女,12岁,我叫lhm，现在是七月三十，时间凌晨一点四十四分。我开始迷茫，我想知道人到底是为了什么而活，人为什么会出现在世上，既然人的尽头只有死亡，那为什么不早点离开呢。这样，那些痛苦的人，或许就不会再痛苦了。人活着的意义是什么，就因为她是长辈，我就一定要听她的吗。我在好好的和她解释和她说话，在她眼里，全永远都是顶嘴，我想死，我想离开，我觉得我就撑不下去了，就算生了什么病也不想和她们说，就让我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我还有朋友，我想远离家人，我不想离朋友，但是我的朋友，他们每一个都在我的背后说着过分的话，我没有妈妈…没妈崽…我告诉你，她长得不好看就算了还那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我为什么会变成这样，我就算是心理有问题我也不敢告诉他们去医院看，我就算有什么病也不想告诉他们，看了又怎么样，知道了又怎么样，他们嘴里或许只会说:一个女孩子那么矫情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病谁不生病，我们这样做都是为你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房间里不知道干什么，脸上没有一点笑容，整天在那里看手机。或许，我再怎么努力他们也看不见，他们好像只看得见我的缺点，只看得见别人的优点，我就像被他们故意分类了一样，我永远都是他们眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很爱哭，说几句就在那里哭。你那不是说了几句，你说了我整整三年，朋友再多又怎么样，又有几个是真正的和我交朋友呢，如果我是哑巴就好了，或者就让我变成聋子吧，这样我就听不到他们对我说的任何话了我脑海里不会再浮现那些话了。我什么都没做，那他们为什么会这样对我，我的努力他们好像永远看不见，我能怎么办。我已经开始不想社交了，少说一些话，少一些麻烦，可能，我真的不应该说话吧。现在时间是凌晨两点零四分，她开始不停的使唤我，说我只会待在房间，我待在房间里发呆，或许总比你待在那四人一桌的赌博好。我并没有歧视什么，放假，难道不是让人放松在假期快乐的吗，我也不想在假期死去，我死了，会不会被更多人的人辱骂，如果我真的撑不住了，找个好时间，就这样结束一生吧。 (匿名)

女,15岁,嗨，陌生人你好。 要不要写这封信，我犹豫了很久。因为我要倾诉的，要问的，都是应该自己问自己的。可我还是想问出来，希望你能看完这封信，很感谢。 我想问我活着是有什么价值呢?可能这个问题由15岁的我来问出来会显得很奇怪(我想不到形容词)但我真的有很认真的思考这个问题。 我成绩不稳定，忽上忽下，上也上不了多高，下却能下的很低。开学就要高二了，现在在上网课，又不自律，基本上没学什么，又要和别人拉开一大截。明明知道再不学就要废了，可还是管不住自己。怎么讲呢，我觉得我在很清醒的堕落。我上课去刷视频，去聊天，我知道这些没意义，但好像比起学习，我更愿意去做这些事。每天装的学习很用功，装的自己都恶心了，一考试就会原形毕露，怎样才能自律呢? 我没有朋友，一个都没有，应该说是一个真的朋友都没有。只是因为偶尔的彼此需要，偶尔联络，还要装作很熟，关系很好，其实我觉得有点恶心，但我就是这样的人，没有办法，我自己也很讨厌自己。有一个持续了四年的朋友(算是吧)，其实我们两个人的思维模式，价值观，世界观都不一样，也就没什么话题，就也是装吧。我也有点觉得我像讨好型人格，怕被别人不喜欢，怕被别人排挤。上高一的时候，在寝室，只要有人需要帮忙，我就第一个去，但也没有跟她们关系很好，感觉很客套，这也怪我的性格。我很自卑又很自负，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我觉得自己是个白眼狼。我对家长的态度时好时坏，用邻居的话说就是一点都不懂事。我爸妈很宠我吧(应该是这么说)他们不指责我的态度，我觉得我自己就像个白眼狼。一直很宠我的奶奶，我却很少去看她，因为我懒，听着很搞笑吧，但确实如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家离得很近，但是我心里还是很抗拒，我讨厌出门。我对其他亲戚也是这样，我甚至觉得他们看不起我，我讨厌与他们来往。我把所有人都想的很坏，我可能有病。 长相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我为什么活着呢?为了谁?有什么价值?世界上也不缺我这个废物。如果我死了，没有人会伤心，也没有人会怀念我。爸妈会松气，因为再也没有一个祖宗一样的女儿折磨他们了;学校也不会在乎，因为我不会死 在学校，而且会少一个差生，没有人会不乐意;朋友呢，大概会叹气吧，因为少了一个可以利用的人。 我不会自杀，因为我怕疼，很搞笑吧。前面说了那么多，没想到我还是个怂蛋。可能我只能这么没皮没脸的活着，很煎熬，度日如年，我感觉自己在被凌迟。

没有一个人会陪另一个人好久好久.爸爸妈妈会变老.爱你的人也会不爱你.他们喜欢你，厌烦你，疏远你，讨厌你，什么都特别糟糕明明很难过，对吗?但是你不能说，他们都讨厌负面情绪，愿意听你说的只有白大褂，他们为什么听你说，因为你给他们钱，他们在工作，没有人可以感同身受，归根结底也是你矫情吧，不然为什么别人活得很好你就很糟糕，特难过，只能自己写小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妆不敢出门，我怕我形象不好别人讨厌我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃药吃药，吃完要就想睡觉，睡着就做噩梦，醒了就哭，就一整晚睡不着，就吃安眠药，各种变态行为都在我身上，我都觉得恶心，我喜欢血，喜欢自己的血看见血我会兴奋，我难过就拼命划手，一刀接着一刀，血流出来我就吧它吃掉，我得了很严重的病，没有人愿意救我，没有人救得了我，我也想好，我想像正常人一样，开心快乐，有朋友，而不是在网络上虚伪的笑着，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸妈妈，他们很不开心，是我是因为我，我自责，我难过，我想死掉啊，但是我趴爸爸妈妈崩溃啊，他们很重要，特别特别重要，对我来说，可能他们不这么觉得大家都很痛苦，对吗?

女 觉得自己真的什么都不会，什么都不好，也做不好，也不努力，这样的人是不是不应该活着，那些世界上那么多可怜的人，我这样子，应该都给他们和平和健康，自己一点用也没有，为什么要活着

女,为什么我的痛苦他们都感受不到，我也是人，我也很小我才刚上初一，我也有喜怒哀乐，每个人的承受力都不一样，我的压力又凭什么被一些人质疑？人们嘴上都说生命是美好的，可人性却违背了他们的嘴，面对那些有轻生想法的人，就比如我，他们看了一眼我的伤疤，嫌弃和鄙夷都在脸上写满了。他们骂过我最恶心的话，骂我变态，让我去死，说我既然想死就赶快去跳楼不要碍他们的眼。凭什么？难道有抑郁倾向的人就应该去死？人性嘛，我不知道我能忍多久。

活了这么久，没一个人是真正了解我的，感觉这样活着真的没意义了

总觉得自己活的没价值，就得自己是个多余的人，总觉得死了会好很多 (匿名)

我想知道，我该怎么办，不想情绪过于激动。 (匿名)

女,每次和老公吵架后 我就有死的冲动 我不知道还会坚持多久 (匿名)