女,我感觉自己是个正常人。我怕疼，怕血，怕见刀子。我没有自虐倾向。我只是，不想活着了。好累。没有以后啊，生活一下子就能望得到底，我为什么活着呢？我不想上班，不想见人，我自己在外面就会心慌，我觉得我自己很没用。我的能力，我的信心，我所有的机能好像都在退化。我都已经27岁了，我没有孩子，我怎么能去当一个母亲呢？我总是责怪身边的人，从呵斥，到责骂，再到怨恨的看着，不愿再多说。伤害着别人。但我也是真的讨厌，反感着很多事儿。我没有勇气，虽然很想从高处一跃而下，了结自己。我在寻找，不那么痛苦的方式。没有人能帮的了我，真的没有

女 我好累，感觉自己的人生不是为自己而活的，就只是一个家长所期望的复制品罢了……我感觉我活不下去了，快乐和自由我都不想要了，我只想死 (匿名)

女 自己做错好多事，心里好害怕，觉得自己活着就是一种错误 (匿名)

女 感觉自己活着一点用都没有，不知道自己为什么做某件事，亲爸不亲 跟后妈弟弟一家三口幸福生活，我在就是多余的，做什么错什么，说什么错什么，什么都做不好，没自信，什么都难，喜欢听韩文伤感的歌，喜欢一个人，喜欢安静，喜欢发呆，跟人交流不好…… (匿名)

女 觉得自己真的什么都不会，什么都不好，也做不好，也不努力，这样的人是不是不应该活着，那些世界上那么多可怜的人，我这样子，应该都给他们和平和健康，自己一点用也没有，为什么要活着

女 总觉得自己本不该活成这样，但总是被心里打败，活生生地毁了自己的大好前程…… (匿名)

女 总是会把所有东西想到最坏的结果 总被别人说我太消极了 动不动发脾气 我总觉得如果没有我很多事会更好 我总是那么多余 我永远找不到值得开心的东西 每天没有动力 如果能睡到再也醒不来就好了 我希望一切东西都能隔绝掉我 我是透明的 没人能看到就好了 我过的很累 我想过一了百了 我怕妈妈会难过 我在前几个月都过得至少不会让自己出现现在这种活着很痛苦的感觉 我还以为自己已经能控制住这种难过的感觉了 我终于能幸福了 为什么现在我觉得一切都没有意义了 我真的很累很累很累 (匿名)

男 睡觉的时候老是想着用不用关息法，用有用的道理不用有不用得道理，弄得很纠结，这也是强迫吗， (匿名)

男 我在恋爱中，被女朋友指出有习惯性说谎的问题，主要表现在对有些问题，习惯性的用谎言去掩盖或者美化，比如，女朋友问我最近有没有在复习考公，我本没怎么动，却说自己在复习，这种情况以前被女朋友指出过一次，但是还是会出现，我们谈了这个问题，认为需要改变这种情况，我觉得我习惯性说谎可能是和小时候的家庭教育有关，父母监管的不很严格，但是对结果要求很严格，所以导致我为了在他人面前表现更好，习惯了说谎，请问这种行为是否属于心理疾病，有没有办法治愈，该怎样行动。多谢回答