抑郁症后来一些同学们和舍友知道了给我了安慰和照顾慢慢的我感觉差不多了的时候我是混合寝室整个寝室就我一个人和她们不是一个班级因为我和其中一个人有些矛盾慢慢随着时间的变化整个寝室人孤立排挤我我感到无比耻辱我决定就去学校的电话机那给我妈打电话告诉她发泄当时在排队，要排到我时，两个女的直接插过去拨通了电话，我就说你们插队干什么?她们两个人十分嚣张跋扈，说到比你手快然后我们就争吵了起来骂了起来，还扯我衣服。她们就是非常的嚣张啊精神小妹感觉自己牛逼的不行优越感很强。气的我当天晚上心一直跳动很快一睡觉就被心跳惊醒紧张生气的睡不着隔天早上我就请假了舍友的排挤和同学的矛盾从此我不敢再去学校我父母没办法给我转了一所学校可是到了新学校我还是无法适应痛苦难忍看不惯别人最后没办法了我吃了安眠药然后就休学了在家我终日郁郁寡欢痛苦万分我无法忘记那些发生在我身上的痛苦经历我无法原谅她们我终日沉浸在痛苦中无法解脱另一方面还要被父母吵他们一直说让我回学校上学可是提到上学这两个字我就心里恐惧为此我们经常争吵流泪数不尽的争吵和眼泪在第二年，我又重新回到了第一所学校，念高一。本以为会和之前大有不同，可是在那里上了三四天后我还是回家了又休学了。我感觉和别人无法交流。我和别人说话感觉很难受。我害怕去吃饭。因为没有人和我一起。我太在乎别人的眼光。回到家后还是不受父母待见。也是经常争吵，流泪。我感觉我的人生完蛋了。没有文化连高中都没有上完。时间久了我也没有朋友了，我一个人难过的时候没有人倾诉慢慢的我的心智就像妇女一样。没有了青春的活力感觉和我同龄人都很幼稚无聊我很在意别人的话一句话就能让我难受一两天我的心越来越脆弱敏感死在我脑海里浮现了很多次可是我死后我的家人怎么办别人更会嘲笑我们在今年我感觉改变了许多又去上学了上的一所职高可是到那里我还是很难适应因为我和我的表妹一个班级而且是五天就能回一次家所以我感觉没有之前的那么痛苦。上了一个月后第一我感觉职高没有什么出路第二那里太乱了都是吸烟骂人精神小妹我选择了重新回到第一所学校还是从高一开始可是到了那里我还是只待了五天就回来了可笑的是我之前还信誓旦旦告诉父母这次一定能行学费也不会退父母每天早起贪黑

女,17岁,个人性格有点社恐不喜欢和别人说话，小学的时候有个关系很好的朋友（是网友但是真的很要好）因为一些荒唐的原因分开了，也不想再交朋友，虽然感觉很孤独但是尝试交朋友并没有任何改变，以前一直有人嘲笑过我（比如课间操做动作难看，吃东西的样子难看什么的）不过也有很多温暖的同学，但是到高中感觉所有人都冷漠了很多，中考的时候差了3.5分就能上普高了，后来家里花很多钱上了私立（本来家里也没多少钱）这个事在心里一直过不去，都一年多了一直缓不过来，感觉很对不起父母和自己啊什么的，虽然成绩还好但是因为这里私立必须要住校，我可以保证我言行举止都是礼貌的，我也没做什么冒犯别人的事，但是晚上在宿舍准备睡觉还没睡着的时候经常听到自己的名字（但是她们有的是少数民族我听不懂具体的）不过从语气听起来（很明显）不是什么好话，其实好像也没什么，可能我太敏感了，但是在学校一个星期才能回一次家，每天晚上都听着她们在这样说我，我又听不懂说的什么，这里也不能随便换宿舍，心里真的很难受，那里的老师感觉也很不好，我在学校有一次临晨起来咳嗽然后发烧了，找班主任请假她说让我自己去校医看看，然后校医说吃点药就好了，然后就是断断续续烧了一天，真的很难受，根本听不了课，很晕的那种，后来还有一次发烧烧一天了也没给她说，然后我同桌（是班长）就给她说了，就批我回家了，看起来还很关心我那种，然后就打电话让我妈来接我，我妈早就到了给她打了好几个电话她没接，也不来找我，我觉得时间差不多了想去问她（我态度一点问题都没有）她直接吼我，而且平时有什么事找她她也就是很敷衍（比如知道了等会我下节还有课）实际上根本不会给你办事，之前然后放假前一天还和宿舍的人吵架了（四人寝，宿舍就一个拖把一个扫把，那天我值日，我是倒垃圾的，有一个那会不在，然后她们一个人拖地一个人扫地，一个女生就骂我什么都不干，但是我本来就是倒垃圾的这些本来就不是我该干的，可能最后一天了比较勇我就跟她吵起来了，没吵赢（人生中第一次跟别人吵）然后心里就很委屈，但是还要考试，实在没调整好情绪，直接在考场上哭了好久，不过做点题也冷静下来了，最近快开学了心里真的很怕，我不想再经历一次可是我真不知道我哪里做错了，开学还要考试，最近一两个星期都没食欲，瘦了八九斤了，连着通宵好几天了，什么事也不想做，但我也不能什么都不做，真不知道该怎么办，真挺想死的，反正死了就不用面对那些人了，我也没什么在乎的，真的不 (匿名)

