女 我不知道为什么，我很想努力我却总是打不起劲，我的心情时好时坏，我甚至有点怕我自己，我很讨厌学校，讨厌学习，讨厌现在的社会。我整天把自己锁在家里，我想要找个人倾诉可是没有一个人愿意听我说(>﹏<)，他们只会把我当成疯子，我真的很讨厌听到“我明天不回来了，看你怎么办。”“你为什么每一次都比不过别人？”我觉得为什么时间不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一个时光了，从前我有好多朋友，根本就不会难过，现在我来到了陌生的城市，身边没有一个认识的人，你不喜欢他不可以直接说，不然他就找一群人威胁你，恐吓你，打你骂你，孤立你。我就算掏心掏肺的对待每一个人，不用新机的去和每一个人说话，可是他们还是会那样对我。我的父母对我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的恶魔。我需要的时候，他们从来不在身边，他们被打了，我会帮他们，而我被打了他们会和那些人一起来打我，只是为了不被打。这个社会怎么这样子啊！连骨肉亲情都不值得相信更别提什么可悲的爱情友谊，连一天24个小时都和你在一起的亲人都不值得信，那更别提没有血缘关系的陌生人了 (匿名)

女 说实在的.我脾气不好.所以有时候我的回复可能带刺.(不一定哪句话就让我突然生气)我其实挺乖的,好像又不乖,好闹心.莫名感觉全世界抛弃了我，都在排挤我，误解我.委屈到想哭还得憋回去眼泪.因为知道没人会理解.爸爸去世了.最爱我的人离开了.离开5年了，我只能和外公相依为命,没有零用钱也天天不能出去玩，还住在简陋的破房子里天天被蚊子叮。心里不舒服.凭什么母亲生下我又不要我，既然不能给我家那为什么生下我？小时候父母就天天暴打我，一次次的勉强自己原谅只是为了一点点在乎.一次次的装作什么也不会只是为了能有人和自己多说一句话，我特别敏感.别人的一句话就能让我想很多很多，可能就在一瞬间突然讨厌起说话的人,但是还得笑着面对.生活累，还得继续.真的很想有人能理解. 今天看见了一个人.很讨厌的一个人。恶心变 (匿名)

如果没有任何经历，我也就不会像现在这样的腐朽，如果两年前，这些事情能决定我的生死，我或许根本不会触碰......事到如今我能相信的人有几个？还是有人能相信我？每天我都以为会有不一样的事情发生，可是到了最后一分钟，什么都没有等到...有失望，有放弃，你们也许真的不明白，一个刚刚十八岁的男孩子，天天要看着别人的脸活着，我累吗？我最想要的只不过是，在所有人都在指责我的时候，有个人来站起来，帮我说一句，哪怕一句也好，在我最需要帮助的时候默默陪在我身边也好，他不需要对我付出什么，就让我心里明白也好我不是一个人.......这么久了我无法相信每一个人，更多的是害怕，说每个人都会，但做的有几个呢，我真的不知道我还会坚持多久，我真的好累好累，别人在我眼里就像强盗一样，在我身边的东西，他们就像和自己的一样，什么都没给我剩下，最后连我的心都没剩下....我真的就是想有个人能理解我，能陪我，起初我认为有一个姐姐能陪我，我给他当了两年的狗，这个世界真的就不能放过我一次吗？我怎么就没有一个朋友跟我说，让我注意远离谁，而的朋友都是你去跟他吧...别跟我了...我说嗯....心里谁又能理解我，我很讨厌说话，很讨厌热闹，现在的我能把别人的流言蜚语当成习惯，你说我是怎么了，经历跟年龄没关系，每个人都会抛弃我，有时候连我都会抛弃我自己，我不敢让别人知道我的秘密，也不想让别人知道，每天我只能用睡眠来遮掩，有时候都不敢动，我也不知道我什么时候这么害怕，有时候我都想跪着求你们，陪我一小会可以吗，尽管你可以不用陪我说话，你可以干别的事情，只要在我旁边就好，我从小都怕黑，其实都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一个人....因为我知道，我的身后没人，我就在好奇，以前有人每个人不是都在关心吗，现在呢，都是嘲笑吗，有时候我真的忍不住，连声音都不敢出.....晚上也是一样，我终于明白了一句话，“任何事情都不要在晚上决定”你们就能不会理解，但是我知道，自杀这个欲望，在晚上最大......每天我都生活都是压力，一天身上喘不过来气，我连我自己以前的样子都忘了，我以前是一个安安静静的人，可是现在非要让我伪装成是一个活跃的人，还不断的去嘲笑，我好累啊，我不想看你们脸色了可以吗，放过我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你们为什么要去侮辱，现在问我什么我都不敢去说 (匿名)

