女,150岁,嘴上说的跟心里想的不知道一样不，很多事都不得不，我也不知道自己的存在是为了什么，我也不知道自己在想什么。 (匿名)

过去的我已死，今天的我未生，哪有什么来日方长，不过是自欺欺人。,我不知道我是谁，也不知为何我会这般，究竟是肉身主导我还是我主导肉身？也许我本没有存在过，只是某个人的梦，梦醒了也就忘了。,这个世界真是无趣，就像小孩玩过家家一样，那般幼稚，科学就像捉迷藏等着被发现，去创作出来，世界的轨迹都有迹可查，我们遵循着某种规则去前行，犹如提线木偶，从前的我们那般天真，不知何时，带上了面具，被所谓的礼义廉耻金钱美色，所圈缚，慢慢的失去了自我，活着也只是活着。,我不明白，思想为什么会随着时间延长而变化，是什么改变了，时而死气沉沉，时而充满了洋溢欢笑，变化无穷，究竟是什么时候是我，又都是我，都不是我。 (匿名)

女 有的时候我不知道自己是存在的还是一场梦 以前觉得没有朋友内心会很忧困 而又经历了一段孤独时光 现在反倒是不再去寻求与外界的联系了 觉得不知生死何别 从前会去思考的 寻找的 感觉都没有意义了 我会活下去 可是犹如一个空心的木头了 除了学习以外 再没有生活或是生活的外延了 内心总是很焦虑 也曾不切实际 也拼命找寻 但现在自己就是一个个体了 无法改变的个体和糟糕的性格沉默的性格 从初中到高一这四年 好像人生就这么停滞着 一点都没有过一样的

女,23岁,每天都在怀疑自己存在的意义，说什么做什么都是错的，活着真累，太在乎身边的人也真的好累，随随便便一句话就能击垮，习惯也真的好可怕，找不到什么方法可以挽救了，真的累了，每次都要强迫自己接受，告诉自己这没什么大不了的，可是眼泪还是会流，脑子还是会想。 (匿名)

女 我感觉我的存在没有任何意义，我感觉我死了也不会有人记住我

女 感觉自己都快想出家了，好像什么都看透了一样，感觉每天活着，也没有什么太大反应，遇见什么事也不想说话，好像失去了兴奋，活着像行尸走肉，好像灵魂脱离了肉体，其实从很久以前就这样，只是不经常，好像很极端一样，要么兴奋，要么什么都不说，面无表情，冷淡，也习惯一个人，其实一个人挺自由的，只是别人都有伴自己没有时有些不好而已，看别人因为和闺蜜冷战要死要活的，也没什么感触，对什么都没有太大反应，反观自己，也不是说没有玩的好的人，只是最终自己退了出去，像我这种就是一个人待房间可以待到天荒地老，在规矩前就应该遵守，中规中矩，其实我也是个叛逆的人，只是越长大就越不愿表现出来了，也不会说什么好听，安慰人，感动人的话，就是不想表现的感性，明明是一个内心极其暴躁，爱生气，喜欢砸东西的人，为什么变成这样了 (匿名)

女 感觉自己很想把自己关起来，不想和你任何人交流，我也感觉我不应该出现在世界上。我也不想相信自己，无论别人相不相我都无所谓，活着才是世界上最痛苦的，我不懂什么叫做温暖，我只知道冰冷的世界才是最现实的，或许冰冷那是我唯一的安慰，那就是我的灵魂，那才是我真正要去的地方。我觉得人生没什么的，人反正都有一死还不如不出生，我也想不明白为什么我们都要活着？

女 生活在这个世界，我不知道自己存在的意义是什么。我只是个累赘……我也是孤独的人，没什么人愿意跟我这样的人在一起，她们都讨厌我。同时我自己也很讨厌我自己，我不知道自己为什么要活着。我只是一直给身边的人带来负担和痛苦。为什么！为什么我的人生只能这样过，我讨厌这个世界，我更讨厌我自己。接下来的时间里，我只想让自己自生自灭。所有人都不要再管我了！

男 如何做孩子的参谋，孩子在工作中遇到困难？我该怎么给孩子说较好！

女,因为受到校园暴力的影响上高中的时候就没有考过好事成绩本来挺好的结果一落千丈后来每次到大考都失力于是很想成功一次报了注会考试快要考试了我也不知道能不能过压力好大 (匿名)