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,15岁,我初二上学期原来班解散了到了另一个班。就没有人和我说话还天天当着我的面说我丑天天睡觉成绩不好啥的。然后当时原来班朋友给我推荐个游戏我就去玩了当时有几个人对还是陌生人的我很热情和现实完全不一样然后我就天天晚上和她们玩早上在班睡觉。现实那群人说我我就不想惹麻烦就那样忍着，想着反正早上睡觉晚上可以和网上那群人玩了不想再惹麻烦。初二下学期还好就那样过去了初三和游戏里面那群人闹掰了当时手机也被我妈收了上课只能发呆然后那群人就天天说我就有一次上课睡觉我旁边那个人把我叫醒和我说你长的丑成绩不好还天天睡觉，你看xxx长得丑她学习好啥的说他要是我他就跳楼了当时比较玻璃心直接给我整破防了想死却不敢死的感觉真不好受阿，感觉活着没啥意思已经在想咋死回不疼，可是一想到我妈我就不想死了我姨精神分裂两年前走了我姥啊当时就天天哭给我姨上坟的时候哭的好惨然后我就想我要没了我妈估计也会难受吧然后就又不想死了​好像就是从那时候开始我也不想出去也不想和人交流别人找我搭话就结巴我妈说我天天死气沉沉的最近比以前还严重了以前还和人说几句现在一句也不想说还经常自残了 (匿名)

女,17岁,没有活着的意义了，从小的时候我学习成绩一直以来都很不错。也得过很多比赛奖状。后来上了初中以后，我开始和朋友一起鬼混，成绩持续下降。最后只考上了私立高中。上了高中以后，我开始出现严重的心理问题，无法适应交往。诊断出了抑郁症。因为心理问题，也因为在学校和别人发生了矛盾，我转学了，可是到了新学校，我只上了两天，就感觉心里巨大无比痛苦，寻了短见，吃了安眠药。从此我就在家一年不上学，第二年我又转学上了高一，可是还是跟之前一样，只上了两三天就又不上了。今年我又去转学上了高一，可是还是不行，然后又转了一次学，还是不行。这下我彻底绝望了死心了。我就在家混吃两年然后上吊就算了。不上学亲戚街坊都议论我，我觉得很丢人，我的心很敏感，别人说一句话我就难受很长时间。在家里父母也一直逼着我上学。一直和我吵架。我也没有人可以倾诉，一直默默流泪。这两年来我容貌苍老了很多，我才17很多人都以为我年龄很大，这也是让我最伤心的事。和父母在一起我都是提心吊胆的生怕他们提上学的事情。我真的彻底受够了，让我死吧。爸妈说我是不值钱的东西。说得没错我死了就好了，不用天天承受压力痛苦了。我不上学又无法融入社会去上班。我还活着干什么？我以后也养活不了自己