女 我总感觉所有人都讨厌我，没有人喜欢我，家里人姐姐和阿姨和爸爸才是一家人，而我像一个外人，真的很难过，工作的地方也没有人理解我，什么都怪我，我做什么都是错的，就不该出生在这个世界，真的好累也好伤心 (匿名)

继上篇帖子,我便会聊两句就走掉 我怕他们看到我丑陋的脸和凌乱的语言,我讨厌自己，讨厌自己为什么皮肤这么差，脸型这么不好看，无论从哪个角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的个子又好看口才又好，大家都喜欢她，朋友圈我们班的同学都会给他点赞，而对于我呢，点都不点，我很在意，我嫉妒她为什么大家都那么喜欢她为什么，老师同学，甚至我的哥哥，不是亲的，因为在一次我和她聊天中，她说她想谈恋爱，我便把我哥哥推给她，她很高兴，我同桌发朋友圈，我哥他就会给她点赞，因为她漂亮，而我发朋友圈，他不给我点赞，因为我不漂亮，我知道在乎这些没用，但是我禁不住会多想，为什么，为什么。,我觉得我很随波逐流，当今的社会看脸看身材，只要有这些你就可以很好找对象，而我现实生活中没有多少异性朋友我就会找网友聊天，爆照什么的我不敢。之前我网恋过我发过照片，但是我知道现在如论哪个男的都喜欢找个好看的女朋友，我承认我并不是很好看，但他并没有嫌弃我，而是过段时间他跟我说他累了，在我们谈的期间，我并没有很经常发过我的照片，我都知道，什么都知道，网恋这种东西，靠的不就是照片吗，发身材发什么的，而我并没有。我不敢又不想我自身硬件设施又不足。看好多的美女发照片发什么的我就很羡慕为什么你长这样我长这样我很伤心。,我又很容易聊天上头，不暧昧就算和一个人聊天，我也会因为他长时间不回我而吃醋，我不知道这是什么心理，我不敢把这些话说得我的朋友听，因为我觉得这些话还是要说给陌生人听会让我觉得好一点，因为大家都互不认识，说给熟悉的人听的话，多少有点怪怪的，我不喜欢亲近的感觉。我和父母就是熟悉的陌生人，没有一次的很好沟通过，他们不说我不说，都把心里想法都憋在心里，我对于他们我不想和他们太亲近也不想和他们台疏远，就恰当的距离就好了。,我很嫉妒为什么为什么他们都有对象而我没有凭什么。我不服，我很讨厌自己这幅模样，很讨厌，有时候甚至想一死了之。有时候真的情绪会爆发，我会憋着，我并不想说，想是想，只是不想说给现实中的谁听，我就想找个地方倾诉，有过去看心理医生的想法，最后没去了因为我害臊，我不敢，我说不出口这些话。情绪有时候反扑我自己都受不了某些时候跟我聊得很好的一个男生，但并没有确定关系，我就会想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么样的受欢迎我也会很难受心里也会不舒服，因为我所想的我并不会这样不会受欢迎而是受排挤什么缺点都在我身上 (匿名)