女,13岁,我想死，我家在农村，你可能会以为我家就像网上看到的那样，不是，我家只有一层，而且脏乱差，本身在这个家庭已经很不幸了，我还有个带病的哥哥，癫痫，而且还有智力障碍，我爸妈都是无业游民（我妈有时回去工厂打螺丝，不过很少）我爸他只信网上那些理财呀，一月赚几千几万呀，他就那样傻乎乎的把钱给他们了，可是坚持了5,6年，从来没有成功过，现在的我经常通宵，不爱梳妆，头发像个鸡窝，还自残，我想去看病，但又想到自己家里的状态，有种心理负担，而且我想死你了但是又觉得世界上还有我值得留念的人，这种想死又不能死的状态天天折磨着我，我快熬不住了，而且我喜欢整天我在被窝里，饭也不愿意吃，甚至开学之后我连个体面的衣服也拿不出来，我闺蜜，她很喜欢和她们班的张佳欣玩（我和她不是同班的）而且，我和她快手亲密度才3000多，她和张佳欣亲密度都13000多了，我好嫉妒，每次和她绝交她就又会求我，这样吊着我真的好没意思，26就要开学了，可我不想去上学，我讨厌上学，我真的讨厌考试，每次考完试后老师都会阴阳怪气，可我喜欢和石依辰玩，可她又喜欢和她后桌玩，我真受不了了，现在还有成本的寒假作业折磨我，今天我爸又吼我，我想哭，可我发现我哭不出来，我甚至还忍着那最后一点尊严，我真的不愿意过下去了 (匿名)

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

女 我是高一新生，读的是私立高中，但我读了上学期就不想再读下去了，我讨厌那个学校，那个班，大概是因为我融入不进去，没有一个有话题的人，每一个人都已经形成一个个小圈子了 我虽然成绩差但是真的很想读书，可是那个班是快乐班，平时就从早上吵到晚上的那种，我在那里一个字都看不下去，甚至觉得自学都比待在那里好，更可气的是那里中午不让回去，包括走读生也不让，我就觉得很难过，我不想待在那个地方，因为他们中午聚一起都是用手机来打游戏的，很吵很吵我甚至不能睡一个午觉，跟班主任说我中午想回家也没有用，他不给我批请假条我就出不去，换班是不可能的，我成绩不行也去不了别的好班。  我跟我妈说我不想读书，我妈说我到十八岁就给我滚，叫我去外面打工永远不要回来了，她甚至打了我几个巴掌，就出了一点血，之前的事也有过，我记得我初中的时候考试忍不住的打开了一下电脑，然后她直接把我的嘴巴都打出血了还肿了一点，她每次打完之后就特别内疚，我其实不怎么怪她，毕竟这生命也是她给的，可是我就很迷茫，为什么我在学校里不开心到家里还是这样呢  我知道我妈妈很生气，我一次次的催眠自己不要把自己当成一个人就当成工具吧，可是什么用也没有  反正我就是觉得我真的很不懂事，但我还是不想再回去那所学校，它就像我做过的梦，是个噩梦  有时候我真的很想一个人缩到一个没有人的角落里哭，或者一了百了的死了  但死我是不敢的，我是一个很胆小的人  可是我真的不知道该怎么办了，就觉的很孤独很迷茫，一点都不知道自己的未来在哪里   (匿名)

女,安全感(>0）✘存在感(>0）✘价值感(>0）=正性情感在线。 恋爱中的人对上面等式内容有短期的体验。然后随着交往的深入，真实的自我慢慢展露出来，不合拍不融洽的地方慢慢呈现，对对方的接纳度慢慢降低，情感体验很可能转为负性。 不转为负性的前提是:相处初期的安全感、存在感、价值感的净值要比较高，足够高，才能让相遇不后悔，才能让关系不破裂。 这个公式适用于所有关系。 曾经与父母的关系是我们负性情感起点，父母为节约在养育方面的付出，为使我们乖巧懂事还争气，不惜无下限的打压我们，无形中严重削弱了或剥夺了我们的价值感。。。。。。 就不用论述安全感和存在感了，光价值感一条，就能让我们终生困苦。 我没了价值感不能再失去存在感啊。。。。所以价值感低的人会用极端的方式寻求存在感，比如受虐癖。其实他们是希望能在存在的前提下，慢慢恢复价值感。但受虐癖通常被视为变态，价值不被认可，所以他们只能只能在泥潭里继续挣扎，因为没有力气上岸。 。。。阿弥陀佛! (匿名)

女,19岁,如何做到不在意别人对你的态度，比如说我一个很好的朋友她在我面前和在另一个人面前的感觉很不一样，在另一个人面前就很活泼话很多喜欢开玩笑，在我面前就话很少，而且我说话她几乎不回应我，搞得我像是在自言自语，有时候我说几句自己的观点，她就用很不好的态度反驳我，我有时候用开玩笑的语气和她说话，她也不回应我，另一个人跟她开玩笑，她就会开始搞笑。这搞得我很难受，另一个人不是和我们经常一起的舍友。如何才能做到对每一个不管是亲近还是不熟的人对你态度不好的时候做到不失望，内心无波澜 (匿名)