女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个

你说，为啥总有人那么莫名其妙，没理由没原因的难过，生气。还能自己把自己气哭，不想努力，不知道活着为啥，也不敢死，脾气一天比一天暴躁，干啥啥不行不说，什么都不想做，下班了就窝床上，宁愿盯着天花板看半天，也不和别人一起玩，明明知道自己啥都不会不懂，又不努力不去学习，记性越来越差什么都记不住，整天别人说的，沉寂在自己的世界里，受了一点很小的委屈也能让自己越想越气，很多时候甚至有了杀人的念头，也会去脑补杀人的时候那种感觉会有多过瘾，想完了，回头还是觉得自己这个想法太可怕了，现实里也没什么朋友，也不想有朋友，压根不想社交，网上有那么几个好朋友，但是总觉得自己还是很孤单的感觉，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那个人疏远，一边想亲近、一边又想远离那个人，特别矛盾。有时候真的觉得自己是疯了，明明自己什么牵挂都没有，也没有什么需要支撑的，就总觉得自己很累，身上很重。有时候我也觉得自己很矫情，什么委屈都受不了，一点小事屁事就有种要死要活的感觉，我什么都不想也什么都不追求，我只是觉得，自己能活一天算一天了吧，谁也说不准哪天因为一点什么小事情或者是事故啊天灾啊什么的，万一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因为有段时间我有很强的那种想杀人的心理，好多次，因为一丢丢小事情，就气的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那个人的身体里，那个人是不是就可以闭嘴了，太吵了，我也不敢去找心理医生，我不敢直视一个人的眼睛，我甚至还没开口，眼泪水就在眼眶里，就跟个笑话一样别人问什么我都是一问三不知，答不上话，语言会混乱甚至直接沉默 (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段时间会每天晚上都在哭，听着丧歌，然后产生跳楼割腕自残的想法，可我下不去手，他们觉得我每天都很开心，也许吧，他们根本就不了解我，他们只会在乎我做的事最后的结果是否如他们意。爸妈也是这样，只喜欢弟弟，我问他们你们要是喜欢弟弟的话，能不能给我钱，我也不需要你们的爱，可他们呢，说什么，我们对你和弟弟的爱都是平等的，其实也没什么，我成绩不好，我长相不好，性格不好，人缘不好，我连出去我都不想出去，我觉得没有这个必要，我在外面时，总会感到紧张，我不想笑，我不想说话，哪怕是我朋友跟我说话，我也是冷着脸，但是有时候会莫名其妙的笑，有时又想哭，可我根本不想这样，我觉得这根本不是我，我有时候觉得自己就是个疯子，我同龄的人都在谈恋爱，可我觉得谈恋爱根本不正常，甚至觉得这是有问题的，我觉得恋爱这种东西根本就是个害人精，然后有些喜欢我的男孩，我觉得他们脑子有问题，或者觉得他们在开玩笑，可我根本不想这样下去了，我也挺自卑的，为什么呢，还不是因为我妈，天天说我这里不好哪里不好，说我对她不好，说我态度不端正，他们根本就不理解我，觉得一个小孩，怎么会这样，肯定是在开玩笑，说实话，他们这么说的时候，我还挺想把他们杀了的，我觉得自己根本就没有在这个世界上活下去的必要了，我觉得我根本不重要，他们都不在乎我，他们根本就不理解我，他们只会一味的听他们自己的话，没有考虑过我的感受，我不想这样下去了，我觉得我现在就是个疯子，我该怎么办。。。。 (匿名)

女,14岁,男朋友跟我提分手了。。。我真的好伤心，我什么也干不下去，我好累好烦，我该怎么办。。。

女孩高一，抑郁，晚上不睡玩手机，白天睡前，手机不离手。 一点小事不如意就番茄，没办法正常生活，开学高一，这可怎么 (匿名)